Después de desenmascarar a mi novio, no puedo dejar de leer sobre el narcisismo. Necesito saber y entender más y más sobre el trastorno. ¿Por qué?

Answer 1

Esto es lo que sucede cuando las personas son heridas y abusadas. Las personas fuertes eligieron aprender, buscar conocimiento y encontrar un mayor poder de las cosas negativas que han experimentado. Al querer aprender más sobre el narcisismo, estás ayudando a mejorar tu vida en el futuro por las siguientes razones:

1. Hace que sea más probable que detecte un comportamiento abusivo en el futuro y evite esas relaciones.
2. Le ayuda a entender las relaciones pasadas en las que estuvo y que el abuso no fue su culpa
3. Obtienes una mejor comprensión de por qué tu ex pareja te trató como lo hicieron, y el comportamiento / los patrones de la relación para lograr el cierre.
4. Sea capaz de ayudar o apoyar a otros en su vida que puedan estar en relaciones abusivas o narcisistas a través de la experiencia y el conocimiento.
5. Al leer sobre relaciones abusivas en línea, en sitios web como Quora, te conectas con otras personas que también han sido objeto de abuso o han sido narcisistas. Esto ayuda a las personas a sanar y sentir que no están solos en su historia de abuso

Todas estas cosas lo capacitarán a usted y a las personas en su vida. El conocimiento es poderoso.

-Gracias por la A2A

Answer 2

Bueno, nosotros, como personas normales, tendemos a querer entender las cosas que sucedieron. Lo más probable es que las cosas que nos llevaron al primer lugar en el Pedestal luego empezaran a arruinar nuestras vidas. Tómalo como si fueras adicto a las drogas. una vez que comenzaste a consumir las drogas, todo estaba muy bien y, de repente, tu vida se convirtió en un infierno viviente, ahora quieres entender por qué lo que solía hacerte tan alto ahora es arruinar tu vida. Cambiaste de Pedestal a una caída muy rápidamente.

Ellos abusaron de ti con bastante fuerza y ​​te traumatizaron, por lo que tú, como persona normal, quieres dar sentido a lo que sucedió, cómo sucedió y por qué sucedió.

No obtendrás ninguna respuesta ni sentido, porque todo lo que hacen no tiene sentido para el individuo sin personalidad desordenada.

Está perfectamente bien para leer, ya que Knowledge supera todo una vez que lo aprendes te ayudará a avanzar y comenzarás tu recuperación lo más rápido posible.

¡¡¡Te deseo la mejor de las suertes!!!

Answer 3

Bienvenido al mundo extraño y muchas veces inexplicable de la víctima narcisista o, como prefiero, el sobreviviente narcisista.

Ha sido golpeado por un autobús, no quiere saber quién conducía, quiere saber por qué lo golpearon, ¡porque no estaba en la calle!

Estuviste en una relación donde lo acomodaste, hubo cosas que hiciste y cosas que no hiciste para satisfacer lo que él quería. Eres una buena persona empática. Como uno, está arraigado en usted para solucionar problemas o para intentarlo.

Para nosotros los empáticos, vemos el mundo internamente. Sentimos lo que otros sienten. Podemos ponernos en otros lugares y zapatos. Podemos caminar la milla que necesitamos caminar para entender a la gente.

El narcisismo nos ha echado a perder. Nada de eso funciona o hace que el narcisista sea como estamos acostumbrados. Es en algunos aspectos ajenos a nosotros.

Entonces hacemos lo que hacemos, buscamos respuestas y comprensión. Buscamos respuestas a las preguntas que tenemos, porque nada parece tener sentido.

He estado buscando lo que estaba ‘mal’, ya sea conmigo o con mi ex (porque uno de nosotros ciertamente tuvo problemas) durante casi 6 años. La constatación de que mi ex era narcisista sucedió hace 3 años cuando aprendí sobre narcisistas encubiertos. Las bombillas empezaron a encenderse.

No pretendo saberlo todo, estoy aprendiendo como la mayoría de los que estamos aquí.

Puede que nunca tengas todas las respuestas, ni siquiera pueden existir. No existe un consenso estándar que cause absolutamente el narcisismo.

Pero nosotros, los sobrevivientes, entendemos que es alucinante y que recorre todo lo que pensábamos que entendíamos.

Así que Bienvenido a tratar de entender. Sigue con el aprendizaje.

Answer 4

La obsesión me lleva a creer que probablemente estés buscando una explicación o una excusa para su comportamiento que te permita echarle la culpa a otra persona por sus propias acciones.

El problema con los narcisistas, incluso después de que se termina la relación, no necesariamente dejas de lado la fantasía que pretendías tener mientras la relación se desarrollaba.

Por mucho que hayas reconocido que no es una buena persona y que no te trata bien (el “desenmascaramiento” al que hiciste referencia), todavía te refieres a él como tu “novio”, y no como “” anterior “o” ex “. novio. No has dejado de lado la idea de que él puede convertirse en la persona que desearías que fuera, a diferencia de la persona que siempre ha sido y seguirá siendo para ti.

Answer 5

Si aún estás con tu novio, quieres saber más sobre él para poder defenderte y decidir mientras tanto si esta es la forma en que realmente quieres vivir tu vida. A medida que aprendas más, puedes encontrar que tu novio es solo egocéntrico y no narcisista en absoluto. En cualquier caso, te deseo lo mejor en tu viaje de descubrimiento.

Si no estás con él, puedes estar interesado en saber más sobre el narcisismo para protegerte en el futuro. Aquí se incluye un excelente estudio sobre narcisismo realizado por Natalie Engelbrecht, (1.) Que puede ser útil, ya que también es un proveedor médico.

(1.) La respuesta de Natalie Engelbrecht a ¿Cuál es la epidemología del trastorno de personalidad narcisista?

Gracias por la solicitud.

Answer 6

Esta es una característica común de quienes han sido víctimas de abuso, ya que a menudo desean respuestas sobre lo que sucedió con sus vidas. Las personas abusivas a menudo dejan a muchas personas confundidas en cuanto a qué demonios sucedió. Sin embargo, me gustaría discutir dos cosas separadas en su declaración. ¿Qué quieres decir con desenmascarado? Si estuviéramos saliendo por un par de meses, supongo que llegarías a conocer mis verdaderos comportamientos y emociones sin intentar retratar nada. No puedo mantener ese acto para siempre, es agotador. No me desenmascaraste, empecé a sentirme cómodo contigo y bajé la guardia.

Di que lo diagnostican, ¿por qué demonios te lo diría alguna vez? ¿Por qué su psicólogo o psiquiatra rompe la confidencialidad y le dice? No hay forma legal de que lo sepas sin que él te lo haya dicho. Aun así, si fuera yo, no me importa quién sea, nunca permitiría que alguien más supiera tal información estigmatizante sobre mí. ¿Por qué expondría esa debilidad? Claro, mis comportamientos pueden ser un poco más notables, pero es porque me siento cómodo contigo ahora. De todos modos, eso sería si fuera yo, por lo que podría ser diferente.

Si le está diagnosticando NPD, le sugiero que no lo haga. Tal vez simplemente catalogarlo como abusivo. No voy a dar todo el discurso sobre no ser un profesional, pero se confundirán los distintos diagnósticos. A menudo recibo comentarios masivos de personas que me dicen que soy sociópata porque quiero que mi novia sea feliz en lugar de odiar su felicidad.

Lo que estoy a punto de decir podría parecer una especie de auto publicidad, pero tómelo con un grano de sal. Si desea saber cómo piensan realmente las personas con NPD, eche un vistazo a las respuestas de Amon Sloter, John Coctostan y yo. Lydia Colton también da muy buenas respuestas. Si desea una vista profesional, concéntrese en Elinor Greenberg, Karen Arluck y Natalie Engelbrecht. Amelia Anderson también es muy informativa en ese asunto. Si desea obtener más información sobre la NPD desde una perspectiva de “víctima”, debe hacerlo con precaución, ya que la mayoría de las personas diagnostican a cualquier persona de mierda con NPD, pero podría ser útil para obtener apoyo y reconocimiento por sus experiencias.

De todos modos, me gustaría advertirle que tener esta obsesión con NPD es mantenerlo unido a él, y el abuso que ha experimentado. Me concentraría en trabajar en ese aspecto de ti mismo si te gustaría seguir adelante.

Answer 7

Primero, me gustaría decir que hay muy buenas respuestas aquí y la mayoría de las personas que escriben en Quora, ya sea por parte de los abusados, ya que los profesionales son muy informativos y muy útiles, también las personas que tienen NPD aquí son muy útiles. Así se ponen sus perspectivas sobre las cosas.

El segundo tema que me gustaría abordar es el hecho de que muchas de las personas que son objeto de abuso caracterizan (de algún modo hacen un diagnóstico) de que la persona con la que han tratado tiene NPD. Ok, estas personas no son profesionales, pero si ves las respuestas de las personas que han estado en una relación con una persona así, todas han tenido la misma experiencia más o menos, los mismos sentimientos que han vivido a través del bombardeo amoroso, la luz de gas, la idealización. , mentiras, devaluaciones. Esta persona ha actuado / reaccionado hacia ellos tal como lo haría una persona con NPD. Cuando pasas por esto, empiezas a hacer ejercicios y empiezas porque ves que algo está mal, algo que no puedes señalar con el dedo pero sabes que está ahí. Cuando empiezas a leer sobre los trastornos, no es un accidente que todas las personas abusadas terminen encontrando las mismas características que han llegado a conocer tan bien en una descripción de NPD.

El día en que descubres que descubriste con qué estás tratando es como si te hubieran adoptado y que acabas de descubrir, y luego descubriste quiénes son tus verdaderos padres. No creo que sea necesario que un profesional entienda a alguien con NPD que vives con alguien así durante el tiempo suficiente para poder juntar uno y uno.

No soy un profesional pero, después de leer tanto sobre este trastorno, puedo decir que estoy seguro de que esta persona con la que he tratado tiene un trastorno de personalidad narcisista. Lo sé tan bien que puedo / tengo que predecir cuál será su próximo movimiento, puedo leer exactamente lo que está haciendo, es como haber leído el futuro, es como tener una bola de cristal, eso es lo predecible que es cuando aprendes. eso. Eso no es una coincidencia y no necesito un profesional para verificarlo. ¡La persona con NPD puede necesitar al profesional sin embargo!

Ahora a tu pregunta, ¿por qué te obsesionas con eso porque has pasado por algo tan completamente fuera de este mundo, tan desconsolado que quieres explicar por qué te ha pasado esto, quieres señalarlo con el dedo y con esa ganancia? un poco de poder de vuelta y salir del estado confuso en el que se ha puesto.

Es bueno saberlo y creo que sí ayuda, pero es algo así como los cigarrillos electrónicos que te ayudan a dejar de fumar cigarrillos reales, pero aún así mantienes la adicción a la nicotina.

Así que tienes que detener lentamente la adicción porque mientras lo hagas, aún estás bajo la influencia. Esto no ocurre en un día o hay un corte de clase, tendrá que pasar por su período de rehabilitación y un día podrá continuar con su vida sin necesidad de saber nada más sobre NPD. Créeme que un día la ilusión se disuelve y sucede tan repentinamente que te encuentras a ti mismo sonriendo con cosas simples, te das cuenta de lo que te estás perdiendo y te encuentras de nuevo poco a poco. Solo concentrándose en el momento, sin confusión, sin ilusiones, sin por qué, sin pensar en lo que está pensando.

Es iluminador.

¡Buena suerte!

Answer 8

Porque sin saberlo, hay una condición correspondiente en ti que te hizo susceptible a un narcisista, y probablemente aún no hayas resuelto este problema. Todavía está buscando un cierre que no pueda lograr deshacerse de un narcisista (independientemente de lo verdaderamente necesario que sea).

Un buen terapeuta conoce los problemas de co-dependencia que generalmente se relacionan con los problemas de control de un narcisista. Encontrar un buen terapeuta, uno que se especialice en problemas de co-dependencia sería una buena idea, e ir desde allí. Su fijación con el narcisismo se desvanecerá cuando se enfrente al narcisista dirigido hacia el interior que vive dentro de cada persona dependiente.

Answer 9

¿Qué significa “desenmascarar a tu novio”? Para mí, es algo que alguien dice que no tiene la habilidad para diagnosticar la enfermedad mental representada por este comportamiento (“usar una máscara”). Es el narcisismo extremo que se denomina trastorno de personalidad narcisista (NPD). La mayoría del narcisismo es un tipo de narcisismo cotidiano: egocéntrico, vano, mentiras, etc. pero no mentalmente enfermo y la persona tiene emociones como la empatía y la compasión (que NPD no).

Parece que quieres un diagnóstico de narcisismo para validar lo que pasaste. Probablemente piense que si se convence de que realmente era una persona realmente enferma, se sentirá mejor. Desafortunadamente, aunque te sientas más ‘bien’, probablemente no te sentirás más feliz. Y la obsesión te mantiene sumido en el pasado abuso.

Trata de perdonar y sigue adelante por tu propio bien.

Aquí están las respuestas a una pregunta similar hecha recientemente:

¿Por qué una víctima de abuso narcisista investiga el trastorno sin descanso durante tantos años?

Answer 10

Investiga pero solo ten cuidado. Puedes estar tan absorto en resolver finalmente este enigma que puedes ser absorbido por la negatividad. Mi ex logró usar esto para su ventaja en nuestras batallas legales. Muy astuto Para mí, personalmente, ahora que sé lo que es y estoy absolutamente seguro de que puedo guiar mi propia recuperación con ese conocimiento; Ahora doy un paso atrás. Es su NPD, ya no es mi vida y lo permití por un tiempo debido a que estaba envuelto en el desenmascaramiento.

Practica yoga y lee sobre la recuperación del síndrome de sobreviviente de NPD y cuida de ti.

Olvídate de la NPD en tu vida, eso no es probable que ellos quieran, pero es que te estás recuperando. Así que olvídate después de que aprendas. Utilice el conocimiento adquirido para alejarse con gracia de cualquier NPD que descubra en el futuro y tenga una vida feliz e informada 🙂

Buena suerte.

Answer 11

Yo hice / haciendo lo mismo. Tengo 2 meses de NC ahora y, honestamente, toda la investigación y lectura que he hecho sobre el tema, me ha ayudado enormemente. Hace unos años, tuvo una mala ruptura que no era NPD, pero es horrible decir lo menos. Yo, en mi cama, también con prostitutas travestis para poner en práctica su hábito de metanfetamina y heroína. No sabía nada de lo que estaba pasando, lo escondió bien. Chocó mi auto, me robó el joyillo, etc.) De todos modos, estaba desordenado Después de eso, destrozado, devastado, me tomé muchas drogas y otras aplicaciones de terapia y xanex. para tirarme a través de eso. Esta vez, todavía dolido, todavía tenía algunos aspectos horribles, el engaño, la mentira, estaba confundido, no tenía cierre … Pero lo superé mucho más rápido. ¿Todavía pienso en él? Sí, pero no de la misma manera. ¿Todavía estoy triste? Sí, ojalá hubiera sido real desde el principio … Pero NC, no planees romperlo o regresar.

Leyendo todas estas publicaciones y dándome cuenta, Dios mío, no estoy solo y veo que casi todos tienen la misma historia, su versión, pero nos ha sucedido a todos. Esa persona acaba de describir lo que hice tgru, que no pude formular en nada ni siquiera para poder describirlo a las personas. Y cada historia me tranquilizó, no estoy loca. Ayudó con la curación para mí.

Leer todas las contribuciones de los miembros que aquí se diagnostican NPD también ha sido útil, ya que han disipado muchos de los rumores sobre NPD, y de la misma manera que le hubiera dado a mi narc la oportunidad de decir algo, por su parte, dímela. Pero eso no sucedió. A veces, aquí se han formulado preguntas directamente para alguien con NPD, alguien responde, la verdad es que todos somos diferentes, poco a poco, tengo una idea de por qué, es como si recibiera mi respuesta.

Nota al margen, tengo 45 años nunca terminé la universidad. Toda esta lectura tiene mi fascinación por los trastornos de la personalidad, tengo sed de aprender más y he decidido volver, terminar los estudios, con énfasis en este tema … mira, algo bueno vino de ese espectáculo de horror.

buena suerte para ti

Answer 12

Probablemente lo amabas. Pero ahora, en un nivel inconsciente, te estás preguntando por qué tomaste su mierda tanto tiempo como lo hiciste.

Estás buscando respuestas a algunas preguntas que aún no han salido a la superficie. – Te estaba entrenando para reprimir tus sentimientos. Sugirió que si realmente fueras un adulto, no tendrías esos sentimientos infantiles. Entonces, los reprimiste.

Ahora, para ser normal, debes volver a ponerte en contacto con tus sentimientos. – Es un proceso. Tardará un rato. Estás en el camino correcto.

Answer 13

Para mí, comenzó siendo cansado de ser empujado y sentí que podía hacerlo mejor. Así que empecé a aprender sobre el amor propio y cómo elevarme con los demás. Fue un proceso gradual, pero con el tiempo mi ego y mi centro crecieron y me convertí en un completo narcisista, casi incapaz de concentrarme en los sentimientos de otras personas (una habilidad que aún intento recuperar) y en cómo las interacciones pueden beneficiarme . Te sorprenderá lo que me detuvo.

NOTA; Antes de decirte el final, el narcisismo real no es lo que piensa la mayoría de la gente. No es control, no es moral, no es egoísmo. Es solo alguien que se ve a sí mismo como superior a los demás. Era conocido igualmente por ser un narcisista ORGULLOSO con un ego masivo y por ser uno de los chicos más amables y compasivos que la gente había conocido. Piensa en Iron Man de las películas de superhéroes. Es un “narcisista de los libros de texto”, aunque todavía está más que dispuesto a sacrificarse y por lo que ama por la gente, su niña y su país. Simplemente me vi orgulloso de mí mismo y con frecuencia bromeaba al respecto, que es todo lo que es el narcisismo. También me odié y me criticé y nunca me perdoné por ningún pequeño error que cometiera. Sin embargo, los narcisistas no son causas perdidas, ni siquiera cercanas.

Cómo salí; Me enamoré de la chica más increíble del mundo. Ella me amó y aceptó por lo que era, y lentamente, con amor, empujó a través de mis paredes y me mostró el verdadero significado del amor incondicional. Con el tiempo me revelé a regañadientes, y ella todavía me amaba. Empecé a quererla y cuidarla más que a mí mismo. El amor, la comprensión insuficiente y la esperanza de alguien que no me juzgó por un problema mental (que las personas en este sitio web odian y estereotipan más de lo que he visto hacer a la humanidad con cualquier grupo en la historia) me salvaron. No fue fácil para ninguno de los dos, pero se sacrificó tanto por mí y por nosotros, y después de 10 meses de conocerla, he cambiado por completo.

Solo quiero gritar a las personas que ven a los narcisistas por lo que realmente son, a alguien que simplemente se ve a sí mismo como superior, no como un ser puro y malvado manipulador. Gracias a todos los que nos aman y nos entienden y no critican cada uno de nuestros movimientos (los narcos ya se hacen eso a sí mismos lo suficiente, confíen en mí). Amor y espero que alguien entienda un poco mejor este tema 🙂

Answer 14

Lo más probable es una combinación de naturaleza y crianza. La terapia es el único tratamiento, pero el reconocimiento y la aceptación de su parte son un primer paso clave para aprender a vivir con ella.

Answer 15

Has estado muy herido por todo el abuso. Debe comprender qué sucedió y por qué para evitar estar nuevamente en esta situación.

Creo que es muy importante no solo hacer esto, sino comprender sus reacciones y comportamientos. Así es como recuperamos nuestro poder. Así es como crecemos.

Lleva lo que has aprendido a tu próxima relación. A medida que nos convertimos en mejores personas, nuestras elecciones y nuestras relaciones también mejoran.