Como mencionó XingTang, ella debería saber la verdad, eso se lo debemos a ella y a su familia. Según su descripción, parece como si todavía estuviera en el armario, pero tal vez esta confrontación podría ser buena para usted.
Honestamente, creo que el usuario de Quora puede responder mejor a esta pregunta.
Related Content
¿Cuándo sabrás que debes dejar de luchar por tu amor?
Cómo saber que estás enamorado (Lee la descripción)
¿Qué es lo peor que uno puede hacer con su pareja en una relación?
Como muchos han mencionado, usted hizo lo correcto considerando que su matrimonio con alguien a quien no le atrae terminaría siendo miserable para ambas partes. Así que le ahorraste a ella y a ti mismo de eso, lo cual es algo bueno.
Sin embargo, le debes un montón de cosas. Lo sé, lo sé, no la estabas guiando deliberadamente; debe haber sido increíblemente difícil para ti aceptar tu orientación sexual y finalmente ser honesto contigo mismo. Entiendo que tu lucha fue completamente legítima y no te estoy culpando por nada malicioso. De hecho, debes perdonarte a ti mismo si te culpas en absoluto.
Con todo lo dicho, ahora voy a señalar la realidad del hecho de que usted solo la puso en una situación absolutamente miserable. Ella invirtió muchísimo en ti, emocionalmente, financieramente, en cuanto a tu estilo de vida, etc. Después de esa inversión masiva, dándole una bofetada a la cara que acababa de recibir, la idea de tener que empezar de nuevo, perderte el amor. tú y encontrar a alguien más, tratando de volver a emular lo que ella tenía antes, bueno, eso es aplastante. Sé que tú también tienes tu lucha, pero al menos tienes a alguien saliendo de esto, alguien con quien ya estás emocionalmente involucrado … ella no. Así que no solo te disculpes y vete o si no (y no digo esto a la ligera) serías un gilipollas. Será mejor que reconozcas la horrible situación en la que la pusiste. Con eso en mente, si ella te quiere fuera de su vida, entonces vete, pero de lo contrario, haz todo lo que puedas por ella. Ayúdala como puedas, dedica gran parte de tu tiempo libre a ayudarla. Ayúdela a recuperarse emocionalmente, ayúdela a conocer a un hombre, etc. E intente con todas sus fuerzas no poder guiarla ni darle falsas esperanzas en el proceso.
Espero que encuentres lo que acabo de decir justo. Permítame recordarle que no lo culpo por ninguna actividad deliberadamente maliciosa. No creo que la estuvieras guiando, reconozco que realmente tenías verdaderas esperanzas de casarte con ella. Y reconozco que tuvo que pasar por una lucha de identidad masiva en una civilización que todavía lo demoniza por su orientación sexual; Eso debe ser duro. Solo entiende lo que le hiciste a ella, y que saliste de esto mejor que ella. Y haz lo que puedas para rectificar el daño.
Por supuesto que sabías que ella estaría destrozada. Eso es lo que se espera. Usted hizo esa elección cuando eligió a alguien que no sea ella.
En cuanto al suicidio, esos son sus propios problemas de salud mental. Lo rompiste con ella. O bien ella está tratando de manipularte, en cuyo caso eres prudente no casarte con ella o necesita salud mental. Como su ex-prometido, usted está en una posición limitada para ayudarla. Póngase en contacto con sus padres o hermanos si realmente cree que ella es un peligro para sí misma. De lo contrario, simplemente siga adelante con su vida y haga las paces con su decisión.
Qué terrible situación para todos ustedes.
Preguntas cómo puedes salvar esta situación. Creo que ya lo hiciste al no casarte con una chica que no amas y admitirte a ti mismo y a los demás que eres un chico amante de los chicos y no un chico amante de las chicas (¿o quizás eres ambos?).
Ella tiene el corazón roto. No hay nada que puedas hacer al respecto. Incluso si te casaras con ella ahora, ella sabe que eres gay. Para que ella supiera que no podrías amarla como se merece. Desafortunadamente ella tiene que lidiar con eso ella misma. No hay nada que puedas hacer. Si ella quiere hablar contigo al respecto, préstale tu oído, si no lo hace, trata de seguir adelante con tu propia vida.
Buena suerte 🙂
Se está haciendo mucho por ser gay entre las respuestas. Pero, honestamente, ¿en qué se diferencia esto de haber estado enamorado de una mujer durante los últimos 10 años y haber cancelado la boda por tu amor por ella? Sucede todo el tiempo, debido a las diferencias en religión, clase, educación, casta, distancia o desaprobación de la familia. De cualquier manera, está cancelando la boda porque no puede negarse a sí mismo (1) que está enamorado de la otra persona y (2) que no está y no estará enamorado de su novia.
No puede salvar esta situación, pero puede ayudar de alguna manera, pero solo si su ex novia y su familia están dispuestos a hacerlo. Lo que puede hacer es comprender mejor por qué está molesta y qué puede hacer para ayudar, en todo caso.
¿Está tu novia molesta porque está enamorada de ti y desea tenerte? ¿Tal vez esperanzas de que con el tiempo cambies? ¿O está molesta porque estás enamorada de un hombre específicamente, y por eso se siente avergonzada, avergonzada o disgustada? ¿O porque cree que su familia o su sociedad la avergonzarán por haber aceptado casarse con un hombre gay, sin saberlo o no? ¿O está avergonzada de tener un compromiso roto en su historial, independientemente de la razón? ¿Está ella pidiendo que te cases contigo de todas formas y te permite tener tu aventura amorosa de lado? ¿Fue este un matrimonio de “amor” o un matrimonio arreglado?
Claramente no deberías casarte con ella si ya no quieres, sin importar la razón. Pero aparte de eso, debe hacer cualquier cosa constructiva que ella o su familia le pidan que haga, de la misma manera que lo haría si la otra persona fuera una mujer. ¿Por qué? Porque tú eres la persona que hace esta llamada, sin que sea culpa suya.
Wow, eso es pesado.
En primer lugar, respira. Hiciste lo correcto y me doy cuenta de que puede que no lo sientas así, pero lo hiciste. Date crédito
Todo lo que puedes hacer es conseguir su ayuda. No hable con nadie más que con la persona que puede ayudarla. Tal vez una figura religiosa en la que confíes, un consejero, un administrador de un albergue. No te pongas más carga que la que experimentas actualmente. La culpa nunca ayuda. Cuando las cosas se hayan calmado, ofrezca una disculpa sincera y sincera, pero no antes.
Bueno, al menos estás en los Estados Unidos.
Nadie puede realmente ayudarte en este momento increíblemente difícil. Algunos de nosotros, y creo que posiblemente cualquier persona con la cabeza recta y con un mínimo de sabiduría, puede ayudarlo a reflexionar sobre esta realidad y hacer que su camino sea un poco más claro. Aquí va.
Primero – eres gay. Eso no va a cambiar. Acepta esto y sigue adelante. Si no lo haces, serás miserable. Puedes elegir ser gay y estar en el armario o puedes elegir ser gay fuera del armario, pero no puedes elegir no ser gay.
Segundo – Se te permite ser feliz. Si planeas ser honesto contigo mismo y vivir tu vida como eres, entonces esto no es negociable. Eres gay, puedes ser gay y feliz y con alguien que te atrae. Si niegas que se te permita ser feliz, que así sea, pero creo que deberías permitirte ser feliz y estar contento.
Tercero : es bastante común en la cultura india ver las unidades familiares como unidades completas e integrales en las que cada uno debe desempeñar su papel y subvertir sus propios deseos a la función del todo. Si aceptas esto, entonces no puedes salir y ser tú mismo. Las dos características (ser tú mismo [gay, con un compañero] y subvertirte a una unidad familiar) no pueden existir en la misma persona al mismo tiempo. Así que ahora tienes que elegir cuál quieres.
Cuarto – quiero que leas esto muy claramente. No importa cuántas variables ingrese en esta decisión, debe preguntarse qué quiere de esta única vida que tiene. Si estuvieras frente a mí hablando mal de sus sentimientos y de tu familia y lo que pensaría la gente, te miraría a los ojos y te diría: “Bueno, básicamente has dicho que quieres permanecer en el armario”. Pero entonces podrías replicar: “No, quiero estar con este hombre que amo”. A lo que te diría que vayas con él. Entonces podrías responder: “Pero no quiero hacerle daño a ella ni a mi familia”. Y luego te abofetearía.
¿Por qué? Porque no puedes comer tu pastel y también tenerlo. Elegir uno. Eso es. Cada decisión en la vida, no importa cuán pequeña sea, viene con el sacrificio. Esta es la realidad de la existencia. No me des una letanía de todas las variables que van a pasar. No se preocupe por sus tendencias suicidas: es una agente moral y sensible, no un robot bajo su control (acepte esto y siga adelante). No me cuentes los sentimientos de tu familia. No me digas todo lo locamente enamorado que estás. Al igual que usted no puede decir: “Quiero volar … ¡pero maldita sea! ¡Toda esta gravedad!” No puedes agitar mágicamente una varita y deshacerte de las variables desafiantes en tu vida.
Así que elige uno. Ya sea que estés fuera del armario y seas gay y con el hombre que amas, o en el armario y en una vida que odias más que nada. Solo tienes una de estas vidas. ¿Cómo quieres vivirlo? No consigues una repetición. No tienes una segunda oportunidad. Solo tú puedes definir tus prioridades en la vida.
Usted hizo lo correcto. Si te hubieras casado con esta mujer, la situación habría empeorado mucho más.
Avanza con tu propia vida. Has estado con este hombre durante 10 años, te amas, comienza una vida. Nuestro tiempo en esta Tierra es limitado, si estás contento con este hombre, debes abrazarlo.
Como dijo Dan Holliday, no hay segundas oportunidades y no hay repeticiones. Te dan un tiro a la vida y luego cae la cortina, a veces incluso antes de que puedas hacer una reverencia.
No hay nada que pueda decirse que haga que esta situación sea menos difícil para usted o para ella. Ella está obviamente aplastada, haz lo que puedas por ella y sigue adelante. Solo consiéntete con el hecho de que eras lo suficientemente inteligente como para romper las cosas cuando lo hiciste.
Tú y tu novio hicieron lo correcto al hablar con las niñas y sus familias. Si uno o, mejor aún, ambos permanecen en el mismo estado donde ya está disponible la igualdad de matrimonio, deben casarse con él.
Solo vive la verdad de ahora en adelante. Ella tiene que curarse a sí misma. Ella está terriblemente conmocionada por todas las mentiras y porque realmente sintió amor por ti y realmente creyó que sintió tu amor por ella.
Es una de las peores emociones que puedes tener. Ella está herida principalmente porque no has sido honesto contigo mismo. (Yo creo que)
No eres responsable de que ella sea suicida y creo que obtendrá la ayuda adecuada.
Personalmente creo que debes desconectar completamente con ella y su familia.
Primero, sacar la parte mala: hiciste lo correcto. Desafortunadamente, un poco tarde, pero no tan tarde como lo hubiera sido si hubiera esperado hasta después del matrimonio y luego se divorció (como su pareja). Podría ser incluso peor que eso, por ejemplo, ¿qué pasa si hay niños involucrados? Así que al menos toma eso en serio y comienza a vivir tu vida. Trate de aceptar que cualquier decisión requerirá algún sacrificio, y solo puede controlar su propia vida (no la de alguien más).
Creo que casi todas las respuestas te dicen lo mismo. Si eres gay, entonces eres gay, no hay nada que puedas hacer al respecto. Y tratar de ignorar ese hecho va a lastimar tanto a usted como a la niña a largo plazo. Peor de lo que es ahora. Porque incluso si te quedas “en el armario” y te casas con ella en algún lugar de la vida que tienes con ella, tu infelicidad fluirá hacia ella, lo que la hará igualmente infeliz. Y esta tensión va a aumentar hasta que un día va a causar una gran repercusión. Esto, a su vez, perjudicará a todos los que se preocupan por usted y / o ella, por no mencionar a su pareja de 10 años.
Entonces, la decisión que tomaste (y no permitas que esto cambie la presión de familiares o amigos) es la correcta, para todos los involucrados. Lamentablemente, en este momento le duele, y por eso eres una persona decente por sentirte mal por haberle causado dolor. Pero consuélese que probablemente le haya ahorrado mucho más dolor para el futuro.
Ahora, ¿qué hacer en esta situación? Aparte de lo que ya has hecho, decirle la verdad. Podría tratar de discutirlo más con ella (y la familia), y explicar que le parece mejor no vivir una mentira y, por lo tanto, no causar más dolor en el futuro. Desafortunadamente, todos los involucrados estarán en una agitación emocional, por lo que es probable que esto no vaya a salir bien.
Mencionas que se ha convertido en suicida. Ese es un gran problema. No es estrictamente su problema, sin embargo, usted fue la causa de que ella se sintiera así. Por lo tanto, es posible que se sienta obligado a intentar evitar ese resultado. Desafortunadamente, realmente no puedes hacer nada al respecto, nada constructivo de todos modos. Puedes intentarlo, pero depende principalmente de ella y muy poco de ti o de lo que digas o hagas. Ella necesita llorar, y sentirse triste (ya veces incluso suicida) es parte de eso. Todo lo que cualquier persona puede hacer (y creo que su familia está mejor preparada para esto que usted) es quedarse con ella y estar allí cuando se sienta particularmente mal.
Lamentablemente, no creo que nada de lo que hagas o digas en un futuro próximo tenga un efecto positivo en ella (o en su familia). Tal vez en unos pocos meses, cuando la úlcera haya comenzado a curarse, pero en ese momento no sería necesaria de todos modos.
Puedes tratar de explicar todos esos clichés de “cómo es tu culpa, no de ella”, o “cómo le da la libertad para la felicidad”. Pero creo que nada de eso va a volar en esta etapa. Podría estar equivocado y su súplica podría acelerar su dolor a la etapa de enojo en la que te está culpando, en cuyo caso sería el mejor resultado que puedes esperar.
Aunque reconozco que has hecho compromisos con esta chica y su familia, no estás en condiciones de hacerlo. ¿Hay alguna posibilidad de que ella estuviera feliz si rompieras las cosas con él? ¿Hay alguna posibilidad de que quieras romper las cosas con él?
Puede haber cosas que puedes hacer para ayudarla. Muy pocas de estas cosas implicarían estar en algún tipo de relación íntima con ella. Posiblemente estar en una relación de incluso conocimiento sería demasiado. Estaba comprometida a casarse con alguien que, según parece, era fundamentalmente inadecuado para ella por motivos de orientación sexual. Esto inevitablemente dolería. Espere que sea un pequeño consuelo para ella que la ruptura antes del matrimonio le cause menos daño que la ruptura después del matrimonio, aunque eso sea cierto.
En cuanto a tu relación con tu familia y el mundo en general y el hombre que amas, tienes que decidir lo que quieres. Casarse heterosexualmente no funcionará y causará daño además, ya lo sabes. Si a tu familia no le importa el fracaso de este matrimonio, supongo que puedes seguir siendo sigilosa. Si a tu familia le importa y quiere una explicación, tendrás que pensar.
Lo siento si esto suena poco favorable. Es solo que solo tienes cosas difíciles por delante.
Hiciste lo correcto al ser honesto contigo y contigo mismo y con cancelar la boda. Su corazón roto sanará con el tiempo y un matrimonio basado en mentiras le habría traído toda una vida de infelicidad.
Realmente simpatizo con tu situación, intentabas hacer lo que pensabas que era lo correcto para tener una relación tradicional, pero no podías vivir una mentira y enfrentarte a tu verdad. Y una niña ha sido impactada.
Primero creo que cualquier cosa que intentes hacer ahora mismo solo podría empeorar las cosas, pero si se presenta la oportunidad, dile por qué no puedes vivir una mentira y causarle más dolor porque no podrías haberte comprometido con tu matrimonio. Tú también estabas tratando de salvarla.
Ella tiene que curarse y su familia y amigos probablemente sean los mejores para ayudar a esa curación. Todo lo que realmente puede hacer es expresar lo mucho que lo siente, pedir perdón por no darse cuenta del dolor que pudo haber causado.
No sé mucho sobre la homosexualidad, pero si fuera esa chica, me encantaría saber la verdadera razón por la que cancelaste la boda. O tal vez nunca lo supere.
More Interesting
Cómo convencerme de seguir adelante si ella no quiere hablar de su pasado con precisión.
Cómo superar a alguien de quien aún estoy enamorado
¿Está bien pedir el número de teléfono de un chico?
¿Por qué un hombre permanecería en una relación, si él no ama a la mujer?
¿Cómo puedo hacer que una chica me quiera más de lo que me gusta a ella?
¿Cuál es la mejor respuesta para “por qué me amas”?
Larga distancia incluso después del matrimonio. ¿Eso va a funcionar?
Cuando una chica a la que te propusiste no te hablara recientemente, ¿qué significa?
¿Qué esperan las chicas de un chico cuando le dicen que “le muestre su amor”?