Sentirse desagradable o incapaz de amar es precisamente lo que es el infierno.
Hubo un momento en mi vida en el que pensé que era desagradable. No merecía amor. No valía la pena. Estaba en el peor dolor que podía imaginar. De hecho, fue tan doloroso, que pensé que la muerte sería la única manera de salir de este infierno.
Estaba separado de todos, incluso de aquellos que habían prometido amarme. Esto no fue su culpa. Era mi incapacidad para percibir algo que se amaba de mí mismo. No podía permitir que nadie me amara si fuera desagradable. Eso no estaría bien, pensé. No era bueno para mi esposa; No es bueno para mis hijos.
Me senté junto a la ventana de mi oficina en el piso 8, día tras día, sintiendo que la ventana me estaba llamando, como una sirena, prometiéndome paz. Tenía la única ventana en el piso que se abría. Podría haber pasado por y lejos, en cualquier momento que decidiera hacerlo.
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Prefiero que me amputen las dos piernas sin anestesia antes que volver a ese infierno. No puedo imaginar nada peor. Ser torturado físicamente no podía tener ningún dolor como ese infierno. Si me estuvieran torturando, podría tener algo contra lo que luchar. Podría tener una razón para vivir. Cuando estaba en el infierno, no tenía ninguna razón para vivir y todas las razones para morir. La muerte sería una liberación en la nada terminal. Ni siquiera el conocimiento de que estaba muerto. Solo la nada tan profunda, no habría yo para saber que no había yo.
Me alegra no haber saltado porque, al final, aprendí a dejar de lado toda esa autoinmolación mental. Eso fue todo lo que tomó. No tuve que pensar en ningún pensamiento positivo (no es que pudiera tener). Todo lo que tenía que hacer era aprender a dejar mi odio por mí mismo, poco a poco, día tras día, aprender a ver cada pensamiento de odio a mí mismo que venía de muchas maneras, y aprender a dejarlos ir, uno por uno. Practiqué durante años y, para mi sorpresa, comencé a sentirme bien conmigo mismo. Y eso es el cielo. Me siento amado, e incluso mejor que eso, sé que puedo conectarme con otros sin tener que esconderme o mentir sobre mí mismo o guardar secretos sobre mí mismo. Puedo ser yo mismo ahora, sin odiar cada cosa que pienso o hago.
Es el giro más asombroso de los acontecimientos de mi vida.
La muerte llegará pronto. Vivir una vida donde no siento que debo recurrir a la muerte para acabar con mi infierno es un milagro. La vida, para mí, se trata de satisfacer mi curiosidad: lo que sucederá a continuación. Nunca sabré qué pasa después de que me muera. Estoy tan contenta de que ya no estoy dispuesta a renunciar a eso voluntariamente.
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Solía leer mucho de Dostoievski. Estaba fascinado con el alma rusa. Ahora sé que Dostoievski estaba terriblemente deprimido, y escribir fue probablemente uno de los pocos lanzamientos que tuvo desde el infierno en el que estaba. Ahora es libre, como es justo, aunque probablemente todos seremos liberados tarde o temprano, incluso si Ellos descubren cómo alargar nuestros telómeros.
La vida sin amor no es vida en absoluto. El truco es aprender todas las formas en que mantienes alejado el amor sin culparte por mantener alejado el amor. Si te aceptas a ti mismo, entonces es posible ser tú mismo sin vergüenza, y también es posible descubrir cómo ser tú mismo de una manera que beneficie a los demás. Escribir es una forma de llegar y contar historias que pueden mostrar a otros de dónde proviene su esperanza. No siempre te ayuda a descubrir que tu propia vergüenza es lo que mata la esperanza. Aún así, incluso describiendo el infierno, me parece, puede mostrar que es posible sobrevivirlo y transformarse en sus llamas.