Lamento escuchar tu situación.
Mi papá murió cuando yo estaba en mis veinte años. Murió de repente. No es que hubiera hecho una diferencia si no fuera repentino. Yo no era un Dylan Thomas implorándole que no fuera amable en las buenas noches . No iba a decirle que se enfureciera, rabia contra la muerte de la luz . Verás, realmente no estaba hablando mucho con él esos días.
Papá y yo no estábamos peleando, pero tampoco estábamos bien. Me llamaba a menudo, tratando de hablar. Trataría de entablar conversaciones sobre temas en los que él pensaba que estaría interesado. Pero, de alguna manera, no me pareció natural ni tan divertido hablar con él como lo fue con otros con quienes me podía conectar más. Otros veinteañeros principalmente. A veces, incluso lo molestaba a propósito o tenía argumentos de cierre para que pudiera reducir sus intentos de acercarse a mí. Pero intentaría abrirse paso cada vez para ubicarme en posiciones en las que tendría que hablar. Y luego, inevitablemente, murmuraba respuestas cortas y rápidas, monosilábicas, si pudiera hacerlas.
Y luego, a los treinta y tantos años, cuando intentaba relacionarme con mi propio hijo, de repente, comencé a extrañar mucho a papá. El arrepentimiento es el patógeno más pernicioso que podría infectar tu mente .
Pensé en papá a menudo, y me agobiaba por todos esos momentos en los que había tratado de alcanzarme y lo había excluido. Juré que nunca dejaría que eso le pasara a mi hijo. Entiendo que 20 no es la mejor edad para salir con tus padres, pero debo decirle a mi hijo que lo entiendo. Y eso no lo envidio por eso. Y sobre todo, que no tiene nada de qué arrepentirse por haberme excluido de su vida de vez en cuando, porque sé que me ama aunque no lo diga.
Debo haberme ido a dormir pensando en esto. Papá apareció en mi sueño sosteniendo una foto. Recuerdo esa foto. Fui yo a los 5 meses de edad. Me sostenía contra el cielo azul y me sonreía. De alguna manera, esa foto 2D parecía cobrar vida en sus manos. Era como si pudiera alcanzarlo y mirar al joven papá a los ojos. Fui, por un instante, el pequeño yo en la foto. Y luego, en ese momento, papá habló con mi yo de 5 meses.
“Ya ves”, dijo: “Te quiero mucho. Pero no cometas el error de pensar que te quiero en este momento o en ese momento. Te amo por completo Sin tiempo
Y eso significa que te amé ayer, te amo hoy y te amaré mañana. Dado que mi amor por ti es atemporal, también lo es el tuyo para mí. No importa si eres demasiado joven para amarme ahora como te hago a ti. No importa si durante algunos años, muchos años, me odias con pasión. Sé que tu amor por mí es duradero y que lo sentirás algún día. Si estoy cerca para recibirlo personalmente o no es irrelevante.
Ya que te amo por completo, y como mi amor es eterno, no necesito que me ames en este instante ni en ese instante. Tienes toda tu vida para amarme. Un momento de tu amor por mí en cualquier momento borraría toda tu ira hacia mí como una supernova que supera a toda una galaxia durante su breve vida.
Así que ya ves, ya me has pagado por mi amor por ti. Cualquier cosa más que reciba es un bono. Por tu propia existencia, me has amado tanto como yo.
Descansa tranquilo, querida.
Te amo, papá. Y tenías razón.
Siempre te he amado.