Sí tengo. Es uno de los síntomas de una mente vulnerable al trastorno obsesivo compulsivo (TOC).
Por ejemplo, cada vez que paso un puente en días fuera de casa, o camino por una pared con alguien, llega un momento en el que tendré el repentino impulso imprudente … de empujarlos por el borde.
En mi cabeza me imagino que los he empujado; se caen, posiblemente golpeando sus cabezas o miembros contra las paredes y varios afloramientos en el camino, hasta que su cuerpo muerto yace en un montón ensangrentado y sangriento en el fondo, y me quedo allí, con la cabeza gacha, con los ojos clavados en ellos … un asesino.
Otro ejemplo; cuando los padres me molestaban cuando era niño, a veces me gustaría que murieran. Pero no solo los desearía muertos, los imagino experimentando un paro cardíaco. (Estoy aterrorizado por los ataques cardíacos, por alguna razón, percibiéndolo como una de las pérdidas de control más completas que un ser humano puede soportar). O bien, puedo imaginar que se caen por las escaleras. En algunas ocasiones, creo que “deseaba” que se convirtieran en títeres o algo así … y nuevamente los vería transformarse literalmente de carne a talla de madera sin vida con cuerdas unidas.
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Y lo creas o no, un ejemplo que suena ridículo, pero para mi historia coqueteando con un trastorno alimentario. Pensé que mi madre estaba molesta por ir al gimnasio, comer de forma saludable (en lugar de algún tipo de pastel de ‘tiempo de recuperación de la DE’ todos los días, jajaja) y ponerme en forma para poder sentirme bien conmigo misma. No importa que haya trabajado con celo y observé lo que comí durante años antes de la DE. Por lo tanto, necesitaba pedirle permiso … varias veces al día. Y si ella dijera que sí, entonces probablemente estaría mintiendo para hacerme feliz, por lo tanto no debería ir hasta que estuviera 10000% segura. Lo que significaba que rara vez lo hacía y me odiaba por eso. Mi lógica para esto era que no estaba seguro de no ser realmente grande y luego golpear a mi madre por controlar lo que podía comer durante mi tiempo de re-alimentación, y creo que hubo cierta amargura reprimida por el divorcio de mis padres. Fue REALMENTE estúpido, pensamiento mágico no científico y paranoia, y me estremezco mirándolo. Sin embargo, en ese momento causó una angustia significativa, obstaculizando mi vida social y de noviazgo a través de la universidad, y permitió que otros pensamientos intrusivos más serios echaran raíces.
¿Esto tiene sentido? No quiero matar a nadie. No quiero que mi mamá y mi papá se conviertan en títeres. Mamá no merece ser golpeada porque dejó a papá, y eso fue lo que me apestaba cuando tenía 16 años. (Somos familias mucho más felices ahora que el polvo se ha asentado). ¿Por qué diablos querría hacerle daño a mi familia? o amigos?
Por supuesto que no Los pensamientos y sentimientos no siempre son hechos.
Son las consecuencias de una mente hiperactiva y ansiosa que pasó muchas horas escondida en la tierra de la Imaginación Pura, con un buen libro.
No siempre fui tan compasivo con mis historias internas de terror. De niño, este pensamiento iba y venía, por alguna razón; Probablemente porque era un poco menos neurótico, entonces. Lloraría por la noche, pero en unos días lo superaría, por lo demás preocupado. Me volví mucho más ‘atascado en mi cabeza’ al final de la escuela secundaria, debido a trastornos emocionales y estreses de la vida como el divorcio.
Hace un par de años, cuando noté esto por primera vez (sería alrededor del segundo año de universidad) me odié a mí mismo. Absolutamente me detestaba. Necesitaba castigo por ello. Al igual que en, la autolesión y la ideación suicida fueron la purga de los comportamientos de estos pensamientos viles, donde la oración, el atracón, la inanición, la falta de sueño, etc., no funcionaron.
También debe comprender que yo había internalizado toda la discriminación hacia la enfermedad mental y que había comprendido los estereotipos culturales tanto de los pacientes como de los médicos. Además, no tenía forma de saber cómo reaccionarían mis seres queridos a esto. Había sido una tormenta de mierda cuando tuve que admitir algunos patrones de pensamiento de alimentación desordenados, y esto fue más extremo de nuevo. Con respecto a la respuesta del médico, pensé que la sección sobre la obligación de informar a un paciente si corría el riesgo de dañarse a sí misma oa otros también se aplicaba a pensamientos intrusivos. Preferiría suicidarme antes que admitir que tenía pensamientos de empujar espontáneamente a otros a su muerte. Prefiero haberme ofendido a ser enviado al manicomio (sí, así es como pensaba; me avergüenzo de lo mucho que estigmaticé a los demás Y estigmaticé mi condición ahora, ya que me avergonzaba de lo mucho que avergonzar a mi familia si terminé en Sección o bajo cuidado durante la universidad.) Entonces, no tenía a nadie con quien hablar, lo que me llevó a un mayor aislamiento, mayor depresión y un círculo vicioso que solo terminó cuando mi madre tropezó con mi Un día un cuarto viéndome tirar un uppercut a mi cara. (Además, descubrí por las malas que no estaba preparada para suicidarme).
Eventualmente, cuando los medicamentos antidepresivos estabilizaron mi estado de ánimo a un nivel no paranoico, ligeramente deprimido y funcional, recibí terapia para la ansiedad y los rasgos del TOC. (Regresé para más terapia, específicamente, pero eso es superfluo). Me di cuenta de que, si bien no necesariamente tengo un diagnóstico de ‘OCD’, pasé por muchos diagnósticos para obtener mi calificación actual de Aspie / ASD, tuve muchos de los rasgos de ‘ O puro ‘. Pure O es un subtipo contemporáneo de OCD menos compulsiones. He tenido varios otros pensamientos y obsesiones intrusivas más que esto, algunos incluso más incriminatorios que estos, que carecían de las compulsiones tradicionales a favor de las purgas, pero las guardaré para mí.
Uno de los puntos clave de la terapia fue que el TOC no se puede superar al tratar de razonar con pensamientos intrusivos, y especialmente no al tratar de negarlos, reprimirlos, descalificarlos o negarlos. ¡Así es como ganaron poder sobre ti en primer lugar! Los pensamientos intrusivos representan imágenes oscuras de espejo para sus valores centrales que ESTÁ reprimiendo conscientemente, por culpa de la toxicidad y la vergüenza. Una persona que está obsesionada con la posibilidad de cometer infanticidio, por ejemplo, es probablemente alguien que adora absolutamente a su hijo. Por lo tanto, cuando intentas dar sentido a los pensamientos intrusivos, ayudas al “germen del pensamiento” a crecer, como un parásito en tu mente.
En su lugar, uno debe aplicar el desapego atento . Como otros han dicho aquí; Observe el pensamiento, haga lo que pueda para no darle ningún significado , no haga juicios de valor ni respuestas egoístas, y luego déjelo pasar, como si fuera un pensamiento acerca de lo que va a cenar esta noche. (No hace falta decirlo, ¡no intentes hacer esto cuando tengas hambre, por cierto!)
Mi terapeuta en ese momento recomendó un libro de Jeffrey M. Schwartz llamado Brain Lock: Break Free of Obsessive-Compulsive Disorder. El libro profundizaría mucho más sobre cómo se manifiesta el TOC, qué puede causarlo y cómo desafiarlo para que ya no lo controle. En mi caso, en realidad no cubrimos esto con terapia, pero me imagino que ser criado como un cristiano me haría más susceptible a la culpa tóxica y la vergüenza por los pensamientos “pecaminosos”. Esto, combinado con estar en el espectro, no poder realmente confiar emocionalmente en mis hermanos mientras crecía, y las tendencias de ansiedad general / respuesta de lucha o huida hipersensible, darían lugar a que mis pensamientos “malos” tomen su valor nominal. Interpretaciones literales en lugar de contextuales y figurativas, y etiquetándome como “malo” como resultado. De hecho, en las personas mucho más devotas y ortodoxas, en las culturas / hogares conservadores y en décadas anteriores, las obsesiones religiosas son muy comunes y, a menudo, pueden ser una causa de depresión oculta.
En cualquier caso, las lecciones principales que aprendí de la terapia fueron:
i) no era una mala persona; No iba a ir al infierno, ni a ser encerrado, ni a ser seccionado. Tuve una enfermedad mental fuera de control, pero sus síntomas no me definieron.
ii) Mis intentos obstinados de razonar con pensamientos intrusivos no solo fueron inútiles, sino contraproducentes y, en algunos casos, tóxicos para mi salud emocional y mi autoestima.1
En realidad no completé el curso de CBT y no he leído más de 10 páginas del libro desde que lo descargué en mi Kindle hace más de 2 años; Entonces, terminar Brain Lock es una de mis resoluciones de año nuevo. 🙂
¿Qué es Pure O? | OCD-UK
Inicio – Pensamientos Intrusivos
Los cuatro pasos: bloqueo cerebral
Los pensamientos no son hechos – consciente
Razonamiento emocional – Wikipedia
1 Recuerde que los pensamientos intrusivos no son exactamente lo mismo que los Pensamientos automáticos negativos (NAT), que absolutamente deben ser desafiados a través de las habilidades de pensamiento crítico aprendidas a través de la TCC u otras terapias.