Mi hija de 27 años odia y se resiente de su padre y de mí porque la abusamos de ella cuando era joven. ¿Cómo puedo reparar nuestra relación?

Answer 1

Realmente no hay nada que hacer porque le robaste una infancia. De auténticos, cariñosos, cuidadosos padres. Usted y su padre fracasaron en la tarea más importante de un padre: proporcionarle a su hija el amor, el apoyo emocional, la compasión, el cuidado al que tiene derecho .

Es posible que le hayas dado el regalo de la vida, pero la palabra regalo implica que das sin esperar nada a cambio. De lo contrario, eso se llama un comercio o una negociación. Los niños no eligieron nacer para ti, así que lo menos que puedes hacer es no hacer que se sientan “atrapados”.

Admito que solía abusar físicamente de ella y su padre la abusaría, consiguió un trabajo a los 13 años y se fue de casa a los 16 …

Eso es atrapar a tu hija. La hiciste sentir atrapada por ser negligente e irresponsable. Sabías que cuando crezcas, tu hija tomará represalias contigo, y que crecerá marcada por sus terribles recuerdos de la infancia.

Además, espero por su bien que su abogado se levante. Porque lo que usted y su padre cometieron es un delito . El abuso infantil es una ofensa criminal y el jurado NO tomará esta ofensa a la ligera, ya que muchos de ellos tienen hijos y tienen interacciones diarias con las personas que tienen hijos. Y, por supuesto, cada miembro del jurado viene de … lo has adivinado, familias con niños. Así que estás seguro de que la mierda no va a tener un juicio imparcial. Si vas a la cárcel, se acabó el juego. Los presos saben que cualquier ofensa que involucre a niños es “la más baja de las bajas” en términos de delitos cometidos.

Elegiste traer a tu hija a este mundo y ella no eligió nacer para ti. Y le enseñaste cómo resentirse, y ahora te sorprende que haya aprendido de su maestro.

¿Por qué te contactas con ella? ¿De qué eres culpable? ¿Te sientes culpable porque te sientes cobarde? ¿O te sientes vacío por dentro? ¿O necesitas sentirte superior para poder sacárselo todo a tu hija? ¿O eres realmente serio acerca de hacer las paces con ella?

Ella cortó todo contacto de nosotros.

No le ofreces una razón para contactarte. Usted la marcó con una cicatriz, y como resultado, le trae recuerdos de su mala infancia. Si fuera tu hija, no tendría absolutamente ninguna razón para contactarte. Usted no decide cuándo puede ponerse en contacto con usted o no. Ella lo hace, ya que ahora es un adulto legal. Lo mejor que puedes hacer es esperar. Si alguna vez decide ponerse en contacto contigo, lo mejor que puedes hacer es ser sincera, pedir disculpas, y eso puede no ser suficiente .

Tu hija NUNCA te perdonará por lo que no has hecho. Pero necesitas ser dueño de tus acciones y vivir con las emociones por el resto de tu vida: cobardía, arrepentimiento, culpa, vergüenza, dolor. Puedes cambiar tus acciones pero no las de ella , y aun así, puede que a ella ni siquiera le importe.

Yo sugeriría ir a consejería. Aprenda a consultar a un profesional porque debe dejar ir toda su culpa y su remordimiento. Incluso si te hace enojar o resentirte, debes enfrentar los hechos porque la verdad es permanente y no se puede cambiar. El pasado está hecho, pero siempre puedes escribir el futuro lo mejor que puedas.

Si has hecho lo mismo con otras personas que te rodean, hazte cargo de tus acciones y discúlpate con ellas. No pongas excusas. Sé dueño de tus acciones y diles.

Debes aceptar las reacciones de otras personas, sin importar cuánto te lastimen. Debe comprender por qué su hija le contó a sus amigos acerca de usted y por qué le permitieron reaccionar de esa manera.

Debe rechazar todas las excusas que otras personas le darán, como “Lo hice porque”. O, lo que es más importante, no puede darle excusas a su hija. Solo diga algo dentro de los reinos de, “Lo siento. No hiciste nada para merecer esto, y mereces algo mejor. Creé esta situación, y lamento que estuvieras involucrado en ella. Si nunca quieres volver a contactarme, está bien. Entiendo. Pero quiero que entiendas que mi comportamiento es inexcusable, y yo era un padre pésimo. Nunca te proporcioné el amor, la atención y el apoyo emocional que mereces “.

Y ser arrepentido. Ella no tiene la culpa. Sólo tú por tu pobre elección de acciones.

Por su bien, si ella elige tener hijos, espero que no siga el mismo camino que tú. Y por su bien, espero que nunca conozcas a tus nietos. Porque si yo fuera tu hija, definitivamente tampoco lo haría.

Answer 2

Bien … Voy a darte una compasión muy necesaria aquí, y diré lo único que no vi a nadie más diciendo a lo largo de las otras respuestas. Usted es más probable que usted mismo sea un sobreviviente de abuso. ¿Qué te impidió buscar ayuda? ¿No te diste cuenta de que lo que hiciste fue abuso hasta más tarde? ¿Estuviste en negación al respecto?

Eso es parte del ciclo, lo sé. ¿Qué cambió? ¿Está usted y su padre AMBOS de acuerdo en que fueron abusivos? ¿Intentaste parar pero no pudiste? Hago estas preguntas porque todas son muy importantes en cuanto a si tienes la más mínima posibilidad.

Todos los que dijeron que escribieran una carta y se disculparan sin excusas tenían razón, y también que le dieran espacio y que no presionaran demasiado.

Una cosa que sugeriría, ya que parece que puede comenzar a hacer el trabajo, es preguntarle si estaría dispuesta a acudir a la consejería familiar con usted y su esposo, absolutamente en su centavo. Si ella dice que no, no vuelvas a mencionarlo. Ella recordará que le ofreciste si cambia de opinión.

Además, y este es uno grande, el que generalmente es más difícil de tragar para las personas en su situación: Usted no tiene derechos en esta relación hasta que ella decida dárselos. No tienes derecho a ser respetado. No tienes derecho a que te devuelvan la llamada. Ella tiene el derecho de plantear lo que necesite para mencionarlo hasta que termine, y ese derecho se extiende hasta siempre. Si no puedes hacer eso, o no estás dispuesto a hacerlo, no tienes oportunidad.

Mientras tanto, encuentre un buen terapeuta para usted y su esposo. Comience a tratar su pasado individualmente y trabaje en su matrimonio. Si realmente los ve a ustedes dos cambiando, puede ayudarla a estar más interesada en trabajar en su relación con usted y, por supuesto, su dolor disminuirá.

Sin embargo, sea cual sea su pasado, independientemente de sus recursos o conciencia en ese momento, todavía era su responsabilidad como padres romper el ciclo y usted decidió no hacerlo. Al final del día, esa es una elección poderosamente destructiva, y sanar esa devastación es una empresa vasta. Si ella no está a bordo, NO EMPUJE. Esos tipos de heridas duelen mucho para limpiarse, y ella ya ha sido lo suficientemente herida. Si ella no te quiere, no puedes cambiar de opinión. Depende totalmente de ella cuál será su relación a partir de este momento.

…

Answer 3

Como han dicho otros, no hay remedio. El daño ya esta hecho.

Tantas veces probablemente piensa, e incluso llora, sobre su traumática infancia. El abuso puede arruinar gravemente a una persona, así que ¿puedes honestamente culparla por odiarte? ¿Cómo te sentirías si tus padres te hicieran eso? O tal vez lo hicieron y por eso lo hiciste … Porque la violencia es todo lo que sabes.

Déjame contarte una historia sobre mí para ayudarte a obtener una perspectiva:

Cuando tenía 21 años, descubrí que mi madre me había estado robando mi identidad desde que me mudé para casarme cuando tenía 19 años. En ese momento solo tenía una tarjeta de crédito y descubrí que puso un valor de casi $ 5,000. deuda a mi nombre por bienes materiales no esenciales como edredones, carteras, zapatos, joyas, etc. Tenía una discapacidad y había destrozado su propio crédito, por lo que se trasladó a la mía.

Flash de nuevo a la escuela secundaria; Tuve que decirle que no quería suicidarse varias veces. Tuve que llevarla a la sala de psiquiatría para obtener ayuda cada vez. Yo era su consejera, siempre levantándola mientras ella no hacía nada para ayudarme.

A lo largo de mi infancia, ella me decía cuánto me extrañaba por ser un bebé. Ella nunca apreciaba el adulto en el que estaba creciendo.

Un avance hacia el 2015. Mi hija saldría en agosto y me estaba aumentando la presión arterial con todas sus tonterías egoístas. Ella no cedía y no podía comprender que ella era la fuente de mi estrés.

Mira, dejé de hablar con ella justo después de que me enteré del robo de identidad, pero un mes más tarde recibí una llamada de que intencionalmente tenía una sobredosis de insulina. En ese momento, sentí que no tenía más remedio que hablar con ella de nuevo. No quería la culpa de ser la razón por la que se suicidó. Así que una vez que nació mi hija, corté los lazos de nuevo para siempre. No la he visto en un año y medio.

Ahora tengo 26 años y con frecuencia me sorprenden pensando en ella, mi infancia y todas las cosas horribles que me ha hecho pasar. Ella me ha enviado un mensaje de texto antes, diciendo que toda mi ira es solo por la muerte de mi padre hace 10 años. Falso. Ella es un pedazo de mierda y no hace nada más que echar a los demás. Podría decirte mucho más, pero esto ya es largo.

Si ella realmente me amara, ¿por qué haría esas cosas?

Si realmente amas a tu hija, ¿por qué abusarías de ella?

El abuso físico que ella soportó de ti fue mucho peor que mi historia, pero si sientes algo de empatía por mí, entonces DEBES entender por qué tu hija reaccionaría tan negativamente hacia ti.

Para mejorar a nosotros mismos (a su hija y a nosotros) debemos eliminar a las personas que son tóxicas para nosotros.

No todas las cosas pueden ser perdonadas y la mayoría nunca se olvidan.

Por lo tanto, mi consejo para usted es respetar su deseo, asumir la responsabilidad, y si elige disculparse, simplemente sepa que no cambiará nada.

El abuso infantil no tiene absolutamente ningún sentido.

Answer 4

Déjalo ir …

A veces hacemos cosas tan malas que no podemos arreglar las consecuencias.

Como hijo de padres abusivos (madre alcohólica)… padre ausente. Puedo decirte que no hay nada que mi madre pueda decirme que me haga volver a darle la bienvenida a mi vida. Aprendí la lección muy bien, que era:

“Mamá puede realmente lastimarme, necesito mantenerme alejada” …

Como adulto, con horas y horas de terapia y cursos de psicología detrás de mí, puedo entender algunos de sus demonios. El pequeño niño que ella creó en mí nunca crecerá y no tendrá miedo, por lo que, sabiendo esto, comprenda que está buscando su perdón o una validación del “cambio” en usted, aún así, USTED le impone sus deseos y necesidades. Si realmente la amas, entonces ámala desde lejos … y si un día elige venir a ti, entonces dale la bienvenida con el mayor respeto que merece la fragancia de “Esa” que creaste en ella. Dejó de estar contigo cuando a los 13 años se vio obligada a asumir la responsabilidad por sí misma. Mírala, ámala, reza por ella, apóyala … todo desde lejos.

A veces, la lección más difícil para nosotros, es sufrir nuestras propias consecuencias.

Namaste

Answer 5

Mi hija de 27 años odia y se resiente de su padre y de mí porque la abusamos de ella cuando era joven.

¿Te odia porque fuiste abusiva? ¡Esto es un shock! Con toda seriedad, ¿qué esperabas?

¿Cómo puedo reparar nuestra relación?

USTED quiere reparar la relación? Deberías haberle enseñado a no dejar que nadie la maltrate. En cambio, estabas demasiado ocupado abusando de ella. Que vergüenza

Admito que su padre y yo solíamos abusar físicamente de ella.

¿Te das cuenta de que ella podría haber llamado a los Servicios de Protección Infantil por ti? ¿Te das cuenta de que esto probablemente le dio forma de alguna manera?

Ella consiguió un trabajo a los 13 y se fue de casa a los 16.

¡Bien por ella! Ella demostró que podía convertirse en algo de sí misma y que sus terribles padres lo lamentarían.

Ella nos volvió a encontrar hoy y comenzó a gritarnos y maldecirnos, diciendo: “¡¿Quién diablos crees que soy?”

¡Bien por ella! Ella no es sólo un saco de boxeo. Ella es un ser humano al que dio a luz (o adoptó o tiene un sustituto). Probablemente haya escuchado algo peor de ustedes dos. Ahora trata con eso. Si una chica joven pudiera lidiar con lo que hizo en el infierno, me refiero a tu hogar, entonces deberías haber esperado que ella gritara.

Estaba a punto de golpearnos, pero sus amigos la abrazaron.

Si yo fuera su amiga, no la detendría. Estás sólo en esto.

Ella cortó todo contacto con nosotros.

Porque abusaste de ella. ¿Honestamente pensaste que saldrías con la tuya? ¿Pensaste que no habría consecuencias?

Si desea permanecer en una sola pieza, nunca la contacte, a menos que esté lista. Si te vuelve a ver y está sola, toda su ira saldrá y te sacará de quicio.

Esto es tu culpa. Ahora te arrepentirás de tus decisiones. Ahora ella está en un punto fuerte en su vida, y te lo estás perdiendo. Buen trabajo. Arruinaste todo. Ahora, ella puede vivir su vida libre de ti. Justo como ella quiere.

Answer 6

Te animo a que le escribas una carta. Piense detenidamente qué decir. En él debería haber un tema central … y es que no abusaste de ella porque algo estaba mal con ella … ¡lo hiciste porque algo estaba mal contigo!

Dé una explicación mínima … pero lo suficiente para que sepa que finalmente ha crecido y tome conciencia de algunas de las razones de sus acciones. ¡Así que ella sabe que fue porque tuviste grandes problemas y NO porque se lo merecía! Lo hiciste porque eras muy egoísta y enojada, y debido a tu estúpida inmadurez, ella se llevó la peor parte. Luego diga que si alguna vez quiere hablar más sobre el tema, por favor hágale saber.

Luego di que sientes mucho que la lastimaste … y que te rompas el corazón por lo que le hiciste. ((Ella necesita saber que no solo estás pronunciando estas palabras, sino que, como te has dado cuenta de lo que hiciste, causó un gran dolor en tu corazón). Sin embargo, no pida perdón, porque en este momento no tiene derecho a pedirle nada a ella todavía … es decir, todo lo que se le pide para que se sienta mejor.

* Además, debe decirle que pagará por cualquier asesoramiento o libros útiles que necesite. Y si alguna vez lo deseara, usted asistirá a cualquier sesión de asesoramiento con ella.

Answer 7

Tengo 27 años, abusado físicamente desde que tenía memoria, abusado emocionalmente hasta ahora. Estoy pensando en cortar a mis padres. ¿Por qué sigo dudando? Porque me temo que la culpa me perseguirá por el resto de mi vida.

Recuerdo que fui golpeado porque no podía aprender a reconocer la hora del reloj lo suficientemente rápido cuando tenía 3 años, que me golpearon porque no practiqué bien el piano de 4 a 12, que era golpeado porque me quedé afuera y toqué con amigos en lugar de irme a casa directamente para hacer mi tarea y luego tocar el piano en toda la escuela primaria, me golpearon porque obtuve 94 de 100 exámenes. En la escuela primaria, me golpearon después de que me pillaran en las clases extra nocturnas que mi escuela intermedia tenía para estudiantes de primer nivel, y luego me obligaron a arrodillarme frente a mis padres hasta que no pude levantarme, que me abofetearon porque mi madre me vio caminando bajo el paraguas de un niño fuera del campus y pensó que tenía “problemas de niños”. Recuerdo cuando luché con mi madre tan desesperadamente que grité y me tendí en el suelo respirando pesadamente y espero que ella se detenga, pero nunca lo hizo. Recuerdo que tenía pensamientos de correr frente a automóviles en movimiento o cortarme la muñeca o saltar del edificio. Salí de casa dos veces en la escuela secundaria y terminé sin tener a dónde ir sino a casa, luego mi papá lloró para decir que nunca me volvería a golpear. Todo eso fue a través de mis primeros 24 años.

La última vez que mi papá me golpeó sucedió hace 2 años y medio. Tomé todas mis cosas y me mudé sin que se dieran cuenta, luego les dije. Mi vida mejoró mucho después de eso. Me siento mucho más feliz, menos preocupada y mucho más organizada. Tengo buenos amigos y un novio encantador que hacen mi vida casi perfecta. Tengo un buen trabajo y una gran educación, totalmente autofinanciada.

Soy un chino que vive en Beijing, un hijo soltero que la mayoría de las personas de la misma edad que conozco. Lo que ocurre aquí es que una persona tiene que quedarse con sus padres hasta casarse si usted está en el mismo lugar. Vine a Beijing para la universidad y me quedé. Mi papá decidió seguir y mudó su trabajo aquí. Dijo que era la mitad para mí lo que no quería. Hasta ahora, todavía llaman a donde vivo DORMITORIO y me quieren en casa todos los días. Lo esconden de la mayoría de las personas que conocen, excepto algunas cercanas. Porque la situación parece “perder la cara” para ellos. Podría pasar mucho tiempo con mis padres sin ninguna conversación real.

Mis padres admiten que se equivocaron al golpearme, creen que han cambiado. Pero también me preguntaron por qué no podía superarlo, ya que muchos otros niños de mi edad también fueron golpeados y golpear a sus hijos parecía absolutamente normal cuando crecieron. Supongo que nunca podré superarlo. Y hay alguna otra mierda retorcida que ocurre sin abuso físico, pero con un abuso emocional muy oscuro que ni siquiera puedo hablar con personas normales.

Ahora hay otro gran problema difícil, mi novio es británico, “extranjero”, decimos. Pude entender que mis padres están totalmente asustados, dijeron que no, no, no, no desde hace dos años. Dicen que tomo decisiones tan irresponsables, ingenuas y estúpidas sobre mi vida, no importa cuántas veces les haya dicho que soy realmente feliz y que seguimos adelante con nuestras vidas. Piensan que tienen que seguir diciéndome la verdad de que mi vida terminará siendo miserable si no excluyo a mi novio actual para encontrar a un niño chino, que sus padres nos darán un seguro de vida al proporcionar una propiedad, o nadie más lo haría. Di la verdad que estoy enfrentando.

Me dicen que me extrañan y me quieren en casa casi todos los días, y la verdadera conversación que tienen conmigo es que debería tener una ruptura y atesorar a mi juventud para encontrar a alguien mejor (además, mi padre me llama todos los días para hablar conmigo y Las únicas dos cosas que puede decir es que, ¿qué estás haciendo, o has comido, y luego termina cuando él me dice qué debo hacer?

Supongo que tomará mucho cortar a mis padres y nunca tendremos paz juntos. La casa de los padres es como un agujero oscuro en mi cabeza que absorbe mi brillo y mi felicidad. Me hacen enojar, estresado y frágil, lo que realmente odio.

Les compro bonitos regalos, y buenas cenas. Planeo viajes para ellos. Los ayudo con cosas en línea. Pero esos nunca son suficientes. Tengo que ser quien ellos quieren que sea, y nunca estarán 100% felices.

Lo que deseo de ellos es que puedan encontrar su propio interés, manejar mejor sus vidas, ser saludables en lugar de culpar a mi por no escucharlos por su malestar y, finalmente, tener una buena vida.

Para usted, Sra. Questioner, espero que pueda hacer lo mismo y dejar de molestarla desesperadamente o querer algo de ella. Lo que has hecho puede ser útil con ayuda profesional, pero eso se basa en la voluntad de tu hija. Cuando ella te ve como una persona mejor, puede darse la vuelta.

Answer 8

¿Qué crees que te debe? ¿Admites haber abusado de ella y ahora quieres que te reciba con los brazos abiertos? ¿Qué has hecho para hacer las paces? ¿Te entregaste? ¿Te has separado del otro abusador?

Como ministro, le muestro a la gente que Dios establece expectativas para que los niños honren a sus padres. Pero también hay cosas explícitas que los padres son responsables de hacer por sus hijos. Abdicó cualquier derecho a ser el padre cuando abusó de su hijo. Ella no te debe nada. Le debes todo lo que puedes dar y más. La alentaría a que te perdone, te pidas perdón o no, porque eso sería saludable para ELLA.

Si realmente ha cambiado, realmente ha aceptado la responsabilidad total y total de sus acciones sin ninguna justificación o excusa, ENTONCES y solo entonces diría que tiene la oportunidad de tener alguna oportunidad de reconciliación. E incluso eso solo debería ser limitado. No vuelvas a esperar ser mamá otra vez. Usted perdió esa insignia cuando dejó de tratar a su descendencia como a su hijo.

Después de aclarar todo eso, aquí están los pasos que creo que podrías intentar.

1. Escríbele una sincera y sincera carta de disculpa. No intentes excusar tu comportamiento. No hay justificaciones. No hay culpa de los demás. Asume toda la responsabilidad. Dígale los pasos que ha tomado para cambiar y lo que está en proceso de hacer para continuar con el cambio.
2. Entregarse a las autoridades si aún no ha sido condenado. Se declara culpable sin tratar de negociar. Testificar contra el padre. Si omites este paso, ignora el resto de mi respuesta y simplemente aléjate de intentar reconciliarte.
3. No la busques. Siempre. Hágale saber cómo encontrarla y luego póngala en sus manos. Período. No envíe otras tarjetas. No le envíe cartas, a menos que se mude, en cuyo caso simplemente diga: “Si alguna vez desea ponerse en contacto conmigo, me pueden encontrar en la calle ###. Adiós. Firma el nombre, no mamá. – Mi esposa fue abusada por su padre, su abuelo y un grupo numeroso de personas. No me di cuenta de por qué se asustaba cada vez que el abuelo le enviaba una carta hasta años más tarde cuando salían los recuerdos que había reprimido. Pensé que las cartas y las cartas eran bonitas, pero para ella eran amenazas. Si realmente quiere tratar de hacer las paces, no haga nada que empuje a su hija.
4. Si ella te contacta, deja que ella marque el ritmo. No tengas expectativas. No trates de ser mamá otra vez. No tienes derecho, ni autoridad, ni derecho a nada. Si y cuando su hija se convierte en madre, no espere ser abuela. Si su hija ve el verdadero arrepentimiento y el cambio, puede que le permita ver a los niños. Una vez más, ya no tienes ningún derecho.
5. Si ella nunca responde, acepta eso.

Si esto suena duro, duro. He pasado 34 años ministrando a los niños. Incluso en la iglesia, muchos son abusados, descuidados, maltratados, marcados y rotos. Y luego el padre entra y trata de justificar o excusar sus acciones. Peor es cuando el padre piensa que simplemente puede decir “Lo siento, mi mal” y esperar que el niño vuelva corriendo. Usted abusó de su hijo. Le permitiste al padre abusar de tu hijo. Lucas 17 dice: “Jesús dijo a sus discípulos:” Es inevitable que lleguen tropiezos, pero ¡ay de aquel por quien vienen! Sería mejor para él tener una piedra de molino colgada alrededor de su cuello y ser arrojada al mar que hacer que uno de estos pequeños se tropiece. “Dios dice que sería mejor para una persona atar un peso de dos toneladas alrededor de su Cuello, llevándote a las profundidades aplastantes más rápido de lo que te ahogarías, que enfrentarte a la ira de Dios por dañar a sus pequeños.

Por suerte, Dios también perdona. Después del perdón viene la recompensa. Zaqueo se arrepintió y luego prometió pagar con interés lo que robó.

Pide perdón a Dios. Pide perdón a tu hija. ¡Vive el resto de tu vida haciendo algo para construir vidas!

Answer 9

Como un niño maltratado, puedo expresar mi opinión, pero no tengo nada que ofrecer que no se haya dicho ya. Sin embargo, puedo decir lo que quisiera.

Mi madre era mi abusadora. Mi padre trabajaba 2 a veces 3 trabajos para mantener la comida en la mesa, la ropa en la espalda y las luces encendidas. Nunca lo vi, excepto por algunas horas el sábado por la tarde y el domingo.

Lo que has hecho es como aplastar repetidamente tu dedo del pie con un martillo y luego decirle que no debería doler.

Esto es lo que le pediría a mi abusador.

1. Pedir disculpas. Estoy más allá del punto en que no aceptaré contacto. Años y años de terapia me han llevado al punto de poder estar en la misma habitación con mi madre, aunque no por lo general por mucho tiempo. Si no fuera por esos años de terapia, entonces le pediría que escribiera una carta de disculpa, simplemente declarando lo horrible que era y sin intentar excusar o diferir su abuso de ninguna manera. Si ella pudiera hacerlo hoy en persona, lo escucharía. Pero probablemente todavía no perdonen.
2. Debido a que pasé por muchos años de terapia, puedo ser amable con ella y las vacaciones son generalmente una ocasión familiar y alegre cuando hay muchas personas presentes, de lo contrario es solo un día más. Sin embargo, si ella muriera mañana y yo nunca asistiera a otra ocasión familiar, no me importaría.
3. En su caso, diría que escriba una carta expresando su más sincera disculpa. Puede repetir esto una vez al año, si realmente siente que es 100% responsable, si no se siente 100% responsable, ni siquiera intente hacerlo. Si se muda, envíe una postal, no una carta, con su nueva dirección. No pongas nada más excepto tu nombre en la postal.
4. Si realmente la amas, déjala en paz. No intente ningún otro contacto excepto su carta anual. Si la ves en la calle, cruza la calle y aléjate de ella. Si estás en una tienda y ella entra, tú sales. Si está en un restaurante, termine su comida pero evite todo contacto, ni siquiera mire en su dirección. Cuando termine, salga puntualmente. En general, en público, evítala a toda costa.
5. No intente “arreglar” la relación. No se puede hacer. Lo único que puede hacer es aceptar el 100% de la responsabilidad por el abuso y el daño que causó, discúlpese profusamente en su carta a ella y envíele la carta. Supongo que ella ni siquiera lo leerá. No hay nada que puedas hacer para arreglar esto, solo ella puede. Tu única acción, aparte de tu carta, es permanecer fuera de su vida. Si ella elige reconciliarse contigo, considéralo un regalo. Una muy grande.

Answer 10

Las personas que quieren abusar de sus hijos deberían pensar en esto: ese niño indefenso al que estás golpeando pronto será un hombre casi adulto de 6 ′ con enojo y rabia hacia ti. Esa niña indefensa y llorosa será una adolescente enojada con un gran novio enojado a quien se le dijo lo que hiciste y que quiere golpearte hasta derrotarte. El segundo escenario sucedió en mi propia escuela secundaria. Esa madre no fue golpeada; Ella fue asesinada. Además, el maltrato infantil es un delito penal y, si va a la cárcel (o prisión), será abusado o al menos rechazado por los demás reclusos. Puede que incluso tenga que pasar su tiempo en una celda de aislamiento. Otra consecuencia: puedes ser demandado. Y otra: no tendrás a nadie que te ayude o cuide de ti cuando envejezcas. Ese abuelo que está al otro lado de la calle y que te haga una gran fiesta de cumpleaños nunca te sucederá. Y cuando estés en la cama y te mueras, no tendrás a nadie a tu lado.

Answer 11

Tuve la bendición de ser criado por maravillosos Padres, pero tengo cierta perspectiva, ya que una vez tuve una relación con alguien que fue maltratado y descuidado cuando era un niño cuya madre estaba tratando de hacer exactamente lo que pides aquí. De vez en cuando me encontraba en medio de esta dinámica.

Usted está preguntando cómo puede remover el azúcar de su café. La dura verdad es que es imposible reparar su relación en este punto. En el momento en que abusó de su hijo, se aseguró de que nunca tendrá una relación “normal” entre padres e hijos. Está comenzando desde un lugar en el que su hijo no tiene confianza y respeto, y tendrá que pasar el resto de su vida para recuperarlo. Si haces las cosas bien, sin embargo, puedes tener la oportunidad de tener algún tipo de relación. Aquí están algunas de mis observaciones …

1. Tienes que querer una relación de verdad. ¿Realmente amas a tu hijo? ¿Harías sacrificios en tu propia vida por amor? ¿Estás motivado SOLO por amor? ¡Es mejor que no tenga ninguna idea, como esperar los ingresos de los beneficios fiscales o la asistencia social mediante el restablecimiento de la custodia de su hijo! ¡Es mejor que no esperes usar la relación como una especie de trofeo para mostrar a otros lo “buena persona” que eres! En el lado opuesto, desde mi observación, alguien que tuvo padres abusivos o negligentes realmente y realmente quiere una figura paterna en sus vidas y perdonaría una cantidad sorprendente del pasado por tener un padre en sus vidas. SIN EMBARGO, NO tolerarán que dicha conducta continúe en el presente y también pueden encontrar una figura paterna en otra parte … los lazos biológicos no son el principio y el fin de todo. Si su hijo ha establecido por completo un vínculo paternal saludable con los demás, como un padrastro, un padre adoptivo o un padre adoptivo, el desafío para usted es mucho mayor porque el vacío que creó ya se ha llenado.
2. Usted ha reconocido el abuso aquí y que estuvo mal, lo cual es muy esperanzador. Asegúrate de que también lo has hecho con tu hijo. Por encima de todo, disculparse por su comportamiento incondicionalmente. Cada vez que su hijo mencione un delito suyo pasado, incluso si no recuerda los detalles, tome posesión admitiendo que estaba equivocado, discúlpese sinceramente y prometa ser una mejor persona. Entonces deja allí. ¡De ninguna manera justifique esas acciones pasadas, ni minimice o niegue de ninguna manera! Esa es sólo una receta para otro argumento inútil.
3. Si hace promesas de mejora y cambio, asegúrese de cumplir esas promesas. No haga promesas que no pueda cumplir o no desee cumplir para suavizar las cosas a corto plazo. Por ejemplo, si usted es un adicto a las drogas o el alcohol que se está recuperando y promete mantenerse limpio para poder asistir a la graduación de su hijo o a la boda, entonces a) realmente asista al evento yb) no consuma alcohol ni drogas antes o durante el resto.
4. No tenga ninguna expectativa en absoluto para la relación y no exija nada de ella. No exija ni pida respeto ni confianza al niño al que abusó, porque está comenzando desde un punto en el que no merece ninguno de los dos. NUNCA diga algo que se parezca a “Me gustaría que confiaras en mí de vez en cuando” o “¿por qué no me respetas”? Usted no le dio confianza ni respeto a su hijo cuando lo crió y, por lo tanto, lo perdió. Por lo tanto no puedes pedirlo, debes GANARLO.
5. Para ganarse ese respeto y confianza, debe superarse genuinamente. Al decir “genuinamente” me refiero a que, honestamente, quieres ser una mejor persona para ti, no porque quieras obtener algo a cambio. Usando el ejemplo de la adicción otra vez, su probabilidad de éxito no será buena si está preparado para pasar un examen de drogas y alcohol para un trabajo o se le permite ver a su hijo o nietos. No realice trabajo voluntario ni realice algunas tareas desinteresadas como preparar un pastel para la fiesta de cumpleaños de su nieto con la idea de que puede presumir de ello más tarde como prueba de que merece algo a cambio. Tales cosas se hacen por amor sin condiciones cuando se hacen por razones genuinas.
6. Celebra tu éxito, pero hazlo en silencio y personalmente. NO te jactes de tus logros o acciones “desinteresadas” y NO las uses como munición en una discusión y NO te enfades si no obtienes lo que esperabas a cambio (porque no deberías tener expectativas de recompensa preconcebidas … ver punto arriba). No diga “He estado sobrio 3 meses, merezco respeto por eso” o “He mantenido el mismo trabajo durante más de un año si mi jefe confía en mí por qué no puede usted”, etc. La verdadera humildad va muy lejos. Cuando sus acciones sean genuinas, SERÁN debidamente reconocidas sin tener que jactarse.
7. Reconocerse en su hijo. Una de las dos cosas parece suceder con los niños maltratados: aprenden a abusarse a sí mismos o hacen un esfuerzo tremendo para hacer lo contrario. Sin embargo, en todos los casos, su hijo heredará o aprenderá algunos de sus rasgos negativos. Tenga en cuenta que el hijo de un abusador siempre está EXTREMADAMENTE PRODUCIDO cuando se señala que de alguna manera actuaron como o se parecen a sus padres abusivos, pero el mal comportamiento es un comportamiento muy aprendido y probablemente le haya enseñado algunos de los suyos a su hijo . ¡Así que reconozca y responda apropiadamente, pero no significa que se lo meten en la cara! Tu hijo está siendo beligerante, irrespetuoso, tiene explosiones violentas, etc., porque eso es lo que has enseñado. Ahora tienes que enseñar algo más.
8. Ten paciencia con las cosas. Si estuvo en una relación tóxica con su hijo durante 16 años, puede esperar que demore 16 años o más para que las cosas vuelvan al punto de algo estable y algo normal. Quizás más largo aún. Si arreglas las cosas más rápido de lo que has hecho excepcionalmente bien, o quizás piensas que las cosas son mejores de lo que realmente son.

Buena suerte, la necesitarás. Le deseo éxito, ya que todos merecen al menos la posibilidad de una redención, y espero que demuestren ser canjeables.

Answer 12

Sinceramente, aléjate de ella.

Te conocieron con sus sentimientos crudos y reales después de años de lidiar con quién se ha convertido a pesar de tener los padres que tiene.

Deja que viva su vida sin ti si eso significa que estará en un mejor estado emocional, social y mental.

Apretar en tu presencia, incluso si estás causando un trastorno emocional, es egoísta de tu parte. Solo porque USTED quiere una mejor relación NO requiere que su hija responda en consecuencia.

¿Cómo puedes ayudarla? Mantén a ti y a tu esposo saludables y sin problemas. Si no le causas más problemas o nuevas molestias, podrá vivir en paz. Prácticamente, es por tu propio bien también.

Tal vez quédate en la misma casa donde puede encontrarte cualquier día si así lo decide.

Simplemente no lo fuerce. No la fastidies para que te acepte en su vida. No la desgastes con presencia o regalos no solicitados.

Dejala ser. Así como ella dejó que tú y tu marido estuvieran. Ella se fue para protegerse. Deja que ella venga a ti voluntariamente. No hay seguridad en esto.

Vive tu vida y tal vez solo ora por ella desde lejos.

Answer 13

Tengo 47 años y lucho con esto. Mi madre se acerca e intenta restablecer el contacto cada pocos meses. Ella admite el abuso, pero da excusas como si ella estuviera bajo mucho estrés emocional y financiero, y que yo debería ser compasiva y perdonarla. Debería entender. Ella sabe que hizo mal.

Lo que llevo a mi infancia a muchos comportamientos como adulto es que estoy trabajando duro para solucionarlo. Tengo creencias tan arraigadas que me impiden influir o incluso decirle a los demás cuáles son mis opiniones sobre su vida, que a la defensiva mantengo una distancia en lugar de sentir que los estoy forzando a ser forzados.

Interactuar con mi madre provoca una nueva ira porque es el tipo de persona que cree que su comportamiento puede ser perdonado o excusado. Incluso si olvido lo que me hizo, el hecho es que ella continuó comportándose así durante años.

Cuando el abuso físico es continuo, sostenido y oculto para el mundo, y se te ha dicho que es un signo de amor por parte de tus padres y que tú mismo causaste el castigo, es un trauma emocional del cual es difícil recuperarse.

Pero lo hice. Yo hice mi vida Ahora que tengo mis propios adolescentes malcriados, y el estrés laboral y financiero, trato de imaginar lo que me haría golpearlos. O menospreciarlos. Lo que me haría actuar de una manera que los tiene asustados, sintiéndome solo y sin valor y agradecido por un día sin críticas.

Dios sabe que me exasperan, pero no importa lo enojada que esté con ellos, reconozco que son niños. Y como su madre es mi trabajo enseñarles de la manera correcta, mi trabajo es asegurarme de que crezcan para amarse a sí mismos y sacar el máximo provecho de sus vidas. Cada día que pasa, soy muy consciente de que vivirán conmigo solo por unos pocos años más y luego estarán en el mundo donde enfrentarán sus propios desafíos. No puedo protegerlos incluso ahora de las crueldades. El mundo , todo lo que puedo hacer es asegurarme de que tengan un corazón de amor y respeto propio.

Lo que me hace pensar. ¿Qué tipo de persona saca su estrés sobre sus hijos? ¿Qué tipo de persona golpea a un niño y puede dormir esa noche? ¿Qué clase de persona trae a un niño a este mundo y luego lo paraliza con profunda inseguridad y sentimientos de inutilidad?

¿Quiero estar cerca de una persona así? ¡¡NO!! Es tan simple como eso. Incluso si pudiera superar la forma en que me trató, no puedo superar la clase de persona que es.

Answer 14

Suspiro. Esta va a tomar un tiempo, SI alguna vez, alguna vez, puede volver a verla o hablar con ella nuevamente.

Lo primero: tu hija tiene TODO DERECHO de interrumpirte y TODO DERECHO de estar enojada contigo, por el resto de tu vida, y la de ella también. ¿Lo entiendes? Ella está más allá de la rabia. Ella es viva Sé que lo ves, pero no tienes idea en el universo de lo que tu abuso le hizo a tu hija en el nivel más fundamental.

Ella está dañada Hiciste el daño. Hiciste la cosa más atroz (bueno, casi, fuera del abuso sexual) que un padre puede hacer a su hijo: las personas que se supone que deben amar, proteger y cuidar, terminaron lastimando y causando una carnicería incalculable en su espíritu, por no mencionar su cuerpo. Violaste casi todas las reglas posibles de la paternidad, así como su autonomía y su personalidad. Usted causó un dolor extremo cuando debería haberse consolado y nutrido, o al menos proporcionó las consecuencias y la disciplina adecuadas cuando se portó mal. LA DISCIPLINA NO ES ABUSO FÍSICO. Disciplina significa enseñar, entrenar. La palabra “discípulo” viene de esta palabra: un seguidor de una filosofía o estilo de vida particular.

Hay tantas formas en que este daño puede afectar a una persona por el resto de sus vidas. Si no está familiarizado con las ramificaciones a largo plazo del abuso físico en un niño, le recomiendo que vaya aquí: https://www.childwelfare.gov/pub …
Hay consecuencias físicas, psicológicas, de comportamiento y sociales que pueden afectar a un niño de abuso. Depresión, conductas de alto riesgo, enfermedades mentales y más …

Estoy enfatizando esto porque es importante que se den cuenta cuánto tardará esto, si es que alguna vez sucede. Mi intención no es castigarte o menospreciarte, sino como uno de mis hijos que ahora ha sido rechazado por uno de mis hijos durante 12 años, creo que puedo inculcarte lo grave que es la situación y te ayudo a comprenderlo. Esto no va a ser fácil. USTED no puede arreglar esto. Lo único que puede hacer, si hay alguna forma de conectarse con su correo electrónico, correo postal, una nota entregada por un amigo, es validar que tiene derecho a sentirse como lo hace. Que lo lamentas tanto como puedes, y que eras (estúpido, equivocado, ignorante, drogado, inmaduro … lo que sea necesario). Que te mereces todo lo que te dijo y estás completamente de acuerdo en que estabas equivocado y que ella tiene razón. NO pidas perdón. El perdón es importante, pero es más importante para ella venir a ese lugar SI y CUANDO esté lista. Pedir perdón se siente como si le estuvieras pidiendo que barriera lo que hiciste debajo de la alfombra como si nunca hubiera sucedido. El perdón será importante para su progreso y paz mental, eventualmente, pero no se puede lograr. NO ponga excusas: “Lo siento, pero mi madre me maltrató y nunca supe nada mejor”, “Lo siento, pero era alcohólica y no podía controlarme”. “Lo siento, pero tu padre dijo que me mataría si no aceptaba su forma de disciplinarte”. Todo lo que comienza con “Lo siento, pero …” está fuera. Quédate con “Lo siento mucho. Estaba equivocado. Fui horrible contigo y no puedo imaginar cómo te debes sentir. Te lastimé y no hay excusa para lo que hice. Entiendo si no quieres tener nada que ver conmigo. No merezco una relación contigo. Pero … si algún día quieres decir lo que piensas, te escucharé. Si hay algo que pueda decir o hacer para hacerle saber de alguna manera que lo amo y cuánto lo lamento, lo haré “.

Y entonces, todo lo que puedes hacer es rezar. Ore para que busque asesoramiento para ayudarla a sobrellevar el daño que ha sufrido. Sin embargo, probablemente no seas el único que pueda sugerir eso. Ore para que el daño que hiciste no sea tan grave que perjudique sus habilidades o cause otros problemas de la vida (consulta el enlace que proporcioné). No chismes sobre ella. No se defienda ante nadie que pueda estar en el medio y sepa lo que está pasando. Se humilde. Se honesto. Y se paciente. Todavía estoy esperando a mi hijo. Fue abusado por su padre y me culpa por no haberlo detenido antes, y por tener que ser duro con él en la escuela secundaria. Está enojado. Él es completamente incapaz de mirarme (lo cual rara vez es así, ya que vive en Alaska). Todo lo que puedo hacer es seguir adelante con mi vida y dejar que sus hermanos sepan que si alguna vez está dispuesto a verme, iré a los confines de la tierra por él.

Answer 15

Hasta que aceptes completamente que su ira está justificada, hasta que aceptes que probablemente te odiará hasta que muera, estás preguntando sobre cómo arreglar la relación por las razones equivocadas. Estás pidiendo que puedas dejar de sentirte mal.

En este momento, usted es como alguien que golpeó a otro con su automóvil, que se apresura y le suplica: “¡Por favor, dígame que está bien!”. En otras palabras, “No me lastime egoístamente y ayúdeme con mis sentimientos. Ayúdame a dejar de sentirme culpable “.

En este caso, la ambulancia a la que puede llamar es para obtener terapia. Entiende por qué tiene razón para odiarte. Siente su dolor en lugar de tu culpa.

Después de un par de años en terapia, podría estar en un lugar para hacerle saber que usted está en terapia sin que se trate de usted.

Pregúntate a ti mismo, en este momento, ¿qué aportarías a una relación? Tu presencia solo sería un recordatorio continuo del dolor que infligiste. Quieres que deje de doler, deja de odiar, deja de recordar para que puedas sentirte bien. Si dices: “No, quiero que deje de doler porque tiene dolor”, entonces no estás ni cerca de ser una persona que necesita tener en su vida. El daño no se puede desechar.

Answer 16

Cuando la criaste, modelaste odio y resentimiento. La trataste con esas dos cosas. Le enseñaste que eres alguien para odiar y resentirte, con la misma seguridad que si hubieses pedido verbalmente que ella te odiara y te resentiera.

Ahora ella está haciendo exactamente lo que usted le enseñó a hacer.

La diferencia es que le debes algo a ella y ella no te debe nada. Creaste una vida humana, tuviste una profunda responsabilidad con la vida humana que creaste y elegiste no cumplir con esa responsabilidad. Su razonamiento y motivaciones en el momento, cualquiera que sean, no lo disculpe.

En contraste, su hija no tuvo otra opción entre los padres y no tuvo ninguna responsabilidad hacia usted. La gente a menudo responde: “¡Pero le di a mi hijo el regalo de la vida!” Sin embargo, los regalos son cosas que se dan sin la expectativa de pago a cambio. Si se espera el pago, no es un regalo en absoluto: es una transacción. Y la gente necesita estar de acuerdo con eso.

El pasado es el pasado, sí, pero es la semilla del futuro. No puedes plantar una semilla que hayas envenenado y luego rogar a la planta dañada que olvide el pasado y que sea una planta que elija dar buenos frutos para ti.

Te pones esta maldición, pero no eres la víctima. Después de todo, podrías haber elegido no hacerlo. Pero tu hija no tuvo otra opción.

que puedes hacer ahora? Puede hacer lo siguiente y no debe omitir ningún paso, incluso si son duros o dolorosos o lo hacen enojar:

Puedes ir a terapia. Puede continuar yendo a terapia incluso si el terapeuta le dice cosas que odia escuchar, incluso si no está de acuerdo, incluso si dicen que su hija no le debe nada. Si un terapeuta actúa como si usted no hubiera hecho nada malo o si su hija le debe algo, puede, y debe, despedirlos y buscar uno nuevo que sea honesto sobre la magnitud de lo que hizo. Si le dan un diagnóstico que usted objeta, debe seguir adelante de todos modos. Si quieren que vea a un psiquiatra y pruebe medicamentos para sus problemas, debe hacerlo en lugar de decir que no lo necesita.

Debes permitirte sentir vergüenza, dolor y arrepentimiento. No debe pedirle a nadie que esté fuera de usted que tome esos sentimientos de usted, o que los alivie, ya sea como una responsabilidad o como un acto de misericordia. Este es el paso que la mayoría de los abusadores se niegan a participar, porque es, y debe ser, agonizante para aceptar todo el peso de lo que han hecho.

Debes aprender otras formas de interactuar con las personas. No puedes gritar, gritar, manipular, mentir, fingir que olvidas lo que has hecho, poner excusas, decir que no lo dijiste en serio, cambiar el tema o dar la vuelta y decir que también hicieron cosas malas. No puedes sugerir que estén realmente molestos por alguna otra razón y solo te están culpando. No puedes sugerir que sean inmaduros o vengativos para protegerse de ti. No puedes intentar controlar sus elecciones. No puedes exigir que interactúen contigo. No puede sugerir que están interpretando sus acciones incorrectamente o que están reaccionando exageradamente. No puedes decir que, aunque alguien más tuvo una mala experiencia, la tuviste peor. No puedes hablar mal de ellos a otros.

Si ha hablado mal de ellos a otras personas, debe acudir a esas personas, retirar esas cosas y admitir lo que usted mismo hizo al tiempo que expresó un sincero arrepentimiento y se negó a restarle importancia. Sí, eso significa ir con su familia y sus amigos y admitir que golpeó a su hijo y luego aceptar las consecuencias de eso. Si te ponen excusas, no puedes aceptar esas excusas.

Y si ella ha hablado mal de ti a otros, debes aceptar eso con gracia. Ella tiene el derecho de decirle a otros de tu abuso.

Debes aprender que tu propio dolor es tu propia responsabilidad.

Tal vez, después de todas estas cosas, si está absolutamente en contacto con ella (aunque no lo recomendaría), puede enviar un mensaje que incluya lo siguiente:

• Admisión y disculpa por cada acción abusiva que pueda recordar, sin excusas. Ni siquiera, “Lo hice porque …”. Solo, “No debería haber hecho eso, era inexcusable, y no lo merecías”.
• Una declaración de que es consciente de que se ganó la situación actual, que sabe que no le debe nada, que sabe que no tiene la obligación de volver a ponerse en contacto con usted y que usted nunca volverá a contactarla a menos que ella misma le pregunte en algún momento, pero sabes que no has hecho nada para obtener una respuesta de ella. También tiene que ser honesto.
• No hay ninguna sugerencia de que ambos necesiten ser más maduros y resolver las cosas. Ella no necesita hacer nada por ti, y la relación que tuviste con la hija que una vez fue necesaria para que la manejes con la madurez de tu lado, no de ella.
• No hay mención alguna de nada que sientas que ella ha hecho mal. Cualquier delito suyo no está relacionado con el tuyo, probablemente fue provocado por el tuyo de todos modos y no tiene lugar en una disculpa.
• No hay declaraciones sobre sus propios sentimientos, aparte de arrepentirse de haberla hecho daño y, como se mencionó anteriormente, estar muy arrepentido. ¿Mencionando sentirse culpable? No. Eso es manipulador e implica que ella debería ayudarte. ¿Vergüenza? No, ese es tu problema, no el de ella. Si se siente incapaz de abstenerse de tales cosas, agregue: “Y ese es mi problema, no el suyo, me lo gané”. No mencione llorar o sentirse mal. Ella tirará el mensaje, reconociéndolo como una petición de ayuda. Si miras el mensaje y ves que menciona tus propias emociones y tu vida más de lo necesario para disculparte, tacha esas partes y reescribe la cosa. No es sobre ti. No hay actualizaciones sobre su salud o el perro o lo que sea. Eso supone una relación con ella que no tienes.

Nunca más la contactes a menos que ella te lo pida, y vive con el dolor y el arrepentimiento mientras continúas mejorándote.

Answer 17

Usted claramente es repugnante.

También nunca especificaste cómo ella vino a conocerte. Que yo sepa, ninguna persona maltratada iría a conocer a los padres que los maltrataron. ¿Así que probablemente podrías ser tú? No estoy seguro, pero su descripción es demasiado vaga. Además, honestamente no tienes derecho a pedirle perdón.

Ser padre significa que usted ayuda al niño a crecer, no a arruinarlo psicológicamente. La niña pobre, con solo 13 años, se vio obligada a tomar el control de su vida, una edad en la que la mayoría de las chicas de su edad querrían experimentar con el maquillaje (tal vez), o piensa en sus enamoramientos (si tenían uno), ella estaba ocupada tratando de deshacerse del desastre que TÚ hiciste.

Desde mi punto de vista, nunca permitiría que una persona como tú entrara en mi vida nuevamente. Tu mejor solución posible es ir a la terapia, porque claramente no sabes el desorden que has creado. Ella es, y nunca tendrá la obligación de perdonarte solo para que puedas sentirte mejor contigo misma. Además, si alguna vez quieres que se ponga en contacto con tu arrepentido trasero, primero debería hacerlo.

Ella tiene el control de esta situación y usted no puede hacer nada al respecto, porque está claramente equivocado. Claramente no mereces ningún contacto de ella en absoluto. Otra cosa que me gustaría señalar es que, ¿está seguro de que quiere que ella lo perdone porque realmente lo siente o por el hecho de que necesita algo de ella?

Tenga un gran día para usted (una excusa lamentable para un padre) y su esposo (otra excusa lamentable para un padre).

Answer 18

Es realmente extraño para mí que la palabra clave en tales situaciones sea una a la que ni siquiera alude. Usted pregunta sobre la reparación de una relación que admite que se rompió desde el principio, como para traerla a un estado que nunca existió.

La palabra operativa es, perdón . Tienes que pedirle perdón. Tienes que decirlo, dejando en claro tu abyecta pena y vergüenza. No estoy recogiendo de la redacción de la pregunta de que todavía estás cerca de eso. No me sorprende que ella estuviera enojada contigo.

La frase “¡quién diablos crees que soy!” Es indicativo de que ella no recibe señales de respeto de ti, no recibe mensajes de dolor por tu trato hacia ella, no te ve como diferente a la forma en que terminaste. Hace diez años cuando ella se fue de casa.

Puede componer las palabras que desee y aún así perder completamente el peso emocional requerido para ganarse la confianza de su hija abusada. Es posible que nunca obtengas esa confianza después de violarla, y nunca deberías esperarla, pero al menos deberías pedirle perdón y decirlo a través de tus profundos sollozos de tristeza.

No tienes derecho a nada de ella. Sospecho fuertemente que usted hizo valer un derecho paterno, y eso provocó su ira. Si ese es el caso, entonces su pregunta solo busca sugerencias para gestos vacíos. No te ofrezco consuelo, ni simpatía, ni compasión. Pedirle perdón tendrá que venir de algún lugar dentro de ti que actualmente no está en evidencia.

Casi arruinas a un ser humano, y ciertamente la dañaste, y el hecho de que ella sea una sobreviviente no le debe nada a su educación. ¿Dónde está tu vergüenza?

Answer 19

Esta es una historia tan triste y muy frecuentemente contada.

Los niños maltratados, si sobreviven, se convierten en adultos y lo suficientemente fuertes como para no solo defenderse sino también romper las cadenas que los atan al abusador.

El Abusador envejece, comienza a lamentar sus acciones y desea tener una mejor relación con sus hijos.

No recibes ninguna simpatía de mi parte. Espero que tu hija reciba asesoramiento para romper la cadena de abusos. El hecho triste es que alrededor de un tercio de todos los niños maltratados se convierten en abusadores y cuanto más grave es el abuso, más probabilidades hay de que siga adelante.

Dejó una cicatriz en su hija que permanecerá con ella el resto de su vida y es el peor tipo de cicatriz porque es interna.

¿Cómo puedes reparar tu relación? No puedes !! Sólo tu hija puede, ella tiene el poder no tú.

Puede buscar asesoramiento usted mismo. Puedes comenzar a ser voluntario en los centros para niños maltratados. Puede comenzar a ofrecerse como voluntario para hablar con la mujer sobre los efectos a largo plazo de ser el Abusador y lo que esto hace a la relación. Su hija puede ver estas acciones y decidir hablar con usted y perdonarla o no. Debe hacer estas cosas, no en un esfuerzo por reconciliarse, sino porque tiene algo que ofrecer y tal vez su historia contada a una madre joven podría evitar que un niño sea abusado.

Entiendo la ira y la desconfianza de tu hija. He estado allí y sé lo que hace cuando la persona en la que confías para protegerte de los daños es la que causa el daño. Llevo las cicatrices emocionales y físicas de la “disciplina”. El Abusador no siempre es uno o ambos padres, pero se supone que otros miembros de la familia todavía deben protegerlo.

En mi caso, eventualmente perdoné a los individuos pero nunca lo olvidé. Nunca los dejo solos con mis hijos. Nunca tuve una relación real. Ambos han fallecido y no asistí al funeral para ninguno de los dos. No se derramaron lágrimas ni se compartieron felices recuerdos. Y no fui el único de mi generación que saltó sus funerales y no derramó lágrimas.

Así que puedes ver, lo digo en serio cuando digo que no me compadeces. Desea consejos sobre cómo reparar su relación como si todavía tuviera el poder sobre su hija. Tu no !!

Haz una o algunas de las cosas que sugerí. Sé un ejemplo para los demás. Comparte tu historia, honestamente. con los demás para que aprendan. Asumir toda la responsabilidad y ofrecer SIN EXCUSAS. Y tal vez, solo tal vez, su hija DECIDIRÁ abrir un canal de comunicación.

Si ella lo hace, debes tomar todo el peso de su ira sin desviarte. Nuevamente, no hay excusas, no “pero debes entender” o “fuiste solo un puñado y el estrés bla bla bla”. Como quiera que te llamen, cualquier idioma que use para desahogar sus sentimientos, te lo mereces. Reconoce este hecho. Abraza este hecho. Ella no debe ponerse física y espero que no, no por tu bien sino por ella. Será un colmo temporal que se estrellará y empeorará las cosas para ella.

Por lo general, en este punto me disculpo por ser tan brutalmente honesto, pero en realidad me estoy esforzando por mantenerme dentro de los límites de la política de BNBR, así que en lugar de disculparme, debería estar agradecido.

Creo que te di un buen consejo y espero que lo tomes y trates de ayudar a evitar que alguien más se convierta en ti.

Answer 20

Vas a tener que dejarla ir por un tiempo. Tuve una relación muy mala con mi madre cuando crecía: cuando era pequeña, me golpeaba mucho (aunque ahora parece que no recuerda haberlo hecho, pero lo recuerdo, y siempre lo haré), era realmente inestable. emocionalmente y muy agresiva conmigo, ella me hizo llorar mucho por cosas que no pudieron haber sido mi culpa porque era un NIÑO, y mientras más crecía, más comenzábamos a tener peleas (porque empecé a pelear atrás). Un día, cuando tenía alrededor de 16 años, estábamos peleando en la calle por algo estúpido e irrelevante y ella me golpeó, así que agarré su cabello, la acerqué a mi cara y le grité “Nunca más me golpearás” !! ¡¿Lo entiendes?!”. Estaba llorando y vi su rostro, y por primera vez en mi vida vi que me tenía miedo, y tal vez se dio cuenta de lo mucho que me había lastimado, para que me volviera tan violenta. Dejamos de hablar por mucho tiempo (yo vivía con mi papá) y cada vez que nos veíamos terminábamos peleando (pero ella nunca me volvía a golpear).

Luego, cuando terminé la escuela secundaria, fui a estudiar a Francia por un año. Mientras estuve allí, casi no hablé con mi papá, pero mi mamá me llamó todo el tiempo y comenzamos a construir nuestra relación nuevamente. Además, leí un libro llamado “Una muerte muy fácil” por Simone de Beauvoir, y me hizo darme cuenta de la importancia de tener una buena relación con mi madre. La extrañé mucho mientras estaba en Francia, creo que la distancia nos hizo bien.

Ahora, estoy de vuelta en casa, y tenemos la mejor relación. Creo que un viaje de un año nos hizo pensar en las cosas que sucedieron y nos dimos cuenta de que podríamos haber tenido una relación tan buena durante todos estos años y que simplemente los desperdiciamos luchando.

Creo que si me hubiera quedado aquí todo el tiempo y nunca hubiera ido a Francia por un año, no podría haber echado un vistazo a nuestra relación desde otro punto de vista y todo sería igual.

Déjala ir, ahora está muy resentida, necesita un tiempo lejos de ti. Intenta llamarla en algún momento, pero no te introduzcas en tu vida porque solo te rechazarán más.