Cómo saber quién es el abusador en una relación poco saludable.

Answer 1

Si ves a alguien que se queja abiertamente y quizás incluso en voz alta sobre su pareja, cómo son horribles y repugnantes y qué terrible es lo que hicieron el viernes, recogiendo la simpatía de todos sus amigos (o quien esté frente a ellos en ese momento). En el proceso y asegurándose de que estén de su lado, existe una gran posibilidad de que la persona sea un abusador y no el maltratado, a pesar de que pueda sentir que ha sido víctima de abuso.

Una víctima usualmente no muestra su abuso frente a otras personas. Puede que les resulte muy difícil hablar de ello y es poco probable que involucren a extraños cuando se abran al respecto. Por lo general, en una relación poco saludable, la persona que abusa maltrata a la otra detrás de sus espaldas, mientras que la víctima se mantiene privada y callada al menos sobre la peor parte del abuso. De esta manera, cuando la relación termina, la verdad de la víctima parece descabellada: ¿de dónde vino esto? – mientras que el abusador ya ha hecho que todos sus amigos, parientes, etc. crean que la víctima es una persona horrible y mentirosa y se parece a alguien que lo es. siendo coherente Si te encuentras con alguien en un bar ruidosamente quejándose de lo mal que lo está tratando su familia, tómalo con un buen grano de sal.

Answer 2

Si bien el abusador y la víctima de una relación abusiva pueden afirmar que de alguna manera han sido perjudicados por una relación que no funciona bien, generalmente no es demasiado difícil determinar quién es la víctima real en una relación abusiva. Los reclamos verbales en ninguna parte son tan valiosos como la evidencia del abuso sostenido por el sobreviviente / víctima, o el abuso del cual la víctima tuvo que recuperarse si es capaz de hacer frente y recuperarse, como lo puede hacer la persona perjudicada en una relación abusiva han sufrido traumas verbales y físicos por parte del abusador que utiliza métodos como el chantaje, la manipulación emocional, el daño físico, el abuso verbal, el miedo y las amenazas contra la víctima. Muchas relaciones físicamente abusivas no comienzan de esa manera, sino que se desarrollan gradualmente a partir de lo que pueden comenzar como formas más leves de chantaje emocional temprano utilizado por el abusador para obtener la ventaja del poder en la relación, esto a menudo progresa hacia un mayor uso emocional manipulación y / o daño físico que aumenta en gravedad con el tiempo, manteniendo a la víctima sintiéndose amenazada, menos poderosa y menos segura que el abusador manipulador. Incluso si ninguna de las dos personas incurre en un daño tangible obvio que pueda ser visto de manera visible (por ejemplo, si la víctima todavía realiza las mismas tomas relacionadas con su carrera en el trabajo y nunca le dice a nadie sobre el abuso físico, que puede ser vergonzoso y difícil de hablar) , la víctima tiene que hacer frente a las consecuencias y, como resultado, en alguna parte, se encuentran signos claros, del abuso que el abusador ha estado usando durante un período de tiempo, para experimentar un mayor empoderamiento en la relación en contraste con la víctima. , quien ha sido perjudicado y aprovechado

Answer 3

Un abusador a menudo es extremadamente encantador con todos, excepto con su pareja. Y aun así, a menudo solo abusarán de su pareja en privado.

Con frecuencia es la pareja del abusador que no le gusta a los demás. ¿Por qué? Porque parecen deprimidos, deprimidos, no es gratificante estar con ellos. En contraste, el abusador es educado, encantador, sociable, y también puede estar acumulando simpatía por la “vida horrible” que tienen con su pareja.

Answer 4

En cuanto a mí, ambos somos igualmente abusivos el uno para el otro, pero cada uno a nuestra manera. Estoy loco y él es un narcisista, y ambos hicimos trampa y seguíamos juntos.

Mi terapeuta de hoy me dijo que somos considerados como un matrimonio a largo plazo desde que han pasado 28 años. Por eso no queremos divorciarnos. Estamos cómodos y acostumbrados a los demás defectos y fallas.

Sabemos los resultados de nuestras peleas. Nuestros hijos han crecido y no nos preocupan las batallas por la custodia o la manutención de los hijos.

Me desahogo y lo suelto y luego estoy tranquilo. Él me conoce y sabe cuándo mantenerse alejado de mí y darme espacio.

Un extraño tiene que escuchar todos los hechos para determinar el verdadero abusador. Probablemente soy mucho peor que él.

Pero, ¿por qué preguntar quién es el verdadero abusador? Deberíamos estar solucionando el problema, en lugar de señalar con el dedo.

Si solo escuchas el punto de vista de la mujer y sus amigos y la familia, y no tomas en consideración el punto de vista del hombre y su familia y amigos, entonces lo estás viendo desde una perspectiva parcial.

Si alguna vez quieres que tu matrimonio funcione, debes olvidarte del ayer y de todos los problemas. No puedes seguir empujando el pasado en su cara cada vez que peleas.

Avanza y olvida el pasado y comienza de nuevo, en lugar de buscar quién es la peor persona y señalar con el dedo.

Answer 5

El cómo dependería de con quién estás tratando y de qué tipo de abuso.

Sin embargo, su pregunta implica algo, la idea de que todas las relaciones no saludables contienen un conjunto y una víctima, pero la verdad es que, con mucho, el tipo más común de relación no saludable no es el abusador y la víctima; Es uno de víctima y víctima que inflige / proyecta su reacción de dolor y los resultados de daños / traumas pasados ​​unos sobre otros. Tampoco es responsable únicamente del resultado.

En la mayoría de los casos, ambos causan daño al otro al comenzar sin ser curados de su pasado, trayendo todo su dolor, ira y resentimiento y la lógica defectuosa que causan; en la nueva relación, así que si comienzas en una base rocosa, tus posibilidades de mantener una relación sana con éxito son muy escasas.

¡Por eso el coaching es un nuevo campo tan valioso!