¿Cómo se siente estar en una relación con alguien que no tiene el mismo nivel de afecto que tú?

Answer 1

Acabo de experimentarlo. Tuve que poner fin a esta relación. Simplemente no funciona. Depende de muchos factores . No puedes crear sentimientos, no puedes controlar a alguien. Tienes que respetar a la otra persona y la otra persona se está respetando a sí misma al elegir no dejar que su corazón se abra completamente hacia ti.

Depende de lo que estés buscando. Además, no significa que la relación tenga que terminar . Tal vez ni siquiera haya comenzado. Podría ser porque esa persona tiene preocupaciones , algunas cosas que deben completarse en un plazo determinado. Podría ser porque esa persona tiene un gran proyecto como un viaje. Podría ser porque esa persona está experimentando estrés .

Cualquiera que sea la razón no está dirigida hacia ti. No es un signo de rechazo. Es solo una señal de que la persona quiere cuidar de sí misma. En lo personal, lo respeto mucho más. Ni siquiera estoy seguro del resultado de mi relación, pero sé que al no empujar nada y dejar que la otra persona viva. Al darle la libertad que necesita para completar lo que necesita, estoy en una mejor posición.

El hecho es que, incluso si la persona que desea tiene competidores, eso tampoco significa que su corazón esté disponible .

Answer 2

Duele … realmente duele … pero una vez que deje de esperar que la otra persona sienta lo mismo por usted, no se sentirá tan mal.

Cuando compartes tu amor con alguien, debes darte cuenta de que no puedes decidir cuánto te ama la otra persona.

Tal vez él te ama de una manera que nunca sabrás y nunca mostrará.

Pero sea lo que sea, el amor nunca es un viaje fácil. Puede ser el viaje más feliz si y solo si deja de esperar y comienza a dar. El amor te enseña a ser desinteresado. O empezará a sentir lo mismo por ti con el tiempo o los dos se separarán. Pero esto te enseñará algo y será para tu bien.

Entonces, amigo mío, si tienes sentimientos por alguien, muéstrales en lugar de medir su amor de acuerdo con tus parámetros. Si las cosas no funcionan, esfuérzate más pero nunca desperdicies tus sentimientos en el que no es digno de ellos.

Nunca te sientas mal por enamorarte …

Feliz lectura…:)

Answer 3

P: ¿Cómo se siente estar en una relación con alguien que no tiene el mismo nivel de afecto que tú?

Supongo que estás preguntando sobre el afecto físico.

Depende en gran medida del grado de diferencia entre nosotros. Yo mismo no necesito mucho afecto, y puedo ajustar lo afectuoso que soy con alguien más, pero llega un punto en el que se vuelve difícil. Me parece mucho más fácil ajustarme a menos afecto que a más.

Si la otra persona quiere ser mucho más cariñosa, me siento ansiosa y presionada, y empiezo a querer retirarme más, pon más distancia entre nosotros. Que desafortunadamente comienza un ciclo vicioso. Esto nunca ha ido bien a largo plazo. Puedo manejar el aumento del afecto casual: más abrazos, por ejemplo, pero las sesiones de abrazos prolongados no son para mí. En general, tampoco me gusta dormir en la misma cama con alguien; me hace sentir sofocado si la otra persona se cubre por encima de mí. Puedo hacerlo a veces, si realmente lo necesitan, pero no todos los días.

Si la otra persona quiere mucho menos afecto, inicialmente me siento un poco decepcionada, pero me acostumbro bastante rápido. Ya que nunca dependo solo de una persona para el afecto, y realmente no necesito el afecto de las personas en sí (puedo obtenerlo de los animales; nada mejor que un gato ronroneando en mi pecho), no me molesta. para ajustar todo el camino hasta prácticamente no más afecto que un abrazo, hola y adiós y las palmaditas ocasionales en la espalda. Eso es probablemente el resultado final, sin embargo; Si alguien no quiere ser tocado en absoluto, eso me haría sentir como un leproso. Mi compañero asexual no es grande con el afecto físico en general, pero no es completamente reacio a que nos toquemos.

Answer 4

Me crié en una familia muy cariñosamente física. Mi padre se volvió a casar, y su esposa y sus 4 hijos mostraron un afecto físico muy limitado y muy rígido (es mejor que tengas una buena razón para tocarme o abrazarme, hermana. Y si insistes en esto, me sentiré como si estuvieras abrazando a un robot). Honestamente, era una fuente de conflicto. Mi lado de la familia era considerado como una base, y una vez mi madrastra incluso frunció el ceño y gruñó sobre “¿quién se parece a la esposa, aquí?” Sobre mi padre que sostenía la mano de mi hermana de 14 años. Hubo repetidas insinuaciones de que nuestro nivel de afecto fue sexualizado (uh, yuck. Ustedes están pervertidos, ese es mi padre). Lo gracioso fue que, a medida que crecimos, se hizo dolorosamente obvio lo hambriento de afecto físico y el contacto con el otro lado de la familia. Mi hermanita (hijastra) buscó alguna excusa para abrazar, sentarse en mi regazo o ser llevada, porque yo era la única en la familia que lo haría. Si mamá me fruncía el ceño por alentarlo, en lo que a mí respecta, podía besarme el culo, no iba a rechazar o privar a mi hermana pequeña. Mis hermanas mayores (hermanastras) tuvieron relaciones sexuales repetidas y tempranas, y siempre he creído que era la única forma en que se les había enseñado a tener un contacto físico “apropiado”. Bastante triste, en mi opinión, sentir que tienes que tener sexo para que otro ser humano te toque. Mantendré mi huggy, kissy, hand holding, hair acariciando las tradiciones familiares, muchas gracias.

Esto le pasó a mi mejor amigo también. Ella era la cariñosa con un marido cerrado. Y la privó de contacto. Sacó algunas de las mismas insinuaciones de “clase baja” que tenía mi familia. Sus necesidades fueron pintadas como demasiado o inapropiadas. Nunca pudo hacer mella en esa situación durante los más de 10 años que estuvieron juntos. Le garantizo que cualquier persona con la que haya salido desde entonces fue probada y reexaminada para detectar afecto físico antes de que se tomara en serio como material de relación.

Esto nunca aparece como un factor importante en la compatibilidad, pero en mi experiencia (y la de mi mejor amigo), debería serlo.

Answer 5

Es una sensación incómoda. Te mueves entre sentirte mal contigo mismo y mal por ellos.

Es malo contigo mismo porque no estás mostrando el mismo nivel de afecto, o malo sobre ellos porque están mostrando más que tú. Puede verlo como su problema, o puede verlo como una circunstancia desafortunada de la relación.

Las relaciones son excelentes cuando están en equilibrio, pero incluso las exitosas a largo plazo pasan por fases de desequilibrio. Esto puede incluir diferentes niveles de afecto.

Sin embargo, creo que si es permanente, será una relación difícil para ambos a largo plazo.

Answer 6

Hay menos sentimientos peores que esto.

Los amas con todo tu corazón, y todavía te sientes sofocado. Usted también está atrapado porque no es motivo suficiente para dejarlos.

Tiene dificultades para confiar, esperando cosas que considera normales.

Tiendes a ser excesivamente posesivo, lo que a menudo resulta ser controlador.

Answer 7

se siente desequilibrado, como usted y su pareja no están sincronizados. esto puede hacer que te sientas solo y desconectado o asfixiado y molesto.

Lo sé por mí … cuando sentí que no estaba recibiendo suficiente afecto, le daría más, lo que a su vez me hizo sentir necesitado. No se sentía bien.

Es posible que funcione si usted habla con su pareja de manera abierta y honesta al respecto.

Answer 8

Hay siete “Lenguajes del amor” básicos y el abrazo es uno de esos. Puede ser que de niño, a esta persona se le mostró amor al ser abrazado y abrazado, y ahora esa es la principal forma en que están orientados a recibir afecto.

Puede encontrar más información en el libro de Gary Chapman titulado: Love Languages.

Así que depende completamente de quien quiera mas cariño. Cuánto tiempo hace que conoce el uno al otro. ¿La persona que quiere más afecto ve a la otra persona como un medio para un fin o siente realmente una conexión personal con esta persona con la que anhela ser afectuosa?

Si este es un medio para una situación final, alguien necesita asesoramiento. Si esa persona es usted, creo que puede ser curativo adquirir conocimiento de sí mismo sobre qué lo impulsa a buscar el afecto de las personas antes de que estén listos.

Si, por otro lado, es la otra persona la que desea más afecto, ¿te sientes cómodo con eso? Si no, creo que deberías decirlo y considerar seguir adelante. Si quiere darle a esta persona otro disparo, establezca límites claros y sepa que en algún momento esperarán más afecto de usted. Si eso no va a suceder, lo más amable es comunicárselo y ser amables, pero realmente honestos.

Si el afecto es un código, él / ella te está presionando para que tengas sexo, vete y no mires atrás.

Espero que esto ayude. Sinceramente, sin detalles, es muy difícil saber cómo responder a esto más específicamente.

Answer 9

Es difícil, pero una persona sabia puede tratar de averiguar la razón. Tal vez el miedo de amar a alguien demasiado. Inseguro de que él / ella no puede proporcionar los mismos afectos que la otra persona necesita. Lo que funcionó para mí fue “Lo amé” por todo lo que él representa y en cierto sentido “¡Él es único y especial para mi corazón!”

Answer 10

No me convendría. Necesitaría a alguien que exprese, y esa es la clave. ¿Qué necesita? Es algo subjetivo. Algunas personas son muy felices y se sienten seguras con poco afecto físico. Otras como yo sería una Interruptor de trato – lo que sea correcto, adelante – lo que sea incorrecto, va por lo que usted necesita.

Answer 11

Probablemente sea una mierda. Por supuesto,

Depende de si la relación comenzó con un intercambio mutuo de alto nivel de afecto.

Si la relación comenzara con un techo de afecto extremadamente bajo, entonces no sería capaz de juzgar la situación. En la mayoría de los casos, es lo primero, todo el afecto se erosiona con el tiempo.

Answer 12

Me ha pasado antes.

Nunca he sido una persona demasiado cariñosa, soy bastante independiente. Realmente no me gusta sentarme al lado de la gente todo el tiempo y tomar las manos y tocar todo el tiempo, simplemente no necesito eso. Para mí, el PDA no es algo que me guste hacer, pero soy honesto y si quiero besar a mi hombre lo haré, pero no soy un exhibicionista en absoluto … en el dormitorio, eso está bien. No tiene restricciones. Pero me han dicho antes que no doy affextjon o. Suficiente .. y siempre sentí que esos hombres estaban necesitados. Demasiado. Creo que tengo una autoestima y una autoestima realmente saludables. No necesito una afirmación constante o saber que me gustan o me necesitan. Soy muy independiente

Me doy cuenta de que los hombres que creo que son los más sanos suelen ser como yo ..

pero al igual que con un hombre que conozco que me dijo eso, lo hablamos y creo que tiene problemas de dependencia, creo que se dio cuenta de que estos eran sus problemas, y de alguna manera llegamos a un entendimiento acerca de quién soy y cómo Lo estoy, y él se rindió y cuando eso sucedió, quería acercarme a él de todos modos. Así que tiendo a querer estar cerca de las personas que no me ahogan emocional o físicamente. Creo que tiendo a estar más seguro con el espacio. También necesito espacio mental y emocionalmente, creo que proceso las cosas de manera diferente a la mayoría de las personas y, si quieres que esté en tu vida a largo plazo, necesito ese espacio. Es vital para mí.

Las relaciones realmente son sobre el ajuste … y si quieres quedarte con alguien a largo plazo, primero, quédate. No te vas y no los abandonas emocionalmente. Segundo, ajustas tus velas para navegar con ellas … lo que significa que debes cambiar para acomodar a otro ser humano. No los cambian. Tú cambias. El amor es lo que lo hace posible. Incluso más que el amor, la confianza. Confiar en otro ser humano es tan raro … así que la confianza se desarrolla de muchas maneras, pero una es cuando una persona puede confiar en que usted responderá a sus necesidades … cuando tenga esa verdadera confianza con alguien, es casi imposible dejarlo.

Answer 13

para ser honesto, eso puede ser difícil, no he estado en una relación así antes, así que no puedo decirlo, pero por conocimiento, eso es algo en lo que debes estar pensando cuando estás en una relación y deberías estar hablando porque la persona con menos afecto puede sentirse incómoda en esa relación, ya que esa persona puede no estar preparada para todo, sin embargo, la otra persona (con más afecto) puede sentir que no tiene interés y puede sentirse como si no estuviera tomando la relación muy En serio ya que no le estás poniendo ningún esfuerzo.