Todavía estoy luchando todos los días. Ser codependiente es mi segunda naturaleza. Cuando era niño, experimenté algún trauma y también formé apegos no saludables para ambos padres (ansiosos y evasivos). Debido a esas circunstancias, allanó el camino a la Codependencia.
Los codependientes tienden a querer complacer a las personas incluso en su propio detrimento. Casi siempre nunca pueden decir no a nadie sobre cualquier cosa porque piensan que son terriblemente groseros si lo hacen. Ellos están controlando sobre las personas y las cosas cercanas a ellos. Todo tiene que ser perfecto. Ellos inventarán excusas para la persona con la que son altamente codependientes. Pueden ser padres, hijos, hermanos, cónyuge … es por eso que también se les conoce como facilitadores. Sin saberlo, ayudan a la persona a la que están apegados de manera saludable a continuar con las adicciones, a escapar de las consecuencias, etc. A veces, hablan por la persona con la que son codependientes y piensan que necesitan ayuda para explicar cómo se sienten. El codependiente lo ve como una ayuda, mientras que todos los demás ven cómo es tan desequilibrado.
Los codependientes se decepcionan mucho porque tienden a entrar en relaciones pensando que si hacen su parte, la otra también lo hará. No siempre es el caso. No siempre es un resultado automático. Por lo general, se encuentran en relaciones muy unilaterales. Buscan a aquellos que pueden “ayudar” o “rescatar”. Está tan profundamente arraigado en mi subconsciente, que ni siquiera sé que lo estoy haciendo. Debido a que tratan de mantener las cosas ordenadas y de hacer cosas por la gente, la mayoría de las veces se descuidan de sí mismas. Por lo general, la depresión o la ansiedad aparecen porque sus necesidades nunca se satisfacen, y nunca lo han sido realmente, y no pueden regular o reinar en su necesidad de sobrepasar los límites de las personas. Es como si intentaran compensar todo lo que faltaba, pero tampoco pudieron decirle exactamente qué es eso.
Formé un apego ansioso hacia mi madre, que era el epítome de la perfección. Mis mejores recuerdos eran que ella se ponía frenética si mi hermano o yo derramábamos una bebida en su alfombra. Ella era la ama de casa y cuidaba de mi hermano y yo mientras mi padre trabajaba. Él era el evitador y así formé ese apego a él. Siempre fue en viajes de negocios. Así que él no fue una gran parte de mi joven vida. Tengo un miedo intenso al abandono. Debido a que mi madre sufrió un trauma y lo hice tan bien como un niño (más allá del control de mis padres) era inevitable que yo fuera codependiente. La mayor parte del tiempo estaba terriblemente confundida y mis necesidades, mis necesidades emocionales, nunca fueron satisfechas y no podía ser atendida por alguien que nunca había recibido ayuda para su propio trauma. Y así se pasa a los niños sin saberlo.
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Eso, junto con el padre evasivo que tenía, nunca supe dónde estaba. Pasé la mayor parte de mi vida tratando de complacer a mi padre. Hice lo que él dijo que debía hacer, ir a la universidad, seguir sus consejos sobre cualquier cosa que impactara mi vida. Estaba buscando su amor o que él me aceptara como estaba porque en algún momento creí que se sentía decepcionado de alguna manera y que no era lo suficientemente bueno a menos que lo dijera. La mayor parte de mi vida adulta joven fue de descontento y nunca me sentía cómodo con quién era yo. Estaba tan ocupada tratando de ser lo que pensaba que mi padre quería que fuera, que terminé perdiéndome aún más en el camino. Si pudiera describir el sentimiento de esto a lo largo de la vida, sería un sentimiento de inquietud o inquietud. Casi como si sintiera que debería estar viviendo otra vida todos juntos … pero no sabía cómo llegar allí.
En el camino me topé con algunos obstáculos. Mi papá siempre mencionará cómo me ha ayudado y ha hecho tanto por mí. Él tiene. Pero nunca ha estado ahí para mí, emocionalmente. Él nunca dice que no le importa lo que yo haga y que me amará sin importar qué.
Recuerdo que la mayor parte del tiempo estaba emocionalmente herido por dentro, enojado por cosas que no podía articular y no podía entender, controlando porque me sentía fuera de control por dentro, mis sentimientos fueron minimizados por mis padres porque aprendieron de sus padres, y así sucesivamente. Yo era extremadamente sensible a mi entorno, casi dolorosamente consciente. Provocó estrés y ansiedad a una edad muy temprana. Sin embargo, todos los demás aspectos de mi vida fueron grandiosos. En el interior, como niño e incluso ahora a veces, es como si no tuviera idea de quién soy.
Cada una de las relaciones que he tenido fue una en la que la mayoría de las veces fui muy codependiente. También luché contra la adicción, y en realidad me di cuenta de lo mucho más que mi Codependencia era evidente mientras estaba usando activamente. Fue aterrador ver cómo confiaba demasiado en personas que no merecían mi confianza. Descubrí que mi Codependencia también me llevó a ser manipulado y usado muchas veces. Nuevamente, debido a que mis límites siempre fueron pisados por otros, y al hacer eso también a las personas cercanas a mí, no sabía dónde dibujar la línea en la arena.
El punto de inflexión después de muchas espirales descendentes se enfrentó al hecho de que lo que pensé que era una educación idílica, fue en realidad uno que me dejó sintiéndome emocionalmente vacío por dentro. Me preparó para absolutamente nada en la vida. Cuando reconocí eso y miré seriamente las cosas que perdí durante la infancia, resultaron ser los principales catalizadores de las malas decisiones y los principales puntos de inflexión negativos en mi vida.
Debido a que mi Codependencia comenzó a una edad temprana, es algo que no se deja atrás fácilmente. Todavía estoy trabajando en cómo cambiar. Pero, reconocerlo lo hace así que estoy consciente de ello. Eso hace que sea más fácil reconocer cuando la Codependencia comienza a manifestarse en mi vida. Por ahora, todo lo que puedo hacer es ser consciente de que existe en mí. Esto allanará el camino para cultivar relaciones más sanas con las personas en mi vida.
Gracias Quora Usuario por la A2A. 🙂