¿De hecho, se necesitan dos para el tango, o todo lo malo que sucedió en una relación dolorosa y anterior fue realmente la culpa del “narcisista”?

Mi ex novio y yo nos conocimos en un sitio web y teníamos un acuerdo de larga data de NSA FWB. Se le diagnosticó la enfermedad de Crohn y se enfermó gravemente antes de comenzar las infusiones. Estaba entre situaciones vivas. Le pedí que se quedara en su apartamento durante unas semanas mientras mi nuevo apartamento estaba siendo renovado, estuvo de acuerdo. En gratitud por su hospitalidad, me convertí en su sirvienta, chef y concubina. El día que iba a firmar mi nuevo contrato de arrendamiento, me pidió que no lo hiciera, que me quedara con él, y me emocioné, porque disfrutaba estar con él y cuidarlo y había desarrollado mucho afecto por él y pensé esto significaba que el sentimiento era mutuo. Incluso me ofrecí a ayudar a pagar el alquiler inicialmente y me dijo que no, gracias. A día de hoy niega haber pedido nunca que me quede. Le dijo a todos sus amigos y familiares que yo era una sanguijuela que vino y se negó a irse. Eso es una mentira.

Mi ex, llamémoslo Kwis, estaba básicamente muriendo cuando llegué. Todavía no estaba recibiendo infusiones y esperaba manejar sus Crohn’s con marihuana. Falló miserablemente. Perdió 80 libras. Ninguno de sus amigos o familiares se molestaron con él, me preguntaba si él tenía algún amigo. Hice todo por él, todas las compras, la limpieza, las comidas gourmet, la lavandería, me convertí en un experto en su videojuego favorito, el sexo todos los días, a veces varias veces al día, y lo amaba con cada gramo de mi ser. Cuando comenzó a recuperarse, comenzó a tener una pequeña vida social. Habíamos estado juntos durante bastante tiempo en este punto. Noté que nunca (me refiero a NUNCA) me incluiría en cualquiera de sus salidas con amigos o familiares. Traté repetidamente de trabajar en esto con él, pero él se negó rotundamente a permitirme ser parte de su vida fuera del hogar o conocer a su familia. Para cuando finalmente conocí a su cuñada y su cuñado, el tercer año que estuvimos juntos, estaba tan petrificado que no me aprobaron y no podía hablar. Dos de sus amigos en realidad visitaban nuestro departamento de vez en cuando y eran personas desdichadas, antiseméticas, racistas, que nunca hacían pozos. Le dolía muchísimo que saliera y pasara días y noches enteros con sus amigos divirtiéndose todo lo posible y que no me incluyera ni me sacara solo para una velada romántica. Siempre había pensado que no hacíamos estas cosas porque él estaba enfermo, él era una persona casera, pero no, era solo yo. Esta persona de la que él decía amar, pero llevaba una vida separada.

Poco a poco perdí mi autoestima, mi vida, mi trabajo, mi salud y caí en una profunda depresión. Nada de lo que hice o dije pareció importar. Así que dejé de hacer cosas. Incluso dejé de ducharme por un tiempo para que no quisiera tener sexo conmigo, eso no funcionó en realidad. Gané un montón de peso y estaba fumando cadenas. Totalmente aislado y lleno de inutilidad. Todavía limpiando la casa y preparando la cena. Mi coche fue recuperado, después de que me despidieron, no trabajé de nuevo durante un año. Cuando conseguí un trabajo, se aseguró de decirme a diario lo vergonzoso que era mi trabajo, qué tan por debajo estaba de él, rompiendo aún más mi autoestima. No era el mejor trabajo, pero tomé lo primero que pude encontrar porque no tenía otra opción financiera. Yo había duplicado mis ingresos dentro de un año después de ese primer trabajo. Comencé trabajando en mi CCNA y aprendiendo codificación. Nunca fue suficiente para él. Yo era un perdedor

Detrás de mi espalda, dirigió campañas de difamación a todos los que conocía. No hay mención de los años que pasé haciendo todo por él, salvándole la vida, solo cruel, inusual y falsa, todo. La mayor parte podría ser más exactamente descriptiva de él. También tuvo una aventura emocional con una compañera de trabajo durante 7 meses, a mis espaldas, mientras me acusaba de engañarlo semanalmente. Por lo que sé, me engañó. Quizás nunca lo sepa. Descubrí que después de que terminamos, él tenía al menos 2 aplicaciones de citas desde el primer año que vivimos juntos.

Él y mi hijo nos echaron a la calle con 3 días de antelación. Él mintió acerca de por qué lo estaba haciendo. Él estaba involucrado con todo tipo de mujeres y ocasionalmente jugaba con mis emociones y yo corría hacia él, desesperadamente enamorado, desesperadamente afligido. No podía entender lo que estaba sucediendo, por qué / cómo podía hacerme esto, le salvé la vida.

Se necesitan 2 para el tango. Él sólo estaba haciendo el Hokey Pokey. Yo estaba allí para él, él me abandonó. Él tendría un gran problema de vida y siempre estuve allí para hacerlo mejor. Atravieso un año difícil y da a Laura.

La pregunta revela una profunda ignorancia del tipo de trastorno con el que estamos tratando aquí. Los narcisistas son depredadores que buscan activamente a personas inocentes para aprovecharlas: personas que suelen tener mucha empatía, pero que pueden ser bajas en autoestima o que, por diversas razones, son susceptibles de ser atrapadas por ellas. Cuando el narcotraficante ha encontrado su objetivo, se involucra en un conjunto muy específico y característico de conductas en una campaña activa de engaño emocional, mentiras y abuso que tiene como propósito inhabilitar psicológica y emocionalmente a la víctima para que el narcisista pueda mantener la Víctima bajo control y continuar el abuso.

Los narcisistas están en la misma categoría de trastorno de la personalidad que los sociópatas: los mentirosos malignos, los estafadores y los asesinos en serie de tipo Ted Bundy del mundo. Usan el encanto y otras técnicas como el bombardeo de amor para engañar a sus víctimas y atraparlas en una red de abusos.

Cuando alguien es estafado de los ahorros de su vida por alguien como Bernie Madoff, ¿dices “se necesitan dos para el tango?” No, entendemos que Madoff era un sociópata que mintió, engañó y se aprovechó de personas inocentes en una De manera ilícita, sin tener en cuenta a ellos ni a su bienestar en absoluto, y lo encarcelamos. Cuando alguien se siente atraído por una situación en la que son asesinados por personas como Ted Bundy, ¿decimos “se necesitan dos para bailar el tango?” Espero que no, porque eso mostraría una visión extremadamente enferma y perturbada de la realidad. No, entendemos que Bundy es un depredador psicopático y lo echamos en la cárcel e incluso lo ejecutamos.

La mayoría de la gente entiende que usar / abusar de personas inocentes no tiene nada que ver con ningún tipo de responsabilidad por parte de las víctimas, porque nadie merece ser usado, abusado y victimizado de esa manera, por completo. Y lo mismo es cierto de ser víctima de un narcisista. Estas personas son tan peligrosas y perniciosas como el sociópata, solo tienden a llevar a cabo su manipulación, mentiras, abuso y toxicidad interpersonalmente.

Me encanta esta pregunta porque me repetí lo mismo una y otra vez después de que mi relación terminara. La respuesta es simplemente no, no se necesita 2 para el tango … Sin embargo, probablemente tuvo problemas de codependencia como yo y comenzó a luchar contra su intuición sintiendo que algo estaba mal, pero trató de ignorarlo independientemente e incluso inventó excusas en su propia mente. así que no “arruines el bote” y arruinas lo que pensaste que era la relación que siempre has estado esperando, PERO esto no significa que una relación tóxica haya sido de alguna manera culpa tuya.

Si no fuera porque actuaron de manera sospechosa, mintiendo desde el principio de su relación o siendo honestos acerca de sus experiencias y experiencias pasadas, entonces probablemente todavía estaría con esta persona y su relación habría seguido avanzando en la dirección correcta.

No ofrezco esta respuesta para hacernos sentir mejor, justificados o simplemente porque podemos sentirnos vengativos o para luchar contra ese molesto pensamiento si la verdadera razón fuera que nosotros no pudimos manejar una relación complicada porque esto es solo un hecho, ¿verdad? ¿Necesitamos trabajar en nosotros mismos para que no formemos parte de otra experiencia tóxica? Sí, por supuesto, pero esto no significa en modo alguno que se culpe a uno mismo, no manipuló, esquematizó y mintió para su propio beneficio.

Sí, en serio, para algunas personas. De acuerdo, puede decirse que la pareja víctima fue demasiado crédula y fácil de manipular. Pero cuando se juntan dos tipos de personas (i) un socio cree que debe confiar en los demás hasta que demuestren que está equivocado y también cree que las relaciones deben basarse en la cooperación y el apoyo mutuo, y que (ii) el otro socio cree que la confianza es para tontos crédulos, y que las relaciones deben basarse en la competencia entre los socios por los “beneficios” de la relación (financiera, emocional, sexual, etc.) y que cualquier ganancia para el bienestar de un socio debe realizarse a expensas de los demás. bienestar, entonces lo que terminas es una relación depredador / presa, y la presa inevitablemente se hace chupar la sangre hasta que desarrollan los mecanismos de defensa psicológica necesarios para escapar de las trampas emocionales con las que el narcisista los ha atado.

Una relación con un narcisista maligno es, por definición, no una relación. Los Narcs no se relacionan; usan, manipulan, abusan, objetivan, desvalorizan y descartan. Es una interacción parásito-huésped, no una simbiosis consensual, recíproca. Por lo tanto, tu pregunta no es aplicable a la realidad.

Nota: una manera instantánea de parecer estúpido es utilizar un lenguaje que culpe a las víctimas como “se necesitan dos para bailar el tango”. No me gustaría estar con alguien que habla así porque asumiré que me tratarán mal y culparme.

En realidad, el narcisista solo puede convertirse en un narcisista con un habilitador. El facilitador emula el amor y son un mentiroso en su esencia. Hacen cosas para el narcisista fuera del cálculo del control o simplemente porque no tienen conexión con sus emociones. Los facilitadores son en realidad peores porque están ocultos. Son como el papel de la mosca pegajosa. El habilitador sin cabeza simplemente habilita y termina teniendo relaciones más violentas, mientras que el habilitador de cálculo es como Melania Trump. Ella sabe la verdad, sin embargo, ella le da la espalda.

¡TOMA DOS!

Oh cuando la gente trata de decir que no puedes culpar a la víctima. ¡Mi respuesta es que las garras del facilitador hacen que el narcisista sea la víctima! El facilitador también crea un ambiente de infierno con realidades falsas durante décadas …

Es fácil culpar al narcisista porque son extremadamente visibles. El reto es exponer al habilitador!

Expulse a los habilitadores del infierno como a los narcisistas y así podremos tener un mundo mejor.

Alabado sea YO SOY,
Michael idarecis

Puedo entender la ira de Adelia. Solía ​​enfurecerme cuando la gente decía. “” Bueno, se necesitan dos “, o,” “Hay dos lados en cada historia”.

Las personas que sin saberlo se involucran o se casan con un narcótico NO tienen idea de en qué han entrado.

Es como cuidar amorosamente de tu amado jardín. Usted lo nutre, lo alimenta, lo riega, lo protege.

Y entonces, un día, comienzan a ver algunas abejas aquí y allá, zumbando de flor en flor. Están polinizando las plantas. Vuelan alrededor de tu cara de vez en cuando. Solo son remotamente molestos. Todo bien.

Muy pronto hay más. Estás un poco perplejo, pero simplemente los apartas si se acercan demasiado.

Entonces, de repente, sacas una hierba grande en la parte de atrás del jardín y todo el infierno se desata. Las abejas, una vez aparentemente dóciles e inofensivas, salen en masa y te atacan visiblemente hasta que estás completamente paralizada y no puedes respirar.

Y nunca ceden … incluso después de que estés completamente incapacitado.

¿Fue tu culpa que perturbaras el nido de avispas? Sí. ¿Sabías que estaba allí? No.

Eso responde tu pregunta?

La gente dice que se necesitan dos. Pero esto es miope. Se necesitan dos para hacer una buena relación. Solo hace falta uno para arruinarlo. Digamos que alguien engaña. ¿Eso significa que la otra persona solo era digna de ser engañada? Ven ahora. Hay una cosa llamada libre albedrío. Aquí es donde actúas como un gilipollas y la gente no te quiere cerca. Tomo nota de mis relaciones con narcisos, todos ellos me querían de vuelta. Pero me estremecería al oírlo. Pero básicamente no importa porque yo estaba más feliz solo con ellos. Eso es todo lo que importa. Recuerdo a un ex novio que me había llamado y preguntado por mi nuevo novio. Y yo dije, ¿qué? No tengo un novio Esto fue unas pocas semanas desde que rompí con él por quejarme constantemente de que no era lo suficientemente bueno. También tenga en cuenta que él debería haber estado FELIZ. Me había ido y en su lugar está enfadado y enfadado. Mientras sentía como si me cayera un peso, como un manto de concreto. Así que él dice que las mujeres siempre tienen un nuevo novio primero. Y le dije, estoy demasiado asustado por ti. No quiero un novio Y finalmente comienza a entenderlo: “¿Quieres decir que preferirías estar solo entonces conmigo?” SÍ, finalmente lo entendí. Eso sí, intentó volver conmigo varias veces. Entonces, ¿puedo decir que fue su constante fastidio, disgusto y gritos? Sí, claro que puedo. De hecho, juró que no sabía de lo que estaba hablando sobre ‘nosotros peleando’ y estaba perfectamente feliz conmigo. Así que ahí lo tienen, de los propios labios de los caballos.

Si le preguntaras a mi ex narc, él diría que todo fue culpa mía. Repasé todos los detalles de la relación con un peine de dientes finos con un terapeuta. Mi culpa fue no irme después de que él comenzó a mostrarse a sí mismo al tratar de humillar a su “mejor amigo, como a un hermano”, haciéndole explicar detalles muy personales sobre su vida frente a mí. Puse fin a eso. Pero entonces comenzó mi devaluación. Si me hubiera dado cuenta de que lo que le hizo a su mejor amigo era una indicación de lo que me haría, debería / debería haberme alejado, pero estaba enganchado. Nadie puede entender las explosiones de amor a menos que lo hayan experimentado. Ahora, me culpo por ser tan estúpido como para ser tan completamente engañado. Si él supiera que era yo quien publicaba aquí, estoy seguro de que le daría varias comidas de combustible para las fiestas. Pero sucedieron cosas que no puedo discutir aquí, y la idea de que él haga lo mismo con otras mujeres sinceras me enferma.

La respuesta es tan simple como la pregunta es engañosa. Mi ex narcisista se esforzó mucho para que aceptara la misma culpa por el mal estado de nuestra relación usando la misma frase: “Se necesitan dos para el tango”. Una vez que lo terminé, ella lo culpó principalmente a mí.

El problema con este poco de enjuague es que en realidad solo se aplica para hacer que una relación funcione. Una relación por su naturaleza es la de dos personas que trabajan en armonía, lo suficiente como para poder tocar el tango y hablar.

Lo contrario simplemente no es cierto. No se necesitan dos para fallar al tango. Solo se necesita estar fuera de paso para arruinar el baile. Por supuesto, no hay nada que impida que ambas personas se salgan del paso, pero mientras una persona se niegue a hacer su parte, la relación nunca será satisfactoria y probablemente fracasará a menos que la pareja no comprometida cambie su enfoque.

Asumo cierta responsabilidad por el dolor que experimenté en la relación en la medida en que he identificado que tengo límites deficientes, baja autoestima y que tal vez sufro de un deseo de arreglar a las personas rotas (co-dependencia). Pero si investiga sobre NPD, verá que se trata de una enfermedad real y que las personas que cumplen con los criterios para la misma padecen un número definido de problemas que configuran sus relaciones para el fracaso, de modo que cualquier socio que ingrese en una relación con ellos se convierte en el participante involuntario en un juego sin victorias disfrazado de amor.

Las fallas siempre van de dos maneras como con cualquier relación. Nadie es perfecto, obviamente. Pero el problema central es el abuso emocional.

Decir “¿Cuál es el problema?” Y “¿Cuál es su problema?” A un cónyuge recientemente paralizado simplemente lo resume.

En primer lugar, comparar una relación consensual con una violación como lo hace una respuesta es sumamente inadecuado, no son en absoluto análogos.

Para responder a la pregunta, asumiendo que estas relaciones son consensuales y que la parte abusada no está siendo forzada por una lesión, violencia sexual o muerte, o amenazas de tales, que se vayan, entonces sí, se necesitan dos para el tango.

Si la parte abusada ha sido amenazada y cree que irse tendrá graves consecuencias: lesiones, violencia sexual o la muerte de uno u otro, la relación ya no es consensual y es más un escenario de rehenes. El abusador es poco más que un terrorista en este momento y el 110% es el culpable de crear un entorno ineludible y luego someter a un cautivo a un abuso. Me pregunto si un abogado experto podría convertir esto en un cargo de secuestro.

Una vez fue sobre una relación amorosa donde dos personas amaban estar juntas y divertirse.

De alguna manera eso se desvaneció y los sentimientos fueron heridos y uno o ambos comenzaron a tirar las etiquetas.

El fin.

En una situación con un narcisista, no se necesitan 2 para el tango, él fue capaz de producir por sí solo la mierda y dejarme envuelto en medio de la tormenta en momentos en varias ocasiones, dejándome interrogando y adivinándome. el tiempo en el principio

Sí, es culpa del narcisista, ¡pero NUNCA lo tendrá! ¡Es por eso que te hizo sentir que todo fue tu culpa!