No se trata de elegir o no recoger el teléfono de su suegra, sino que en realidad se trata de su relación con ella.
Entiende esto primero, tienes a tus padres que te quieren mucho. Tu esposo también tiene sus padres que lo aman profundamente. No hay nada malo aquí. Su suegra es la madre de su esposo a quien ella ha protegido y guiado durante toda su vida. Entonces, ella no entenderá instantáneamente dónde y cuándo comienza el límite.
Cuando se convirtió en parte de la vida de su esposo, también se convirtió en parte de su familia. Por lo tanto, ahora debe asegurarse de que también los haga parte de su vida, tal como lo hizo con su esposo. Con el esposo viene automáticamente, pero con la suegra requiere mucho esfuerzo y paciencia. Y estoy de acuerdo en que su suegra tiene que aprender que su hijo está casado ahora y que no debe entrometerse en todo. Pero todo esto debe hacerse gradualmente con optimismo. Vea, usted es joven, por lo que puede adaptarse a mucho más de lo que ella puede entender / ajustar ahora a su edad.
Mi sugerencia para usted es que se comunique con ella y explique su punto de vista sobre todas las cosas que está tratando de abrirse camino en su hogar. Dígale que disfrute de su tiempo cuando visite su lugar, como si estuviera de vacaciones, en lugar de preocuparse por hacer las cosas a su manera en su lugar. Muéstrale cómo te preocupas por ella a tu manera. Muéstrale cómo administras a tu familia y tu hogar en tus caminos y todo va bien. Una vez que entiendan todo esto entre ustedes dos, descolgar el teléfono será lo último que le preocuparía.
Por favor, comprenda que su llamada a usted todos los días es solo una señal de lo mucho que le importa, lo ama y lo extraña a usted y a su familia. Entonces, no ignore sus llamadas, ella es una madre, al igual que su madre. Si no te gusta hablar demasiado, está bien, ¡no lo hagas! Solo atiende su llamada y que sea breve. Habla con una sonrisa en tu cara (se reflejará en tu voz) y esto hará que se sienta realmente bien, incluso si mantienes la conversación muy corta y quizás muy genérica (como preguntarle cómo le ha ido, etc.).
Le sugeriría que tome un paso positivo desde su final y vea cómo su muy poco esfuerzo, tal vez solo de hablar por teléfono, cambiaría las cosas para su mejor :).
Buena suerte para un comienzo diferente !!
¿Significa nunca recoger cuando mi suegra llama a la línea fija o pedir hablar con ella?
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La historia de fondo de mi pregunta:
Siempre hemos tenido algunos problemas de límites, que se magnificaron cuando nacieron nuestros hijos. Mi suegra es una típica madre sureña que se mete en todos los detalles de nuestras vidas, se hace cargo de toda la casa cada vez que viene (una línea recta para el refrigerador y luego una lista de cosas que no tenemos y que necesita urgentemente comprannos).
Ella ayudó a mi esposo a pagar la hipoteca (no estoy trabajando) y, por lo tanto, se la puede considerar parte del propietario de nuestra casa. Ella siempre es alegre, extremadamente amorosa, servicial, generosa y cariñosa. Ella puede manejar a los niños para que obtengamos descansos y les compra un montón de ropa y regalos.
Ella casi nunca es agresiva pasiva, pero también puede jugar ese juego y usar la corona de mártir cuando intentamos aferrarnos a cualquier límite. Ella lo intenta, pero realmente piensa que está ayudando cuando entromete e interfiere en nuestras discusiones, decisiones, crianza de los hijos, cocina, etc.
He dejado de pasar la noche en las suyas, los pectorales en las mejillas que son parte de su cultura y no la mía, y contestar el teléfono (suena a diario). Mis hijos o mi esposo recogen cuando están en casa. Cuando ella está en el nuestro, trato de ser amable y dulce y mostrar mi aprecio, pero también evito demasiada unión, ya que puedo estallar tan rápido que incluso me asombro.
Mi pregunta es, ¿estoy siendo un idiota total por no levantar el teléfono cuando ella llama? ¿O está justificado que un introvertido como yo limite cuándo y dónde hablo con ella?
P: ¿Significa nunca retirarse cuando mi suegra llama al teléfono fijo o pedir hablar con ella?
No creo que sea malo, aunque no me sorprendería si se sintiera rechazada y sospeche que no te gusta. También creo que está bien limitar su exposición a ella en algún grado.
Pero tampoco será una buena relación si la ignoras siempre que puedes, se retira cada vez más y no le muestras ningún afecto. También se siente un poco … sin gracia, por falta de un término mejor. Ella te está ayudando financieramente y con los niños, lo cual es muy útil, es generosa y útil, pero no pareces estar reconociéndolo de todo corazón.
Y lo digo como un compañero introvertido con un MiL entrometido que tampoco entiende muy bien los límites, y que llama cada dos días mientras estoy bien si no hablo con ella durante un mes. Así que entiendo de dónde vienes; Suena como si te estuvieras sofocando bajo todo ese amor del sur.
¿Cómo se siente tu esposo acerca de este estado de cosas?
Sabía que eso hacía que mi compañero se sintiera mejor si no ignoraba a su madre. No era agresivo al respecto, entendía mis problemas con ella, incluso estaba de acuerdo conmigo, pero eso lo hizo un poco infeliz de que no hubiera un amor perdido entre nosotros. También tienes hijos (yo no) y eso es un incentivo adicional para tener una mejor relación: la tensión subyacente es estresante para todos.
Hice un esfuerzo para comprender mi MiL y para interactuar conscientemente con ella, aunque principalmente en mis términos. Su esposo murió hace años. Sus hijos han volado el nido, y están a medio camino a través del continente. Una de ellas resultó ser gay, no es exactamente algo por lo que ella creció con tolerancia (ella es cristiana), pero en realidad ha sido bastante decente al respecto. El otro es asexual. Ella se pregunta qué hizo mal,
Una vez que me di cuenta de todo eso, empecé a sentir simpatía por ella. No es un lugar feliz para estar en la noche de tu vida. Ahora hablo con ella una vez a la semana y me doy tiempo para escucharla realmente y comunicarle algo de mí misma también. Ella se preocupa mucho, generalmente por desastres naturales, y cada vez que tenemos el terremoto más pequeño de la provincia, llama para verificar si estamos bien. Siempre respondo rápidamente cuando ella lo hace, para que pueda dejar de preocuparse. Hice un acuerdo con ella para que la llame de inmediato si algo le pasa a su hijo. Me aseguro de recordar todas las fechas que ella considera importantes (no nos gustan los aniversarios y nosotros mismos, pero estas cosas realmente le importan: cumpleaños, Navidad, Día de la Madre, aniversario de bodas). Las he escrito todas y trato de crear bonitos regalos personales que a ella realmente le gusten.
En este punto en el tiempo, 20 años después de la relación, tenemos una relación muy amigable, nos respetamos más el uno al otro y ella se mete mucho menos de lo que solía. Ella no es mi madre y se da cuenta de que no quiero ni necesito que ella sea eso para mí; eso no era lo que había esperado, y le tomó un tiempo dejar de lado la idea (ella siempre quiso tener una nuera porque no tenía una hija propia); desafortunadamente, soy casi tan desagradable como un hombre gay puede ser. Pero nos apreciamos mutuamente, reconocemos lo que cada uno significa para su hijo, y que él es feliz, a pesar de que nada ha ido por él como ella había imaginado.
Parece que tal vez tu MiL también necesite aprender que eres tu propia persona con tus propios límites. Tu cocina es tu cocina. Si no quieres que ella ocupe el lugar cuando está en tu lugar, es posible que tengas que dibujar una línea en la arena. Esa línea será mucho más fácil de dibujar si te conviertes en amigos. Tal vez ayude si la conoces mejor, no como la madre de tu esposo, sino como un individuo con sus propios sueños y temores. Si puede tener una base más amigable, también será más fácil expresar su introversión sin que se sienta como un rechazo.
Buena suerte. Nunca te casas con la persona que amas. Pero debido a que amas a esa persona, tienes eso en común con su madre: ese es un terreno común muy sólido allí mismo, y espero que puedas construir sobre eso.
Probablemente sea malo, pero no estás solo al respecto. Muchas personas simplemente no se llevan bien con sus suegros. Cuando conociste a tu esposo, hiciste clic, pero eso no es necesariamente cierto para el resto de su familia. No soy particularmente compatible con mis propios suegros, y mi esposa tampoco hace clic especialmente con mis propios padres. Así que ambos sabemos cuál es el puntaje, y nadie está molesto.
No es malo. Si no quieres hablar con alguien, déjalo en el correo de voz.