¿Significa la codependencia que hay un límite de cuánto puedes amar a alguien?

Imagina vivir en grupo familiar con otro adulto y un par de hijos. El otro adulto le pide comida y usted le prepara y le sirve la cena. Eso es muy amable de tu parte.

Pero tira el plato entero al suelo y exige más. Sacudes la cabeza, suspiras, te dices a ti mismo que fue un accidente y te preparas más. Tal vez incluso tomar un poco de su propia porción, y dárselo a él. Lo tira al suelo de nuevo. Y exige más.

Usted se dice a sí mismo que todos tienen días malos, y pueden tener mal genio, y así toman toda la comida de su propio plato y se la dan. ¿No es eso asombroso y amable de tu parte? Adivina lo que hace? ¡Tíralo a la basura, te acusa de mantenerlo hambriento deliberadamente, te abusa y exige más! Tal vez incluso te golpea.

Lloras, y luego sacas la comida del plato de los niños. Pueden vivir sin comida un día más, pero él está tan necesitado, tan hambriento, que necesita su ayuda, su sacrificio. Así que le das la comida de los niños, los niños tienen hambre, pero eso está bien. Es solo por un día, definitivamente será mejor mañana. Pero luego lanza esa comida contra la pared en una rabieta masiva, lo acusa de envenenarlo, lo odia, le grita, lo golpea y exige más comida.

Así que tomas toda la comida del refrigerador, te dices a ti mismo cuán amable y servicial eres y se la sirves. Y se pone absolutamente furioso y lo tira todo en el inodoro. Lo estás torturando manteniéndolo hambriento. ¡Él no ha comido nada y simplemente no lo estás alimentando! Que mal eres!

El hambre de atención de un narcisista se debe a su fracturada infancia. No se puede cumplir.

Un codependiente es la persona que no puede o no está dispuesta a aceptar los signos obvios de un abusador. Ya sea porque sienten la necesidad de repetir su propio trauma infantil de ser devaluados, o porque creen que son especiales, tan increíblemente amables y generosos que se sacrifican por el bien del otro o porque sienten que deben ser castigados. El abusador no está ocultando el abuso, consumirá el codependiente de todos los recursos eventualmente sin usarlos positivamente. El codependiente se negará a reconocer que sus esfuerzos no benefician a nadie.

Creo que estás asumiendo que la codependencia se basa en el amor, y no lo es. La codependencia es totalmente egoísta; significa asegurarse de que alguien sea / permanezca dependiente de usted para satisfacer alguna necesidad que tenga. Por ejemplo, permitir que un alcohólico continúe bebiendo para que pueda “salvarlo” una y otra vez. Es completamente poco saludable para ambos y no tiene nada que ver con el amor. Cuando realmente amas a alguien, no le ayudas o animas a hacer algo que sea perjudicial para ellos para tu beneficio. El amor real implica querer lo mejor para el objeto de tu amor, incluso cuando significa tomar decisiones difíciles, enfrentar las tareas difíciles, hacer las cosas desinteresadas, porque amas demasiado a alguien para ayudarles a hacerse daño, incluso si eso hace que tu ser amado Uno enojado o temporalmente los aleja de ti.

Estaba casado con un codependiente; Incluso fue diagnosticado como tal. Me casé con él después de años de ser una mujer independiente y autosuficiente, criando un hijo por mi cuenta. Me reduje y quedé sin trabajo casi al mismo tiempo que nos casamos. Estaba completamente devastada porque mi identidad se basaba en mi capacidad de cuidarnos a los dos, y no quería volver a depender financieramente de un marido; luché demasiado para escapar de esta situación en mi primer matrimonio . Mientras estaba devastado, él estaba encantado y trató de desanimarme para que buscara otro trabajo, ¡como mi primer marido! Finalmente, volví a la universidad para prepararme para una nueva carrera. Tardé 6 años y 3 grados en calificar para lo que hago actualmente, pero, al igual que mi primer esposo, tenía miedo de que pudiera mantenerme nuevamente. Era una amenaza para su sentido de seguridad y su autoestima que se basaba en que otros dependieran de él. En consecuencia, no quería que yo trabajara, alentándome a continuar con la escuela a obtener mi Ph.D. lo cual era totalmente innecesario. El problema es que conseguir el Ph.D. No era para mi beneficio, sino para el suyo. Mientras estuviera en la escuela, él podría continuar en su papel de salvador y proveedor, y yo seguiría siendo financieramente dependiente de él. Por supuesto, me divorcié de él y soy independiente una vez más, ¡y para siempre! Me retiraré la primavera de 2018, así que ahora estoy en un lugar totalmente diferente.

Lo que se lleva aquí es que la codependencia se basa en el egoísmo, no en el amor.

Creo que antes de responder a esta pregunta, debo prefaciar mi respuesta con mi pensamiento sobre el amor (y esto se refiere al amor experimentado por una pareja hacia el otro en lugar del amor familiar (el amor que sienten por los padres, hermanos y hermanas) y lealtad / appartenance (el amor que puedes sentir por una organización, grupo, amigos … tu equipo deportivo favorito).

En mi experiencia hay dos tipos de amor experimentado por una pareja.

El primero es el amor que es el amor emocional. El amor de cachorro de adoración adolescente que está ahí cuando dos personas se conectan. Esta es una emoción casi física casi extrema que muchas veces no tiene mucho razonamiento detrás de ella. Amas a la persona, quieres pasar cada momento de vigilia con esa persona. Es difícil ver fallas y es fácil de perdonar, incluso lo que podría ser un problema extremo. Es emocionante y apasionado y por lo general se desvanece bastante rápido. Ocasionalmente, esto puede reaparecer en etapas posteriores de una relación cuando una pareja se “redescubre” entre sí; pero todavía se desvanece porque esas emociones extremas no son sostenibles.

Luego está el amor intelectual, los lazos del amor forjados con el tiempo. Este tipo de amor tiende a ser mucho más profundo, pero también enfrenta algunos desafíos a medida que las cosas como la pasión y la emoción van y vienen. Requiere mucho trabajo y mantenimiento, a diferencia del amor apasionado que es fácil de mantener mientras está allí. En mi opinión, este es el tipo de amor más satisfactorio, ya que constantemente eliges estar con la otra persona.

Ahora, la co-dependencia OMI es un factor del amor emocional, los problemas en la relación causan altos niveles de emociones que crean una montaña rusa emocional. Para cada punto bajo, hay un alto proporcional que parece (ya que solo he visto relaciones co-dependientes desde lejos) para evitar que el amor emocional se desvanezca (o se convierta en amor intelectual). Las personas en la relación tampoco logran ver y amar a la otra persona por ninguna otra razón que no sean estas emociones tan intensas.

No creo que puedas amar demasiado a alguien si realmente estás viendo a la persona por lo que es. Creo que puedes cegarte ante las fallas de la otra persona y amarlas emocionalmente, pero en mi opinión, eso es mucho más sobre amar lo que se siente estar con alguien en lugar de amar realmente a alguien.

En primer lugar, es necesario definir el término codependencia y amor.

La codependencia se define generalmente como la dependencia emocional o psicológica excesiva de un compañero.

El amor es generalmente definido como un fuerte sentimiento de afecto.

Así que para reformular su pregunta:

¿Tener una dependencia emocional / psicológica excesiva con alguien significa que hay un límite en la intensidad de sus sentimientos de afecto hacia ellos?

La respuesta es sí, no y esto no puede ser respondido.

Sí, si crees que amar a alguien o algo se ve obstaculizado por ser dependiente de él, ya que puede llevar a un gran sufrimiento que viene con el desapego. Por lo tanto, se puede argumentar que la codependencia limita la cantidad de amor que se siente al mezclarlo con otras emociones negativas en lugar de un nivel estable de amor constante.

No, si crees que amar a alguien solo se puede sentir verdaderamente a través de la dependencia. Ser dependiente conduce al anhelo y la intensificación de las emociones, por lo que se podría decir que la fuerza de tu amor es limitada cuando no estás siendo codependiente.

Esto no puede ser respondido, si crees que cuantificar y comparar el amor o cualquier emoción humana es posiblemente imposible debido a las muchas variables que fluctúan de persona a persona.

Espero que esta respuesta haya ayudado de alguna manera.

Todo lo contrario. El amor codependiente no tiene límites. Dan y dan y dan hasta que ya no pueden dar, luego dan un poco más. La única persona que un codependiente no ama lo suficiente son ellos mismos. Ponen las necesidades de los demás por encima de las suyas y, si por casualidad intentan pensar en sí mismos, incluso en formas muy normales con límites saludables, sienten una gran sensación de culpa y se consideran egoístas. Los codependientes que quieren curarse de esta forma de pensar tan dañina, deben centrarse en establecer límites saludables. Este es el dicho que me ayuda a evaluar si estoy reaccionando de manera codependiente: “No tienes que prenderte fuego para mantener a los demás calientes”. Me pregunto todo el tiempo: “Estoy diciendo que sí para ayudar alguien porque puedo y quiero, o estoy intentando secretamente que me agrade porque siempre estoy ahí para ellos, incluso cuando tengo que sacrificar algo para estar ahí para ellos.

No al contrario, significa que soportas el comportamiento que otros no lo harían porque los “amas”.

Al igual que estar casado con una persona con problemas de adicción que no tiene intención o le importa cómo su comportamiento afecta a todas las personas a su alrededor. Un co-dependiente lo soportará constantemente PERO también hará que ese sufrimiento sea parte de quiénes son “esto es lo que merezco, etc. ”

No es una forma saludable de vivir, como la mayoría de las cosas tienden a desarrollarse a partir de un comportamiento o entorno aprendido cuando son jóvenes.

Pienso en la codependencia como una cualidad de apego, no como una cantidad, como en cuánto . Honestamente, he aprendido que nadie es perfecto, sorpresa, ¿eh? Y muchos de nosotros bien podemos ser codependientes en cierta medida. Quizás el punto (o un punto tan bueno como cualquier otro) si te identificas como co-d, es encontrar a otro que comparta algunos de los rasgos de codependencia compatibles. ¿Cómo se sabe? Creo que solo debes intentar pasar tanto tiempo como sea cómodo para cada uno cuando esto sea mutuamente atractivo. Luego, con el tiempo, puede aprender si son compatibles y compatibles si crecen o trabajan juntos. Ciertamente, no significaba implicar que la compatibilidad es una cosa estática. No. Un proceso que, de hecho, debe ser deseado para que lo trabajen ambas personas.

No. Puedes amar tanto o tan poco como quieras. La decisión es tuya. Sinceramente, nunca entendí el término “codependencia” y tengo una especialización en psicología. Todos dependen de otras personas todos los días (a menos que sean un ermitaño que vive fuera de la red). Creo que necesito más información para esta pregunta.

No sé si la codependencia es realmente una cosa, diagnósticamente hablando. Si es así, dudo que la mayoría de las personas que lanzan la palabra lo entiendan y lo identifiquen de una manera útil.

Mi conjetura es que la codependencia significa que dos personas sostienen sus malos hábitos. La codependencia puede ser un primo para permitir. Podría estar equivocado.

Ama todo lo que quieras.