Si su computadora puede hablar, ¿qué dirá?

Answer 1

Laptop: buenos días. Parece una brillante mañana de sábado. ¿No vas a salir y pasar un día maravilloso?

Yo: fuera ¿En el mundo real? ¿Conocer gente real? Demasiado esfuerzo. Pasaré.

Laptop: Suspiro. Tengo mi trabajo cortado entonces. ¿Así que los sospechosos habituales? ¿Cuál es primero? Quora ¿Facebook? ¿Gorjeo? ¿Pornografía? ¿Fútbol?

Yo: despacio, compañero. Tengo todo el tiempo del mundo. Empecemos con Quora. ¿Qué hay de nuevo?

Computadora portátil: consejos de relación de un joven de 17 años con 7 rupturas. Un entrenador de vida de 19 años. Un montón de ENFPs. Un bibliófilo aquí, un ambivalente, sapiosexuales por todas partes. Ah y tirar en un par de geeks de psicología.

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Bien estoy cansado Abre una nueva pestaña.

www.por…

Laptop: No es ese sitio de nuevo.

¿Qué? ¿No vas de incógnito?

Oh, por el amor de Dios, ponte los auriculares.

Tener un poco de vergüenza

Ok estoy fuera de aqui

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30 minutos después

Laptop: ¿En serio? ¿Ahora estás buscando en Google Origin of Life, Universe and Everything ? ¿Te viste hace unos minutos?

Yo: ¿Leíste este interesante artículo sobre la teoría de la vida? En el párrafo 5, el autor dice …

Computadora portátil: … Cállate la boca. El autor dice que se calla la boca.

Yo: ¡Oh vamos! ¿No te has preguntado? ¿Por qué estamos aquí? ¿No estás intrigado por el propósito de nuestra existencia? ¿Qué es la vida?

Laptop: es algo que necesitas conseguir

Yo: un niño tan petulante

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Yo: De acuerdo, muéstrame lo que Facebook tiene hoy.

Laptop: 4 personas se casaron. 2 de ellos están de luna de miel en Mauricio. Bastantes de ellos han viajado al extranjero. 4 fotos de bebé. Sesiones de fotos de boda. Mierda de memes.

Yo: Suficiente. ¿Gorjeo?

Laptop: tienes un nuevo seguidor

Yo: ¿ Y quién sería?

Laptop: @honestlingeries

Yo: jaja

Laptop: LOL

Por cierto, no estoy inventando esto.

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Yo: buen momento para una serie de televisión

Laptop: Breaking Bad? ¿Casa MD? ¿Persona de interés?

Yo: juego de tronos

Laptop: ¿Pensé que tu cuota de porno para el día había terminado?

Yo: cállate. Juego de tronos no siempre es porno. Es muy artístico, elegante, emocionante, enterta … SANTA MADRE DE DIOS ¿VES QUE? Little Finger es un tipo afortunado

Laptop: Suspiro

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Laptop: ¿Te das cuenta de que me estoy quedando sin carga?

Yo: si

Laptop: ¿ Planea enchufar el cargador?

Yo: El punto de conexión está muy lejos.

Computadora portátil: ¿ Se da cuenta de que todo lo que necesita hacer es levantarse y caminar 5 pasos?

Yo no te oigo

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Lo inevitable sucede. Mi mundo se viene abajo. La laptop finalmente está fuera de cargo. Me quedo mirando mi reflexión en la pantalla en blanco frente a una decisión de cambio de vida que tomar. Ya sea para levantarse y caminar hacia el punto de carga para enchufar el cargador o no.

15 minutos despues

Yo: ¿Me extrañaste?

Laptop: ¿Qué brujería? ¿Cómo conectaste tu cargador?

Yo: tuve que orinar y el punto de carga estaba en camino al baño

Laptop: ¿Y ahora qué?

Yo: Permítame dar consejos de vida no solicitados a extraños al azar en Quora. Ellos me necesitan Aquí hay una pregunta interesante. Déjame escribir mi respuesta.

“Tu vida pasa justo delante de tus ojos. Un día a la vez. Cuando estás en tu lecho de muerte, ¿quieres recordar tu vida recordando momentos significativos? Entonces empieza a actuar AHORA. Toma el control de tu vida Salga al mundo real y conozca gente. No se deje atrapar por el vórtice del mundo cibernético “.

DING DONG. Timbre suena.

Yo: ALGUIEN CONSIGUE LA PUERTA !!!

Laptop: Amigo, tú eres el único en casa.

Yo: Err. No pedí comida todavía, así que no puede ser el encargado de la comida. Así que tíralo. ¿Donde estaba? Sí

“… vórtice del mundo cibernético. Lo más importante de todo, la pereza es un demonio. No lo cuides. Mátalo”

Y he terminado con mi respuesta. Aquí voy. Enviar.

Laptop: HA HA HA. Parece que no has pagado tu factura de internet.

Yo: Maldita sea. Mira el lado positivo. Soy un escritor más visto en consejos de vida.

Laptop: Perdedor. Eres el perdedor más visto. Y estas roto ahora. Hace 5 minutos, usted era un perdedor de corredor y ahora es un perdedor en bancarrota sin conexión a Internet.

Yo: Mira alrededor de la habitación con atención.

Computadora portátil: ¡ AHORA NO TE ATREVES A CONOCER ESTE DISCO DURO EXTERNO!

Yo: Ja, ja, ja. ¿Quien es tu papi?

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Lo que las aplicaciones individuales dirían:

• Reproductor de multimedia VLC
• ¡No amigo! No otra vez. En serio, deberías dejar de ver a los AMIGOS.
• Hey, esa es una película de Matthew Mcconaughey. Descargando subtítulos en T menos 10.
• ¡No! ¡NO! Ni siquiera pienses en jugar Rains of Castamere.
• Oh ciervos , ¿película Bhai? Creo que me voy a estrellar ahora.
• reproductor de medios de Windows
• Todo está bien, pero por favor, por Dios, dime qué significa Despacito.
• Google Chrome
• Entonces, Quora de nuevo. Eh
• Alguien te ha etiquetado en un meme de Aao Kabhi Haveli Pe . ¿Estás interesado?
• ¡Oh por favor! Al menos cambia al modo de incógnito antes de buscar esas cosas.
• ALERTA – Dhinchak Pooja ha subido su nuevo video. Esté seguro mientras navega por YouTube.
• Uh, espera ¿Acabas de abrir GitHub? ¿Como serio?
• ¿QUÉ? ¡Es urgente! Espera déjame tirar error 404 (riendo maniáticamente)
• Adobe Photoshop
• Te ves una mierda
• Así que de nuevo editando su foto el Sr. DSLR Friendzoned.
• Te ves una mierda
• NO. No puedo transformarte abrazando a Emma Watson. Al menos mírate a ti mismo.
• Te ves una mierda
• CodeBlocks
• En serio, ¿crees que este código va a funcionar? Jaja
• Te perdiste un punto y coma en la línea 45, 48, 52, 56, 57 … eh, ni siquiera puedo contar ahora.
• Jaja, no seas tan feliz después de una compilación exitosa. Voy a lanzar un error de tiempo de ejecución (riendo maniáticamente) En tu cara !!!
• Escritorio
• Te lo digo por última vez, no ref … re … refr …. re … r … ref … re … r … r … refr … ref … re … ref … r … r … refrescarme tantas veces. ¿Quién diablos te dijo ese truco de F5?
• Por favor, cambie el fondo de pantalla. Estoy cansado de ver el cartel de la película de Logan.
• Hey tienes que limpiarme ¡Al menos una vez en una semana! Por favor. Necesito algo de espacio
• explorador de Internet
• ¿Te gustaría hacerme como tu navegador por defecto? Por favor. Solicitud. Al menos inténtame una vez. Te lo ruego. Por favor…. (llorando)

–EL FIN–

SANJAY:)