Esta es una pregunta muy interesante.
Calificaré todo lo que voy a escribir diciendo que creo que las finanzas de una pareja están sujetas a la misma filosofía aplicada por Miss Manners a la etiqueta: en una situación individual, no importa cuáles sean las reglas que encontrará en el libro. son, si todos están contentos con un conjunto diferente de reglas, entonces nadie está violando ningún entendimiento social.
El corolario de esto es que todo lo que otras personas le dicen que funciona para ellos, funciona para ellos. No significa que necesariamente funcionará para usted.
El lado filosófico: contribución de recursos de las asociaciones:
- Solo quiero una relación rápida sin compromisos ni compromisos. ¿Cómo me acerco a un chico para eso?
- Me voy a trabajar a otro país y le dije a mi novia que ya no siento lo mismo. ¿La larga distancia nos hará reconectarnos?
- Mi novio siempre manda mensajes de texto para preguntarme si puede llamarme después de un conflicto. ¿Cómo puedo lograr que solo me llame sin responder a su mensaje?
- Cómo averiguar si una amiga me quiere cuando está reservada y en contacto casi todos los días
- ¿Qué puedo hacer para estar cómodo y relajado mientras estoy con una chica?
Muchas personas tienen diferentes puntos de vista sobre cómo se aportan y asignan los recursos en una asociación, y a menudo es muy desigual en la práctica. Parte del problema es que hay recursos tangibles (salario, alquiler, gastos de vacaciones) y recursos intangibles (limpieza, etc.).
El extremo clásico es el sostén de la familia y el padre que se queda en casa; uno es responsable de aportar el salario y el otro la mayor parte del esfuerzo de administrar a los niños y la casa. Sin embargo, no importa cuánto más cerca del centro se acerque, siempre habrá cierta desigualdad.
Considere el siguiente credo: de cada uno según su capacidad, a cada uno según su necesidad. Me gusta decir que ese es un gran principio, pero no te lleva muy lejos en la tienda de comestibles. Sin embargo, una relación es un asunto diferente, y hay muchos que ven ese principio como un elemento fundamental de cómo deben gestionarse los recursos de la asociación.
Si asumimos que su socio no es solo un cargador y lo tenemos en cuenta, existen dos posibilidades:
- La visión de su pareja es que así es como deberían funcionar las relaciones comprometidas, y la suya no.
No hay nada de malo en eso, pero entonces es el mismo tipo de diferencia filosófica que la cantidad de tiempo de pantalla para los niños, cuán grandes deben ser los regalos de Navidad, etc. Tendrá que abordar esta pregunta y llegar a una filosofía de compromiso que pueda ambos están de acuerdo en si su relación es tener éxito.
- Así es como usted y su pareja sienten que las relaciones comprometidas deberían funcionar, pero él siente que su relación ha alcanzado ese nivel de compromiso y usted no.
Este es un problema diferente, pero nuevamente, solo se puede abordar a través de la comunicación sobre el problema en sí, que ahora se ve que no es solo la cantidad que cada uno de ustedes debe pagar por el alquiler.
El lado práctico: las decisiones agrupadas sin recursos combinados.
El problema al suponer que las contribuciones financieras entre una pareja deben dividirse por la mitad es que, a menos que los recursos financieros de la pareja sean iguales, solo una de dos cosas será cierta:
- La pareja vive de acuerdo con el nivel de vida de la pareja de bajos ingresos
- Con el tiempo, algo no se divide por la mitad
Esto se debe a que hay dos lados en la pregunta de que cada persona paga la mitad por un recurso común: uno es la pregunta de cuánto contribuyen y la otra es la pregunta de cuánto queda .
Aquí hay un ejemplo retórico para ilustrar: una fórmula estándar para gastos de vida es que la vivienda no debe ser más del 30% de los ingresos. Si usted y su pareja acuerdan vivir en una casa donde su parte de la renta es el 60% de sus ingresos porque no desea vivir en alojamientos donde pueda cumplir con la regla del 30%, entonces, cuando llegue el momento de pagar unas vacaciones tendrás el dinero y él no. Es como jugar whack-a-mole.
Un problema secundario aquí es que es muy fácil que estas decisiones tengan que ver con el poder de las relaciones si una persona tiene una opinión más importante en la decisión porque es su dinero el que la va a pagar. Eso tiene el potencial de convertirse en un pantano de resentimiento supurante.
Por último, pero no menos importante: otra cosa que no debe olvidar es que la cantidad restante también representa la seguridad de su compañero. Si, dejándolo a su propio gusto, él escogiera los alojamientos más en línea con sus ingresos, y luego pidiéndole que pague la mitad, también le está pidiendo que se comprometa más con la relación que usted, porque si esto termina, entonces la cantidad de ahorros personales que saque del otro lado disminuirá gravemente en comparación con lo que tendría si hubiera elegido de forma independiente. Y eso nos lleva muy bien al tercer aspecto …
El lado intangible: el efecto de la relación sobre los recursos.
Este es mucho más difícil de medir, porque nunca se sabe lo que realmente hubiera sucedido en el camino que no se tomó, pero todavía no podemos olvidarlo: el hecho de estar en una relación afecta las decisiones que uno toma de una manera que potencialmente afecta los recursos de uno.
Cuando presenté mi solicitud a escuelas de posgrado, rechacé una escuela muy prestigiosa en favor de una con mucho menos reconocimiento de nombre en parte porque me habría requerido mudarme a la otra costa. Aunque mi ahora esposo se ofreció a venir conmigo, una de mis consideraciones fue que sería más perjudicial para su carrera mudarse que para mí ir a la escuela de menor nombre. ¿Estaría ganando un salario más alto ahora si hubiera ido a Caltech en lugar de a Brandeis? Nunca lo sabré, pero sin duda existe la posibilidad.
Ese es un ejemplo grande y fácil de entender. Su primer instinto podría ser decir que no hay nada de eso en su relación, pero estoy seguro de que probablemente lo haya, en ambos lados. ¿Su compañero descartó ciertos tipos de trabajos, por ejemplo, aquellos que requerían más viajes, porque estaba en una relación con usted? ¿Alguna vez se saltó una reunión de networking porque tenía un compromiso con él? ¿Alguno de ustedes rechazó las horas extraordinarias en Navidad o en el Día de Acción de Gracias porque era importante para el otro pasar esas vacaciones con la familia de alguien, o incluso solo con el otro?
No estoy diciendo que ninguno de los dos le pidió al otro que tomara esas decisiones, y de hecho, en mi propio ejemplo, mi compañero dejó en claro que estaba más que dispuesto a actuar. Sin embargo, el punto es que esas decisiones se tomaron libremente y que priorizaron la relación y / o la otra persona sobre sí mismas.
Es difícil saber exactamente cómo vincular esto con la consideración de lo que cada socio debería pagar por el alquiler, pero creo que es demasiado importante olvidarlo por completo. Después de todo, si va a pedirle que pague la mitad del alquiler como su parte cuando sea más de lo que le resulta cómodo, le está pidiendo que tome una decisión sobre cómo prioriza su relación, porque si la relación no fue un factor, si no se preocupaba por ti lo suficiente como para querer vivir contigo y tener el beneficio de un acceso y una intimidad constantes, entonces podría mudarse y encontrar algo que pudiera pagar.
TL; DR: Esto parece una pregunta sobre lo que es “justo”, pero no es tan simple. Si es muy importante para usted que pague la mitad del alquiler, entonces es posible que tenga que hacer algunos ajustes en otro lugar. Definitivamente, debes entender que no se trata solo de dinero.
La mejor de las suertes.