La madre de mi novia odia la idea de que su hija sea gay y se negó a reconocerme. ¿Le digo a mi novia que deje de ver a su mamá?

Answer 1

Esa es una situación difícil.

Suena como si estuvieras pensando en darle a tu novia un ultimátum, “yo o tu madre, elige”. Los ultimátums hacen que la mayoría de la gente respalde, los pone a la defensiva. Además, tomar la decisión de cortar a un padre, incluso a un padre que no lo está tratando muy bien, no es una decisión que deba tomarse a la ligera. Personalmente, recomiendo que no arrojes un ultimátum así como tu primera estrategia.

¿Has hablado con tu novia sobre esto? ¿Sabe ella cómo te sientes o hasta ahora has sufrido en silencio? Si has hablado de ello, ¿ha ofrecido disculpas? ¿Excusas hechas?

¿Ha intentado tu novia hablar con su madre sobre esto? A veces los padres vienen con tiempo y perseverancia. ¿Hay otra familia en la foto, o solo su madre? ¿Su madre está con frecuencia o es la primera vez en siete años que visita a su hija? Si lo es, ¿puede ponerlo en perspectiva de esa manera, y soportar faltar un día festivo cada siete años, habiendo obtenido los otros 6.99 años en el medio?

En última instancia, solo tu novia puede decidir si está dispuesta a cortar o no a su madre por el bien de tu relación. No puedes obligarla a hacer eso si no está dispuesta. Del mismo modo, solo usted puede decidir si está dispuesto a permanecer en la relación, si su novia no está dispuesta a hacer lo que usted quiere. Necesita hablar con su novia, con calma y sinceridad, y ver lo que ella tiene que decir, y luego decidir, también con calma y sinceridad, lo que está dispuesto a aceptar.

Answer 2

Simple no, incluso si tienes 20 años con tu novia, no puedes decirle con quién asociarse. Ella es tu novia, no tu mascota o mascota. A menos que quieras terminar la relación, pero piensa que tu novia debería hacer la ruptura objetiva.

Simpatizo contigo A mi suegra no le gustó, cuando aún estaba viva, nunca me había hablado, ni siquiera cuando estaba en nuestro lugar. Tenía un lado positivo, nunca discutí con mi suegra. Nunca me vino a la mente decirle, ni siquiera pedirle a mi esposa que dejara de verla. Estuvimos de acuerdo en que tenerla no era la mejor idea, así que eso se detuvo. Pero cuando mi esposa necesitaba una cirugía y estaba en el hospital, nunca pensé en prohibirle a su madre que fuera a visitarla. Sé lo hiriente que es, pero eso no justifica decirle a tu novia que haga ese sacrificio.

Después de siete años, es mejor que aceptes la situación, confíes en tu novia y dirijas tu energía a algo constructivo.

Answer 3

Permítanme comenzar diciendo que si bien entiendo cuán desgarrada pudo haber estado su novia por tener que elegir entre usted y su madre para las vacaciones, el hecho es que le dieron una opción, y personalmente, si mi padre esencialmente presentó tal ultimátum a Yo, mi respuesta sería en este sentido:

“Mira, mamá, me doy cuenta de que tienes problemas para aceptar el hecho de que soy lesbiana, y no puedo obligarte a aceptar que, sin embargo, como madre, tu trabajo debería ser amarme incondicionalmente. Si me obliga a elegir entre mi pareja y mi madre, me está poniendo en una posición incómoda, incómoda y bastante dolorosa.

Le conté hace algunos años porque pensé que era importante para mí ser honesto, no solo con usted, no solo con mis sentimientos, sino conmigo mismo. Francamente, ahora soy un adulto, capaz de tomar mis propias decisiones. Te amo, pero no tendré ningún problema que tengas sobre mi orientación sexual que cause daño a mi pareja. Su negativa a reunirme con mi pareja, mucho menos reconocer que su existencia me duele mucho.

¿Qué pasaría si tu suegra tuviera la misma actitud hacia ti, especialmente cuando tú y papá se casaron por primera vez? ¿Cómo te sentirías si ella te excluyera e insistiera en que pasara las vacaciones de Navidad lejos de su esposa? ¿Qué pensarías de ella tratando de formar una cuña entre tú y papá porque se negó a aceptar el hecho de que él se casó contigo? ¿Cómo te haría sentir eso? ¿Es ese el mismo sentimiento que deseas regalar?

En pocas palabras: amo a mi pareja, y no quiero verla herida y sola durante las vacaciones; las vacaciones son un momento especialmente difícil para los adultos gays, que se agrava al sentirse alienados por quienes afirman amarnos. Así que dale mis saludos a papá y que tengas una muy feliz Navidad. Si debe pasar el día entre hoy y el día de Navidad, no dude en comunicarse conmigo; ya sabe cómo ponerse en contacto. Te amo.”

Cuatro cosas se están estableciendo en este intercambio:

1. Usted está poniendo la responsabilidad de la aceptación en su madre, en lugar de la carga de la aceptación sobre usted.
2. Le estás recordando que la aceptación o la falta de ella es una calle de dos vías: cuando planteas la hipótesis de la suegra, estás creando un escenario muy realista de “¿qué pasaría si?”, Y la invitas a caminar una milla. en tus mocasines.
3. Estás demostrando tu amor incondicional hacia tu pareja; nuevamente, invitas a tu madre a darte el mismo amor incondicional. No es arrogante sugerir que el trabajo de un padre es el amor incondicional, porque lo es. Cualquier objeción que pueda tener sobre su ‘estilo de vida’ (como algunos lo podrían etiquetar) es suya, y tiene derecho a hacerlo, pero ya no tiene derecho a llevar su vida.
4. Usted está dejando la puerta abierta para algún tipo de cambio de corazón por parte de su madre, y además está demostrando que no la sacará de su corazón debido al rechazo de su pareja, que, sin importar cómo lo corte. Es, también es un rechazo de ti. Rechazarte a ti oa tu pareja tampoco cambiará tu identidad sexual.

Una opción entre pasar las vacaciones con alguien que te ama solo cuando haces cosas que ella aprueba, o pasar las vacaciones con alguien que te ama, te cuida, te entiende y te cuida es una obviedad.

Ahora, en cuanto a la elección que hizo tu novia al dejarte en paz, dile cómo te sientes. Pregúntale si realmente se aísla, lo aislada que se sintió solitaria y lastimada. Pregúntele cómo se sentiría si la situación se revirtiera, y usted la trató como lo hizo ella. Si te atribuyes una afinidad religiosa o espiritual, soy un fiel creyente y defensor de THE GOLDEN RULE, y tanto tu novia como su madre parecen necesitar un curso de actualización sobre cómo tratar a los demás.

Answer 4

Si terminas la relación entonces mamá gana.

Si estuviera casado, no habría duda de que su pareja lo haya elegido, pero como han estado juntos durante 7 años, diría que es suficiente para que su novia haya discutido los días festivos con usted y le haya dado la oportunidad de decir. no.

Todo lo que tiene que hacer es llamar a mamá y decir: “pueden venir a visitarnos, pero nos están visitando. Si no puedes hacer eso, entonces no vengas ”

Si no lo haces ahora esta será tu vida. Lamento que hayas pasado las vacaciones solo, eso es horrible. No me gustaría estar sin mi pareja en esa época del año. Eso fue bastante malo de ella para estar bien con eso.

Answer 5

No es para que le digas a tu novia cómo manejar su relación con su madre.

Usted es libre de expresar su decepción por cómo manejó la situación, pedirle que tome decisiones diferentes en el futuro e incluso decirle que ya no puede estar con ella. Pero no dé órdenes ni instrucciones. Ella es una adulta, y si quiere priorizar a su madre sobre su pareja, se le permite hacer eso.

Answer 6

Tendría una buena conversación con tu novia. Depende de ella convencer a su madre de quién es ella y si realmente no lo hace, inventa excusas, sea lo que sea, entonces puede que no sea la adecuada para ti.

No te enojes, calma y comunícate. Tal vez mamá necesita un viaje de hija a donde cuelgas. Pero una vez más, no es su problema, es suyo, así que vea si ella hará lo que pueda ayudar o tome una decisión sobre cómo quiere vivir su vida, no la suya.

Answer 7

También puede ser una situación difícil para tu novia. Ella podría estar sintiendo que tiene que elegir entre dos mujeres que realmente ama. Su situación puede ser incluso más sucia de lo que está pasando.

Podría terminar la relación con su novia, pero al menos dígale lo que siente primero y cómo la situación le ha hecho daño.

Y después de la conversación, si te das cuenta de que no queda nada digno de ser salvado, entonces tal vez es hora de que ambos vayan por caminos separados.

Esperando lo mejor.