¿Cuáles son algunas maneras para que yo no discuta en general?

Answer 1

¿Cuáles son algunas maneras para que yo no discuta en general?

La gente dice que soy argumentativo y me encanta discutir. No creo que eso sea cierto. Simplemente me gusta probar mi punto de vista y preguntar o hacer muchas declaraciones, no sé cómo mantener la boca cerrada y me gusta tener la última palabra.

¿Algún consejo o sugerencia para que no discuta tanto?

Lo que usted describe como simpatía para probar su punto de vista, hacer muchas declaraciones y tener la última palabra es lo que llama la atención de otras personas, y puedo ver por qué. De hecho, no veo mucho margen de maniobra entre esos rasgos, que ustedes reconocen y aman discutir. Me parece divertido que incluso cuestione la afirmación de que le encanta discutir. ¿También ves el humor ? “No, no me encanta discutir”?

Tal vez deberías comenzar por reírte de eso y tratar de no tomarte tan en serio como suena como lo haces tú. Luego considere algunas otras cosas que le podrían gustar tanto como quiera para probar su punto de vista, hacer muchas declaraciones y tener la última palabra:

1) Manteniendo su propio consejo. Es probable que su voluntad de “probar su punto” provenga de un deseo de parecer autoritario. ¿Alguna vez se le ha ocurrido que podría parecer más autoritario si no siempre se equivoca? ¿Que tus opiniones tienen más peso si no las expresas siempre? ¿Que un principio de escasez hace que todo sea más valioso, y por lo tanto, estás rebajando tus palabras al hablar demasiado? ¿Que te sentirás como una figura más dominante, y tal vez hacer que la gente se pregunte qué estás pensando, si no siempre les dices?

2) No tener opinión. Esto es mucho más divertido de lo que parece. A veces las personas me preguntan sobre un asunto que realmente no me importa y no quiero abarrotar mis pensamientos, y respondo “No tengo una opinión”. La gente se sorprende al escuchar a alguien decir eso, especialmente sin disculpas. Recuerdo lo encantada que estaba cuando un amigo pensó por un momento, luego respondió una pregunta que le había formulado: “No es lo suficientemente importante como para pensar”.

3) No saber. Nada mejora tu credibilidad como decir ocasionalmente “No sé”. Nunca olvidaré escuchar a uno de los mejores participantes de la escuela secundaria en el circuito decir que, en respuesta a una pregunta formulada en un interrogatorio, es todo lo que ella necesitaba decir, porque la pregunta no tuvo impacto en su caso y usted podría decirlo. por su tono que sabía que no sabía, lo que también nos hacía saber si no lo habíamos hecho antes. También nos hizo tender a creer todo lo demás que ella decía.

4) Ser más popular. A menos que la persona en cuestión sea famosa por este rasgo, el sabelotodo nunca es la persona más querida en la sala. Considere todas esas ocasiones en las que está motivado a probar su punto, haga declaraciones y tenga la última palabra como oportunidades perdidas para atraer a otras personas e interesarse por sus pensamientos. Incluso si no puede restringir por completo la necesidad de expresar su opinión, será mejor que la reciba si primero hace preguntas como “Eso es interesante, ¿qué lo llevó a esa conclusión?” O “Estoy de acuerdo con [encontrar algo con lo que estar de acuerdo y decirlo aquí], pero ¿qué pasa con [algo con lo que no está de acuerdo pero todavía no ha dicho que no está de acuerdo con eso]? ¿Ha considerado la posibilidad de que [ ¿por qué no estás de acuerdo]?

5) Sugerir a alguien más puede ser correcto. Todo el mundo ama escuchar que pueden tener razón. Ni siquiera tiene que estar de acuerdo con alguien para decir “Tal vez tenga razón”. Puede dejarlo así, pero nuevamente, si no puede contenerse, es aún más gracioso que la contradicción directa agregar “… pero me pregunto, si ese es el caso, ¿por qué [razón quizás no estén bien]?” Luego, cállese y deje que lo expliquen, porque a veces la mejor forma de argumentar es dejar que alguien profundice en lo suyo y descubrir sus defectos.

Un gran proverbio que se debe tener en cuenta, especialmente cuando se escucha hablar demasiado, es que “los recipientes vacíos hacen más ruido”. Significa que las personas que menos saben son las que más hablan. Ya sea que sienta que lo describe o no, es la impresión que probablemente está creando. Intenta interrumpirte y decir “Pero escúchame, ¿qué piensas?” Creo que el resultado te llegará incluso más de lo que te gusta discutir.

Gracias por A2A.

Answer 2

Hay dos habilidades que debes dominar, y cuál es la más importante dependerá de lo que sea verdad en tu circunstancia, pero primero quiero darte una palabra de aliento: la tendencia a dominar las conversaciones con la retórica de debate puede molestar a algunos personas, pero también puede ser construido en una habilidad muy valiosa. Su inclinación a discutir no es un problema si se usa correctamente.

Las habilidades que necesitará son la capacidad de relacionar su argumentación con su conversación y la capacidad de identificar el contexto adecuado.

Primero: emparejar su argumentación con su conversación. La mayoría de las veces, aquellos que se quejan de que usted argumenta demasiado en realidad se quejan de que no discuten adecuadamente. ¿Eres agresivo? ¿Haces tratados sobre el tema cuando te hacen una pregunta simple? Hay algunas conversaciones donde tales cosas son apropiadas y otras donde no lo son. Así que aprende aprende diferentes enfoques.

En conversaciones de bajo perfil, la mayoría de las personas no quieren tener un debate. Quieren una discusión educada suave. Si escucha una declaración que necesita un desafío, pero ha observado que la configuración no es susceptible de debate, tenga en cuenta lo siguiente antes de entrar en discusión:

1. Metas. Nunca (y esto se aplica a todos los contextos) nunca ingrese un argumento sin un objetivo en mente. La única excepción a esta regla es cuando estás con un grupo de amigos que defiende el mero hecho de hacerlo. Si no establece claramente en su mente cuál es su objetivo para la conversación, no sabrá cuándo detenerse. En una conversación informal, su objetivo generalmente será simplemente dejarles saber a los que escuchan que hay otros aspectos del debate que lo que representa su interlocutor. O tal vez es desafiar a tu compañero de conversación a pensar más claramente. Sea cual sea el objetivo, decídelo con anticipación o no sabrá cuándo detenerse.
2. Lenguaje corporal. No te vuelvas visiblemente más enérgico cuando escuches la discusión. No te inclines hacia delante en tu silla ni te pongas de pie. No actúes como un depredador que acecha a la presa. El tono de conversación debe permanecer exactamente donde estaba o más silenciado. Si cambias esto, haces que tus compañeros de discusión se pongan nerviosos e incómodos.
3. Patrones de habla. No hagas declaraciones como el habla. No le digas a alguien por qué están equivocados a menos que pregunten. En lugar de eso, haga casualmente algunas preguntas que quizás les ayuden a entender por qué alguien podría pensar que están equivocados. “¿Así que estás diciendo que …?” “¿Qué te lleva a esa conclusión?” “Bueno, eso es interesante. ¿Has considerado eso …?”
4. Empatía. Ponte en los zapatos de la persona con la que no estás de acuerdo. ¿Por qué mencionaron esto? ¿Por qué están en esta conversación? Si es algo que claramente mencionaron para aumentar su reputación con el grupo, tenga especial cuidado de no menospreciarlos o hacer que se sientan inseguros. Si se cree sinceramente que dudan en mencionarlo, tenga cuidado de no “castigarlos” socialmente por expresar esa idea. Debes ser comprensivo. Este es el espejo exacto del primer paso. Debe comprender los objetivos que tiene la persona con la que no está de acuerdo para la conversación.

Ahora, si su objetivo es convencer a otros en la sala de su posición, entonces estás a punto de entrar en un argumento real. En ese caso, debe considerar cuidadosamente el contexto, que es la segunda habilidad a considerar.

Segundo: Determine si el contexto es apropiado. Si estás en una habitación tranquila donde las personas tienen conversaciones tranquilas y agradables, no quieres interrumpir eso con un debate. Es completamente posible que la persona que se queja de usted simplemente piense que usted está perturbando. Si ese es el caso, tu problema es social, no argumentativo. Eso solo requiere más conciencia situacional.

Considera cuidadosamente que quizás estés demasiado enfocado en estar en lo correcto y no en ayudar a otros a entender las cosas. Su objetivo en la argumentación nunca debe ser aumentar su autoestima. Esto te convertirá en un matón argumentativo.

Si su primer objetivo es ayudar a los que lo rodean, entonces naturalmente considerará el contexto antes de iniciar una discusión. Si este no es el caso, te convertirás en una molestia para quienes te rodean.

Una última cosa a considerar: Tal vez usted necesite un argumento estimulante intelectualmente que no se esté cumpliendo. Tenga en cuenta que quizás su objetivo al discutir sea más para usted que para quienes lo rodean. Si este es el caso, comienza a tratar de identificar cuáles de tus amigos están más abiertos a ese tipo de conversación. Eventualmente, podría estar en una posición en la que de vez en cuando puede tener una conversación prolongada con un grupo que no ama nada más que un buen debate. Haga esto una vez a la semana y quizás deje de someter accidentalmente a sus otros amigos a la furia del debate.

Answer 3

¿Cuáles son algunas maneras para que yo no discuta en general? La gente dice que soy argumentativo y me encanta discutir. No creo que eso sea cierto. Simplemente me gusta probar mi punto de vista y preguntar o hacer muchas declaraciones, no sé cómo mantener la boca cerrada y me gusta tener la última palabra. Cualquier consejo o sugerencia para que yo no discuta tanto.

Si discute la forma en que escribió los detalles de esta pregunta, entonces está haciendo todo mal.

Usted escribe: La gente dice que soy argumentativo y me encanta discutir. No creo que eso sea verdad. . .

Y seguís eso con esta serie de afirmaciones que veo como contradictorias:

• Solo me gusta probar mi punto y
• preguntar o hacer muchas declaraciones y
• No sé cómo mantener la boca cerrada y
• Me gusta tener la última palabra.

Me suena como si fueras argumentativo y me encanta discutir, tal como dice la gente.

que puedes hacer diferente?

1. Ve por la comprensión en lugar de ganar. No asuma que tiene todas las respuestas.
2. Practica no ser el primero en estar en desacuerdo.
3. Escuche para entender más que para refutar. Aprende de aquellos con quienes solías discutir.
4. Trabajar en el respeto de las opiniones de los demás. Vea la respuesta de Barry Hampe a ¿Por qué las personas se ponen a la defensiva durante las conversaciones intelectuales?
5. Ser curioso. Haz de cada compromiso una oportunidad para que aprendas algo, en lugar de decir siempre lo que sabes.

Answer 4

A2a: “¿Cuáles son algunas formas para que yo no discuta en general?”

La relevancia de tu opinión.

Cuando me encuentro con una discusión, estoy ansioso por conocer las opiniones de otras personas. Si no se trata de aprender las opiniones de otras personas, sino simplemente de expresar mi propia opinión, hay una gran posibilidad de una discusión.

Si quieres mejorar en la discusión, aprende a escuchar mejor. Permita que la otra persona hable sin interrupción, sin racionalizar o explicar, y bríndeles comentarios que los alienten a terminar sus pensamientos y verbalizarlos. Repítales lo que dijeron, pregúnteles si su interpretación es correcta. Pregúnteles qué quieren hacer o qué creen que deben hacer. No esté dispuesto a dar su opinión, pero espere a que le pregunten. Si no te preguntan, no significa que no estén interesados ​​en tu opinión, pero en su mayoría estaban interesados ​​en expresarse y tal vez controlar sus pensamientos.

Si puede dominar eso, tendrá un mejor momento en sus relaciones y, cuando las personas le pidan su opinión, es más probable que las personas escuchen y acepten lo que tiene que decir.

Confíe en mí, aprender a escuchar es mucho, mucho más difícil que aprender a (no) discutir.

Answer 5

A esta Q le falta una respuesta corta.

Las personas tienen diferentes estilos y preferencias en la comunicación. Algunos no escucharán tus puntos de todos modos. No está claro ni es creíble lo que ellos o usted dicen acerca de usted en los detalles de la pregunta. De todos modos, estoy leyendo un folleto que una vez encontré en los tipos de Myers-Briggs específicamente con respecto a la comunicación. Ese tipo de introspección y comprensión caso por caso de la verbalización de esas personas podría ser útil.