¿Es incorrecto para mí querer ser poliamoroso y, sin embargo, esperar que mi pareja sea completamente monógama conmigo?

Answer 1

No está mal si tu compañero está de acuerdo.

Si fuera a pintar de forma educada cómo se ve, ¿significa que solo verá a su otro “significativo” en días establecidos para que le quede espacio para que busque otro interés sólo sexual? ¿Cómo sabría él / ella que eres emocionalmente fiel? ¿Llamarías desde el dormitorio de quien sea para decirle que estás bien?

Pero debe ser consciente de las consecuencias de pedirle a otros que se conduzcan a sí mismos en una relación con usted, mientras que usted no se rige por las mismas reglas.

¿Sería capaz de brindarle la misma atención amorosa a cada persona que él / ella le brinda? ¿Eres capaz de borrar la sensación de timbre íntimo con los demás y estar completamente COMPLETO con tus compañeros, como él no está contigo? ¿Cómo no sabe que no está en tercer lugar?

El otro principio de la hipocresía que debes considerar es este: amarte es ser monógamo. Es inaudito para otra persona dormir con personas. De hecho, es un acto de traición y requiere el 100% de esa persona. ¿Pero para que ames a otro, PUEDES cometer actos de “traición” como los interpretarías tú y ofrecerte menos de ti mismo a tu pareja?

¿Cómo balanceas esta ecuación? ¿Dinero y pagando el alquiler?

Finalmente, ¿estás preparado para que él llene tu tiempo con otro encontrando consuelo con otro?

¿Ves lo que está pasando? Puedes hacer lo mejor para negociar un acuerdo, Hieber de un lado puede ser, pero en última instancia, ¿puedes vivir con lo que TÚ mismo repartes?

Suponiendo que esté de acuerdo, el arreglo será como caminar con una cuerda apretada. Si extiendes demasiado tu comienzo en la casa de Fella # 1 y se pregunta dónde estás, ¿no es eso justo para él? ¿Qué nivel de seguridad proporcionará usted que sigue siendo su prioridad número uno?

No me dejes desanimar de perseguir la situación de tus sueños. Es posible que encuentre a alguien a quien adorna y que lo ama tanto que él / ella puede vivir con un sucinto entre el 30 y el 40% de sus afectos a cambio de un 100% de espera por la dedicación del teléfono, mientras comparte el resto de usted en cualquier encuentro al azar. persona. Creo que deberías ser riguroso con la naturaleza de tus fianzas y evitar cualquier cosa que pueda conducir a un apego emocional. ¿Y tendría que tratar a cada uno de ellos de forma categórica y contenida? ¿Piensas sombreros posibles? Porque si no cumple una vez y no va a casa, continuará abusando de su pareja porque está atrapado en nuevos e interesantes esfuerzos. Los compañeros perfectos para ti neessmto te aman tanto, pero ten la disciplina de alejarte en el momento en que te deslizas para obtener el 40% de tu tonelada.

Repiecuasion instantanea es como funciona esto. Simplemente no sé si hay alguien que me importe y aprobaría que me aprovechen de esa manera. Pero si puede lograrlo y mantenerse estable con lo que se negocia, entonces tendrá poder para usted. No es moralmente incorrecto si los términos acordados y usted se adhieren a la conducta y la lealtad al espíritu de la comprensión que ambos tienen

Answer 2

¿Está mal como moralmente mal? No.

Pero es poco probable que tenga éxito, y creo que podría ser útil analizar realmente, muy de cerca, lo que motiva esa decisión.

A las personas que están de acuerdo con los modelos no restrictivos de relación, generalmente no les gusta que sus relaciones sean restringidas. Las personas que están de acuerdo con los modelos restrictivos, generalmente quieren que esas restricciones se apliquen a todos.

Es un mundo grande, y hay siete mil quinientos millones de personas en él. ¿Es posible encontrar personas que te sean fieles mientras tienes múltiples amantes? Claro, es posible, y si logras hacerlo, ¡más poder para ti! Tengo mi escepticismo acerca de cómo podrás hacerlo, pero oye, llena tus botas.

Sin embargo, tengo una pequeña sospecha en el fondo de mi mente de que hay una razón por la que quieres esa libertad mientras restringes a todos tus compañeros, y esa razón probablemente apunta a algún atributo en ti mismo que hará que sea difícil mantener relaciones saludables.

Answer 3

No hay nada intrínsecamente mal tener una relación asimétrica

En la práctica, la reciprocidad / tit-for-tat no es un criterio muy útil para el comportamiento apropiado en una relación. Es probable que no desee las mismas cosas, ni tenga el mismo nivel de comodidad o la misma sensación de seguridad. Así que sus respectivas reglas de conducta deberían reflejar eso y podrían terminar siendo muy diferentes.

Si siempre se compran regalos de cumpleaños idénticos, porque eso es “justo”, bueno, sí lo es, pero no es una buena manera para que ambos sean felices en la relación.

Cuando salí con una mujer que era nueva para las relaciones abiertas, al principio pasamos bastante tiempo con ella durmiendo con otras personas y sintiéndonos demasiado incómodos para que yo hiciera lo mismo, así que no lo hice.

Eventualmente eso se calmó, y ver a otras mujeres no la molestaba tanto. (Y más tarde, los dos perdimos gradualmente el interés de ver a alguien más y nos convertimos en funcionalmente monógamos).

SIN EMBARGO … algo sobre la forma en que haces la pregunta me hace preguntarme si estás siendo egoísta. Esa es una historia completamente diferente. El egoísmo no es realmente propicio o compatible con las relaciones a largo plazo. Lo hacen mejor con una generosa ayuda de generosidad, empatía y compersión.

Answer 4

Realmente no se puede llamar correcto o incorrecto para querer algo, querer es pensar, no hacer. Las acciones deben ser juzgadas como correctas o incorrectas, pero los pensamientos son su propio dominio.

Quieres un cierto tipo de relación. Lo único que importa desde una perspectiva moral es si la otra persona quiere lo que quieres y si estás aplicando tácticas coercitivas para obtenerlo.

Si simplemente anuncias lo que quieres a la otra persona y ellos están de acuerdo, entonces has establecido las reglas básicas para una relación. Suponiendo que esas reglas realmente se ajusten a las necesidades de ambos, puede ser una relación de trabajo saludable. Pero si no se ajustan a tus necesidades, entonces pelearás por eso y, finalmente, romperás.

Tenga en cuenta que las necesidades de las personas pueden cambiar. Si encuentra a su pareja fiel con quien duerme, pueden estar contentos con eso en este momento , pero podrían decidir que lo que realmente quieren es una relación monógama, y ​​se le pedirá que se ponga en contacto. La misma página con tu pareja, o romper.

Generalmente cuando las necesidades de las personas cambian, se vuelve muy desordenado. La mayoría de las relaciones no están configuradas para adaptarse al crecimiento personal, particularmente cuando se trata de la sexualidad. Una vez conocí a una mujer cuyo matrimonio de 30 años terminó cuando su esposo decidió convertirse en mujer. No era bonito

Entonces, si bien no puedo llamar mal a lo que quieres, puedo llamarlo poco realista . Las personas parecen desear la igualdad, y, a menos que puedan proponerles la idea de que pueden tener una relación con ellos que sea igual, entonces, inevitablemente, la otra persona irá sabiamente y comenzará a exigir un mejor tratamiento.

No estoy diciendo que no se pueda hacer, es una venta muy difícil.

Answer 5

Lucho con esto bastante constantemente. Soy poli y estoy involucrado con varias mujeres (en realidad no es un número enorme. Piensa un par de dedos) y mi acuerdo con cada una es único para nosotros como parejas discretas (no discretas).

La única constante es que siempre he dicho que estoy dispuesto a apoyar lo que sea con lo que quieran involucrarse, en lo que respecta a las relaciones, lo que los hace felices. Es decir, mi principal impulsor en la relación es que sean felices. SIN EMBARGO, también aclaro que de ninguna manera les estoy animando a salir y encontrar a otros hombres y mujeres. No estoy interesado en una relación que esté abierta de cualquier manera. Estas son las mujeres que me importan profundamente. De hecho, aunque es en el espacio de lo que negociamos que están libres para estar con quien quieran (con algunas estipulaciones sobre prediscusión, reunión, etc.), en realidad no quiero verlos con otras personas. De hecho, no estoy completamente seguro de cómo es que alguien se las arregla para estar completamente de acuerdo con tener otro tipo de atención importante para otra persona (sin duda es un misterio para mí cómo lo tratan mis socios la mayor parte del tiempo). Si tus sentimientos son fuertes hacia alguien, creo que no sería natural estar completamente libre de Inquietud por compartirlas, emocionalmente.

¿Está mal sentirse como lo haces? En algunas construcciones morales, sí. Pero hay que es intrínsecamente incorrecto en el deseo. La clave es hacer la pregunta: “¿todos obtienen lo que sienten que necesitan de la (s) relación (es)?” Y eso requiere una comunicación constante y la voluntad de ser flexible en sus términos.

Finalmente, pregúntese, cuando piense estar involucrado con otra pareja, si en realidad solo está agregando un nuevo amor (que es más a lo largo de las líneas “poli” aceptadas), o si sus sentimientos están disminuyendo por los otros, y usted Solo estamos tratando de llenar el espacio emocional, que en realidad es solo ser egoísta.

Answer 6

¿Es incorrecto para mí querer ser poliamoroso y, sin embargo, esperar que mi pareja sea completamente monógama conmigo? No sé si está mal, es bastante improbable. Pero si puedes encontrar a alguien que acepte esto libremente y con entusiasmo , hazlo. Para su información, en la comunidad de poliamor, estos socios mono a menudo se llaman “unicornios”. Eso debería darte una idea de lo comunes que son.

Por lo general, esta es una pregunta que los hombres hacen, y la quieren así porque tienen miedo de los celos. Es comprensible que la gente tenga miedo de los celos. Podrías preguntarte: si amas a alguien, ¿realmente quieres que tenga menos de lo que tienes? Al menos a primera vista, no parece la forma en que querría tratar a alguien que ama.

Encontrará que muchas personas reaccionarán negativamente hacia usted y lo acusarán de hipocresía u otras cosas malas.

Si intentas forzar o manipular a alguien para que sea monógamo, eso sería muy malo.

Answer 7

No es moralmente malo. Es probable que funcione muy, muy mal para ti.

Pocas personas aceptarán una relación no monógama. Menos aún estarán de acuerdo con una relación no monógama desigual. ¿Por qué lo harían? ¿Qué hay para ellos? Si no se supone que tienen que salir con otras personas, ¿por qué simplemente no elegirían a una pareja monógama y se encargarían de esa persona? ¿Por qué compartir a alguien que no está dispuesto a compartir? ¿Por qué pasar por las luchas inevitables de la gestión de los celos para alguien que no está dispuesto a pasar por esas mismas luchas? A menos que tengan la creencia religiosa de que este es el orden correcto y correcto del universo, no estoy viendo el lado positivo.

Si encuentras algunas personas que realmente aman la versión de no monogamia del harén, más poder para ti. Pero no aguantaría la respiración.

Answer 8

Si lo ESTÁ ESPERANDO, entonces es un doble rasero y, obviamente, ¡está equivocado!

Sin embargo, si mágicamente encuentra a un socio que esté dispuesto a entrar en tal acuerdo, entonces felicitaciones, ha encontrado a alguien que está dispuesto a aguantar a su hipocracia.

Answer 9

Estoy de acuerdo con las otras respuestas que dicen que querer esto no es necesariamente incorrecto, dependiendo de las circunstancias. Quiero que me des un millón de dólares, pero me siento cómodo con el hecho de que es probable que mi deseo siga sin cumplirse. (Si no, por favor contactame)

Cuando dice que espera que su pareja sea completamente monógama con usted, ¿se está refiriendo a una pareja en particular, a una pareja futura, o quizás a todos aquellos con quienes disfruta de su poliamor (si esa es la palabra)?

Cada uno de estos implica algunos obstáculos, pero la pregunta real es ¿qué es lo que espera lograr con su poliamor, y por qué le negaría esto a su pareja? No estoy diciendo que no debas hacer esto, pero sugiero que un autoexamen profundo podría ser esclarecedor.

Lo que puedo decirle por mi propia experiencia es que si tiene más de un compañero, en última instancia, inevitablemente, terminará prefiriendo a uno de esos socios sobre el otro (s). Lo cual es algo contraproducente.

La poliamoridad suena glamorosa, como ser James Bond. Pero si está buscando socios que deseen compartirlo como lo prevé, necesariamente está reduciendo el grupo de socios potenciales interesados ​​en una relación. Especialmente como quisieras que fueran monógamos. Y esto significa una posibilidad reducida de encontrar a alguien que te sienta bien.

Buena suerte.

Answer 10

No puedes controlar lo que quieres, es lo que es.

Sin embargo, lo que desea es tener una dinámica hipócrita en sus relaciones, y la hipocresía no es una buena base para relaciones sanas y duraderas.

Si tratas de mantener esa dinámica, eventualmente terminarás lastimándote a ti mismo y a otras personas, dependiendo de lo largo que vayas para mantenerlo.

Dañar a los demás y a ti mismo es lo que personalmente consideraría mal.

Le aconsejo que reconsidere la dinámica que desea promover en sus relaciones, por el bien de lo que es correcto.

Answer 11

Está mal. Exige a su pareja algo que no está dispuesto a darles, lo que es inherentemente injusto y desigual.

Si su pareja se siente bien por no ver a otras personas por su elección ( no porque usted lo exija) mientras mantiene múltiples relaciones, eso es diferente y podría decirse que está bien. Pero es absolutamente incorrecto y abusivo que usted exija que se comprometan exclusivamente con usted si no está dispuesto a hacer lo mismo por ellos. De la misma manera, es irrespetuoso que tengas múltiples socios si no estás de acuerdo con que todos ellos hagan lo mismo.

Si espera más de un socio del que está dispuesto a darles a cambio, nunca podrá ser igual en su relación. Si no tienes esa igualdad, una pareja inevitablemente se está aprovechando de la otra.

Answer 12

Absolutamente.

No está mal querer ser poliamoroso. Si tu pareja está de acuerdo con eso, entonces está bien.

Pero si no puedes aceptar que tu pareja quiera lo mismo, entonces realmente no quieres ser poliamoroso. Solo quieres dormir sin consecuencias y regresar a una ninfa esclava, núbil y fiel, que espera tu llegada como un cachorrito. Incluso me atrevería a decir que preferirías a ella con un collar y rodillas cuando regreses a casa.

El poliamor no es algo que practico, defiendo o entiendo. No pretenderé que lo sea, tampoco. Pero una cosa que sí sé es que existe un entendimiento entre ambos socios de que existe la libertad de tener citas fuera de su relación y que ninguno de ellos es exclusivo el uno del otro. Es decir, no eres exclusivo de ella, pero tampoco es exclusiva de ti.

Si ella elige verte y solo a ti, entonces eso es una cosa. Pero es absolutamente incorrecto esperar de ella cuando ella no puede hacerte cumplir con los mismos criterios. Si ella no puede hacer tales expectativas sobre ti, entonces no tienes derecho a hacer tales expectativas sobre ella.

Answer 13

Sí. No puede esperar que alguien más haga algo (por ejemplo, ser monógamo) cuando no está dispuesto a hacerlo usted mismo. Pregúntate por qué quieres ser poliamoroso. ¿Eres realmente incapaz de ser feliz con una sola pareja? Pregúntese por qué quiere que su pareja sea monógama mientras no esté dispuesto a hacer lo mismo. Parece que tienes algunos problemas de control. Sea monógamo o aprenda a permitir que su pareja sea poliamorosa como lo hace usted mismo.

Answer 14

Sí, eso está mal.

No por los detalles de tus deseos. Puede ser difícil encontrar socios que acepten tus deseos, pero quieres lo que quieres, no hay nada malo en ello. Buena suerte para ti.

Pero porque por la definición de términos.

No puedes ser poliamoroso si solo tienes un compañero. Eso se llama monogamia.

Lo que quieres es que uno de tus compañeros sea monógamo mientras que eres poliamoroso. O que algunos de tus compañeros sean monógamos mientras tú eres poliamoroso. O que cada uno de tus compañeros sea monógamo mientras eres poliamoroso. Pero no para que tu único compañero sea monógamo mientras seas poliamor … porque eso no es una cosa.

Está mal, gramaticalmente.

Answer 15

Sí, eso está mal. ¿Porqué querrías eso? O eres monógamo pero no has desarrollado fidelidad y quieres una forma de hacer trampa sin sentirte mal, o eres políticamente, controlador y egoísta. Ambas formas son malas. Descúbrete a ti mismo. Encuentra un compañero o compañeros que se ajusten a lo que quieres. Entonces puedes hacer lo que quieras juntos.

Answer 16

He estado en un par de relaciones en las que mi llamada “pareja” esperaba que siguiera la línea mientras ella hacía lo que quisiera. No hace falta decir que eso no funcionó muy bien.

¿Está mal desde un punto de vista moral? Eso no es para que lo diga. ¿Es egoísta y desconsiderada? En espadas. ¿Es tal “relación” condenada al fracaso? Casi con seguridad.

Answer 17

Sí. Si se espera que te vean con otras personas, ¿por qué no deberían tener la oportunidad de hacer lo mismo? Esto podría ser visto como controlador e irracional. Si no quiere que vean a otras personas, no debe esperar que estén de acuerdo con que usted lo haga.

Answer 18

Lo que buscas es un cornudo. No es la definición de breitbart sino la de idioma inglés.

Si ambos saben dónde están parados, no creo que esté mal. De hecho, hay hombres que están en ese tipo de cosas. Pero la pregunta es, ¿vas a estar en ellos?

Answer 19

En mi comunidad poliamorosa local, las personas que quieren lo que estás describiendo se denominan coloquialmente como ‘constructores de harenes’. Es suficiente de una cosa que tenga un nombre.

Resulta que lo miro desde una perspectiva particularmente tenue en mi vecindario, pero estoy seguro de que puedes encontrar un grupo de personas que te dirán que lo que estás haciendo está bien en algún lugar de la web.

Answer 20

¿No es esa la forma habitual de la poligamia? Un esposo compartido por varias esposas fieles que son sexualmente monógamas. También está en el Antiguo Testamento.

No soy un experto, pero tiendo a pensar que los poliamoratos son hombres y / o mujeres que comparten una familia entre sí en una relación amorosa y sexual mutua y una unidad familiar consensuada entre sí, con o sin contrato legal de matrimonio.

No hay una definición única de poliamor.

Poliamor – Wikipedia