La historia,
El 2 de junio, Brock Turner, ex atleta y estudiante de la Universidad de Stanford, fue condenado a seis meses de cárcel en el condado por agredir sexualmente a una estudiante graduada en 2015.
Ese mismo día, la víctima de 23 años de edad, leyó una carta desgarradora en el tribunal a su atacante, detallando el impacto que el asalto ha tenido en su vida.
La noche en que Turner asaltó sexualmente a la joven fue en enero de 2015. Dos estudiantes graduados vieron a Turner empujando su cuerpo sobre una mujer semidesnuda e inconsciente detrás de un basurero. Turner admitió haber tenido contacto sexual con la mujer, pero insistió en que había dado su consentimiento.
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Después de una batalla de un año en el tribunal, Turner fue declarado culpable de tres cargos de agresión sexual por delitos graves en marzo de 2016.
El jueves, Turner fue condenado a solo seis meses en una cárcel del condado y podría ser liberado antes por buena conducta. Muchas personas están consternadas por la ligera sentencia de Turner, pero la reacción más dolorosa provino de la joven víctima después de que se anunció la sentencia de Turner .
Aquí está la poderosa carta que la víctima de Stanford leyó en voz alta a su atacante:
Señoría, si está bien, para la mayoría de esta declaración, me gustaría dirigirme directamente al acusado.
No me conoces, pero has estado dentro de mí, y por eso estamos aquí hoy.
El 17 de enero de 2015, fue una tranquila noche de sábado en casa. Mi papá preparó la cena y me senté a la mesa con mi hermana menor que nos visitaba el fin de semana. Estaba trabajando a tiempo completo y se acercaba a mi hora de dormir. Planeaba quedarme sola en casa, mirar televisión y leer, mientras ella iba a una fiesta con sus amigas. Entonces, decidí que era mi única noche con ella, no tenía nada mejor que hacer, entonces por qué no, hay una fiesta tonta a diez minutos de mi casa, me gustaría ir a bailar como una tonta y avergonzar a mi hermana menor. En el camino, bromeé diciendo que los estudiantes de pregrado tendrían llaves. Mi hermana se burló de mí por llevar un cárdigan beige a una fiesta de fraternidad como un bibliotecario. Me llamé a mi misma “gran mamá”, porque sabía que sería la más vieja allí. Hice caras tontas, bajé la guardia y bebí licor demasiado rápido, no teniendo en cuenta que mi tolerancia había bajado significativamente desde la universidad.
Lo siguiente que recuerdo es que estaba en una camilla en un pasillo. Me había secado sangre y vendas en el dorso de las manos y el codo. Pensé que tal vez me había caído y estaba en una oficina de administración en el campus. Estaba muy tranquilo y preguntándome dónde estaba mi hermana. Un diputado me explicó que había sido agredida. Todavía me quedé tranquilo, aseguré que estaba hablando con la persona equivocada. No conocía a nadie en esta fiesta. Cuando finalmente me permitieron usar el baño, me bajé los pantalones del hospital que me habían dado, fui a bajarme la ropa interior y no sentí nada. Todavía recuerdo la sensación de mis manos tocando mi piel y agarrando nada. Miré hacia abajo y no había nada. La delgada pieza de tela, la única cosa entre mi vagina y cualquier otra cosa, faltaba y todo dentro de mí estaba silenciado. Todavía no tengo palabras para ese sentimiento. Para seguir respirando, pensé que tal vez los policías usaban tijeras para cortarlos como evidencia.
Entonces, sentí que las agujas de pino rascaron la parte de atrás de mi cuello y comencé a quitarme el pelo. Pensé que tal vez, las agujas de pino habían caído de un árbol en mi cabeza. Mi cerebro estaba haciendo que mis tripas no colapsaran. Porque mi instinto decía: ayúdame, ayúdame.
Me arrastré de habitación en habitación con una manta envuelta alrededor de mí, agujas de pino detrás de mí, dejé un pequeño montón en cada habitación en la que me senté. Me pidieron que firmara papeles que decían “Víctima de violación” y pensé que realmente había pasado algo . Me confiscaron la ropa y me quedé desnuda mientras las enfermeras sujetaban una regla a varias abrasiones de mi cuerpo y las fotografiaban. Los tres trabajamos para peinar las agujas de pino de mi cabello, seis manos para llenar una bolsa de papel. Para calmarme, dijeron que era solo la flora y la fauna, la flora y la fauna. Me insertaron múltiples hisopos en la vagina y el ano, agujas para las inyecciones, píldoras, un Nikon apuntado a la derecha en mis piernas abiertas. Tenía picos largos y puntiagudos dentro de mí y mi vagina estaba manchada con pintura fría y azul para detectar abrasiones.
Después de unas horas de esto, me dejaron ducharme. Me quedé allí examinando mi cuerpo bajo el chorro de agua y decidí: ya no quiero mi cuerpo. Tenía miedo de eso, no sabía qué había estado allí, si estaba contaminada, quién la había tocado. Quería quitarme el cuerpo como una chaqueta y dejarlo en el hospital con todo lo demás.
Esa mañana, todo lo que me dijeron fue que me habían encontrado detrás de un contenedor de basura, potencialmente penetrado por un desconocido, y que debería volver a hacerme la prueba del VIH porque los resultados no siempre aparecen de inmediato. Pero por ahora, debería irme a casa y volver a mi vida normal. Imagina dar un paso atrás en el mundo con solo esa información. Me dieron enormes abrazos y salí del hospital hacia el estacionamiento con la nueva sudadera y los pantalones de chándal que me proporcionaron, ya que solo me permitieron guardar mi collar y mis zapatos.
Mi hermana me levantó, con el rostro húmedo de lágrimas y contorsionada de angustia. Instintivamente e inmediatamente, quise quitarle el dolor. Le sonreí, le dije que me mirara, estoy aquí, estoy bien, todo está bien, estoy aquí. Mi cabello está lavado y limpio, me dieron el champú más extraño, cálmate y mírame. Mira estos nuevos y divertidos pantalones de chándal y sudadera, parezco una maestra de educación física, vamos a casa, comemos algo. Ella no sabía que debajo de mi suéter, tenía rasguños y vendajes en la piel, mi vagina estaba adolorida y se había convertido en un color extraño y oscuro debido a todos los pinchazos, me faltaba la ropa interior y me sentía demasiado vacía para seguir hablando. Que también tenía miedo, que también estaba devastada. Ese día nos fuimos a casa y durante horas, en silencio, mi hermana menor me sostuvo.
Mi novio no supo lo que pasó, pero llamó ese día y me dijo: “Anoche estuve muy preocupado por ti, me asustaste, ¿estuviste bien en casa?” Estaba horrorizado. Ahí fue cuando supe que lo había llamado esa noche en mi apagón, que había dejado un mensaje de voz incomprensible, que también hablamos por teléfono, pero estaba tan molesto que él me tenía miedo, que repetidamente me dijo que fuera a buscar a mi hermana]. Una vez más, me preguntó: “¿Qué pasó anoche? ¿Lo hiciste bien en casa? “Dije que sí, y colgué para llorar.
No estaba preparado para decirle a mi novio o a mis padres que, en realidad, puede que me hayan violado detrás de un basurero, pero no sé quién o cuándo ni cómo. Si les dijera, vería el miedo en sus caras, y el mío se multiplicaría por diez, así que en su lugar fingí que todo no era real.
Traté de sacarlo de mi mente, pero era tan pesado que no hablé, no comí, no dormí, no interactué con nadie. Después del trabajo, conduciría a un lugar apartado para gritar. No hablé, no comí, no dormí, no interactué con nadie y me aislé de los que más amaba. Durante más de una semana después del incidente, no recibí ninguna llamada o actualización sobre esa noche o lo que me pasó. El único símbolo que demostró que no solo había sido un mal sueño, era la sudadera del hospital en mi cajón.
Un día, estaba en el trabajo, revisando las noticias en mi teléfono y encontré un artículo. En él, leí y aprendí por primera vez cómo me encontraban inconsciente, con el pelo despeinado, un largo collar envuelto alrededor de mi cuello, un sostén que me sacaba, un vestido que me quitaba por encima de los hombros y que me levantaba por encima de la cintura. que estaba completamente desnudo hasta mis botas, con las piernas separadas y que había sido penetrado por un objeto extraño por alguien que no reconocí. Así fue como supe lo que me pasó, sentada en mi escritorio leyendo las noticias en el trabajo. Aprendí lo que me pasó al mismo tiempo que todos los demás en el mundo aprendieron lo que me pasó a mí. Fue entonces cuando las agujas de pino en mi cabello tenían sentido, no se cayeron de un árbol. Se había quitado la ropa interior, sus dedos habían estado dentro de mí. Ni siquiera conozco a esta persona. Todavía no conozco a esta persona. Cuando leí sobre mí así, dije, esto no puede ser yo, esto no puede ser yo. No pude digerir ni aceptar ninguna de estas informaciones. No podía imaginar a mi familia teniendo que leer sobre esto en línea. Seguí leyendo. En el siguiente párrafo, leo algo que nunca perdonaré, lo leí según a él, me gustó. Me gustó. Nuevamente, no tengo palabras para estos sentimientos.
Es como si leyeras un artículo donde un auto fue golpeado y encontrado abollado, en una zanja. Pero tal vez el auto disfrutó de ser golpeado. Tal vez el otro auto no tuvo la intención de golpearlo, solo subirlo un poco. Los autos se meten en accidentes todo el tiempo, la gente no siempre presta atención, realmente podemos decir quién tiene la culpa.
Y luego, al final del artículo, después de que aprendí sobre los detalles gráficos de mi propia agresión sexual, el artículo enumeró sus tiempos de natación. Se la encontró respirando, sin responder con su ropa interior a seis pulgadas de distancia de su estómago desnudo encrespado en posición fetal. Por cierto, es muy bueno nadando. Tira mi tiempo si eso es lo que estamos haciendo. Soy bueno cocinando, pon eso ahí, creo que el final es donde listas tus currículos extra para cancelar todas las cosas enfermas que han sucedido.
La noche que salió la noticia senté a mis padres y les dije que había sido agredida, para no mirar las noticias porque me molestaba, solo sé que estoy bien, que estoy aquí y que estoy bien. Pero a la mitad de decirles, mi madre tuvo que abrazarme porque ya no podía levantarme.
La noche después de que sucedió, dijo que no sabía mi nombre, dijo que no podría identificar mi rostro en una alineación, no mencionó ningún diálogo entre nosotros, ni palabras, solo bailar y besar. Bailar es un término lindo: ¿fue un chasquido de dedos y una danza giratoria, o solo cuerpos que se apretaban unos contra otros en una habitación llena de gente? Me pregunto si besar fue solo caras descuidadamente pegadas entre sí. Cuando el detective le preguntó si había planeado llevarme de vuelta a su dormitorio, dijo que no. Cuando el detective preguntó cómo terminamos detrás del contenedor, dijo que no lo sabía. Admitió haber besado a otras chicas en esa fiesta, una de las cuales fue mi propia hermana que lo rechazó. Admitió que quería conectar con alguien. Yo era el antílope herido de la manada, completamente solo y vulnerable, físicamente incapaz de valerme por mí mismo, y él me eligió. A veces pienso, si no hubiera ido, entonces esto nunca hubiera sucedido. Pero luego me di cuenta, hubiera pasado, solo a alguien más. Estabas a punto de ingresar cuatro años de acceso a chicas borrachas y fiestas, y si este es el pie en el que empezaste, es justo que no continuaste. La noche después de que sucedió, dijo que pensó que me gustaba porque le froté la espalda. Un masaje en la espalda.
Nunca me mencionó que expresara su consentimiento, nunca nos mencionó ni siquiera hablando, un masaje de espalda. Una vez más, en las noticias públicas, supe que mi trasero y mi vagina estaban completamente expuestos al exterior, mis pechos estaban a tientas, los dedos habían sido golpeados dentro de mí junto con agujas de pino y escombros, mi piel desnuda y mi cabeza habían estado frotando contra el suelo detrás de un contenedor de basura, mientras que un estudiante de primer año erecto estaba follando mi cuerpo medio desnudo e inconsciente. Pero no lo recuerdo, entonces, ¿cómo demuestro que no me gustó?
Pensé que no hay manera de que esto vaya a juicio, hubo testigos, había suciedad en mi cuerpo, corrió pero fue atrapado. Él se va a resolver, se disculpará formalmente, y ambos seguiremos adelante. En cambio, me dijeron que contrató a un poderoso abogado, testigos expertos, investigadores privados que iban a tratar de encontrar detalles sobre mi vida personal para usar en mi contra, encontrar lagunas en mi historia para invalidarnos a mí ya mi hermana, a fin de demostrar que este asalto sexual fue de hecho un malentendido. Que iba a hacer todo lo posible para convencer al mundo de que simplemente había estado confundido.
No solo me dijeron que me atacaron, sino que me dijeron que, como no podía recordar, técnicamente no podía probar que no fuera necesario. Y eso me distorsionó, me dañó, casi me rompió. Es el tipo de confusión más triste que se me diga que fui agredido y casi violado, descaradamente, pero no sabemos si todavía cuenta como asalto. Tuve que luchar durante un año entero para dejar en claro que había algo mal con esta situación.
Cuando me dijeron que me preparara en caso de que no ganáramos, dije que no puedo prepararme para eso. Fue culpable en el momento en que me desperté. Nadie me puede disuadir del dolor que me causó. Lo peor de todo, me advirtieron, porque ahora sabe que no lo recuerdas, que escribirá el guión. Él puede decir lo que quiera y nadie puede refutarlo. No tenía poder, no tenía voz, estaba indefensa. Mi pérdida de memoria sería usada en mi contra. Mi testimonio fue débil, estaba incompleto y me hicieron creer que quizás no soy suficiente para ganar esto. Su abogado le recordaba constantemente al jurado, el único que podemos creer es Brock, porque ella no recuerda. Esa impotencia fue traumatizante.
En lugar de tomarme un tiempo para curarme, me tomaba un tiempo para recordar la noche con un detalle insoportable, a fin de prepararme para las preguntas del abogado que serían invasivas, agresivas y diseñadas para desviarme del curso, para contradecirme a mí misma, mi hermana, expresó. en formas de manipular mis respuestas. En lugar de que su abogado dijera: ¿Notaste alguna abrasión? Él dijo: No notaste ninguna abrasión, ¿verdad? Este era un juego de estrategia, como si pudiera ser engañado por mi propio valor. El asalto sexual había sido tan claro, pero en cambio, aquí estaba en el juicio, respondiendo preguntas como:
¿Cuantos años tienes? ¿Cuánto pesas? ¿Qué comiste ese día? Bueno, ¿qué has cenado? ¿Quién hizo la cena? ¿Bebiste con la cena? No, ni siquiera el agua? Cuando bebiste ¿Cuánto bebiste? ¿De qué envase bebiste? ¿Quién te dio la bebida? ¿Cuánto tomas habitualmente? ¿Quién te dejó en esta fiesta? ¿A qué hora? Pero ¿dónde exactamente? ¿Qué estabas vistiendo? ¿Por qué ibas a esta fiesta? ¿Qué hiciste cuando llegaste? ¿Estás seguro de que hiciste eso? Pero a qué hora hiciste eso? ¿Qué significa este texto? ¿A quién le estabas enviando mensajes de texto? ¿Cuándo orinaste? ¿Dónde orinaste? ¿Con quién orinaste afuera? ¿Estaba tu teléfono en silencio cuando llamó tu hermana? ¿Te acuerdas de silenciarlo? Realmente porque en la página 53 me gustaría señalar que usted dijo que estaba configurado para sonar. ¿Bebiste en la universidad? ¿Dijiste que eras un animal de fiesta? ¿Cuántas veces te desmayaste? ¿Hiciste fiesta en fraternidades? ¿Hablas en serio con tu novio? ¿Eres sexualmente activo con él? ¿Cuándo empezaste a salir? ¿Alguna vez harías trampa? ¿Tienes un historial de trampas? ¿Qué quieres decir cuando dijiste que querías recompensarlo? ¿Recuerdas a qué hora te despertaste? ¿Llevabas puesto tu chaqueta de punto? ¿De qué color era tu rebeca? ¿Recuerdas algo más de esa noche? ¿No? Bien, bien, vamos a dejar que Brock lo complete.
Fui golpeado con preguntas estrechas y puntiagudas que diseccionaban mi vida personal, vida amorosa, vida pasada, vida familiar, preguntas insensatas, acumulando detalles triviales para tratar de encontrar una excusa para este tipo que me tenía medio desnudo antes de siquiera molestarme en pedir mi nombre. Después de un ataque físico, fui atacada con preguntas diseñadas para atacarme, para decir, ver, sus hechos no coinciden, está loca, es prácticamente una alcohólica, probablemente quería conectar, es como un atleta. , ambos estaban borrachos, lo que sea, las cosas del hospital que ella recuerda están después del hecho, por qué lo tienen en cuenta, Brock tiene mucho en juego, por lo que está pasando un momento realmente difícil.
Y luego llegó el momento de que él testificara y supe lo que significaba ser revictimizado. Quiero recordarte que la noche después de que sucedió, dijo que nunca planeó llevarme de vuelta a su dormitorio. Dijo que no sabía por qué estábamos detrás de un contenedor de basura. Se levantó para irse porque no se sentía bien cuando de repente lo persiguieron y atacaron. Entonces se enteró de que no podía recordar.
Entonces, un año después, como se predijo, surgió un nuevo diálogo. Brock tenía una nueva y extraña historia, casi parecía una novela para adultos jóvenes mal escrita, con besos y bailes y con las manos y caídas amorosas sobre el suelo, y lo más importante en esta nueva historia, de repente hubo un consentimiento. Un año después del incidente, recordó, oh sí, por la forma en que ella realmente dijo que sí, a todo, entonces.
Dijo que me había preguntado si quería bailar. Al parecer dije que sí. Me preguntó si quería ir a su dormitorio, le dije que sí. Luego me preguntó si podía tocarme y yo le dije que sí. La mayoría de los chicos no preguntan, ¿puedo tocarte? Por lo general, hay una progresión natural de las cosas, que se desarrolla de forma consensual, no una Q y una A. Pero, aparentemente, he concedido el permiso completo. Él está en el claro. Incluso en su historia, solo dije un total de tres palabras, sí sí sí, antes de que me dejara medio desnudo en el suelo. Referencia futura, si está confundido acerca de si una niña puede dar su consentimiento, vea si puede pronunciar una oración completa. Ni siquiera podrías hacer eso. Sólo una cadena coherente de palabras. ¿Dónde estaba la confusión? Esto es el sentido común, la decencia humana.
Según él, la única razón por la que estábamos en el suelo era porque me caí. Nota: si una niña se cae, ayúdela a levantarse. Si está demasiado borracha para caminar y se cae, no la monte, no la levante, no le quite la ropa interior ni inserte la mano dentro de la vagina. Si una niña se cae, ayúdala a levantarse. Si ella lleva un cárdigan sobre su vestido, no se lo quite para que pueda tocar sus pechos. Tal vez ella tiene frío, tal vez por eso se puso la chaqueta de punto.
A continuación en la historia, dos suecos en bicicleta se acercaron a ti y tú corriste. Cuando te abordaron, ¿por qué no dijeron: “para! Todo está bien, ve y pregúntale, ella está allí, te lo dirá. “Quiero decir, acabas de pedir mi consentimiento, ¿verdad? Estaba despierto, ¿verdad? Cuando el policía llegó y entrevistó al sueco malvado que te atacó, lloraba tanto que no podía hablar por lo que había visto.
Su abogado ha señalado en repetidas ocasiones, bueno, no sabemos exactamente cuándo quedó inconsciente. Y tienes razón, tal vez todavía estaba revoloteando mis ojos y todavía no estaba completamente flácido. Ese nunca fue el punto. Estaba demasiado borracho para hablar inglés, demasiado borracho para consentir mucho antes de estar en el suelo. Nunca debí haberme tocado en primer lugar. Brock dijo: “En ningún momento vi que ella no estaba respondiendo. Si en algún momento pensé que ella no estaba respondiendo, me hubiera detenido de inmediato “. Este es el asunto: si su plan era detenerse solo cuando dejé de responder, entonces usted todavía no comprende. ¡Ni siquiera paraste cuando estaba inconsciente de todos modos! Alguien más te detuvo. Dos tipos en bicicletas notaron que no me estaba moviendo en la oscuridad y tuve que enfrentarte a ti. ¿Cómo no te diste cuenta mientras estabas encima de mí?
Dijiste que habrías parado y obtenido ayuda. Dices eso, pero quiero que me expliques cómo me habrías ayudado, paso a paso, guíame a través de esto. Quiero saber, si esos suecos malvados no me hubieran encontrado, cómo habría pasado la noche. Te estoy preguntando: ¿Me habrías vuelto a poner la ropa interior encima de las botas? ¿Desenredado el collar envuelto alrededor de mi cuello? Cerré mis piernas, me cubrió? ¿Recoger las agujas de pino de mi pelo? Preguntado si me duelen las abrasiones en el cuello y la parte inferior? ¿Irías a buscar un amigo y me dirías, me ayudarías a llevarla a algún lugar cálido y suave? No duermo cuando pienso en la forma en que podría haber sido si los dos chicos nunca hubieran venido. ¿Qué me hubiera pasado? Para eso nunca tendrás una buena respuesta, eso es lo que no puedes explicar, incluso después de un año.
Además de todo esto, afirmó que llegué a un orgasmo después de un minuto de penetración digital. La enfermera dijo que había habido abrasiones, laceraciones y suciedad en mis genitales. ¿Fue eso antes o después de que yo vine?
Sentarme bajo juramento e informarnos a todos, que sí lo quería, sí lo permití, y que usted es la verdadera víctima atacada por los suecos por razones que desconocemos, que son espantosas, demenciales, egoístas, dañinas. Es suficiente estar sufriendo. Otra cosa es tener a alguien trabajando sin piedad para disminuir la gravedad de la validez de este sufrimiento.
Mi familia tenía que ver fotos de mi cabeza amarrada a una camilla llena de agujas de pino, de mi cuerpo en la tierra con los ojos cerrados, el cabello desordenado, las extremidades dobladas y el vestido levantado. E incluso después de eso, mi familia tuvo que escuchar a su abogado decir que las fotos eran después del hecho, podemos despedirlas. Para decir, sí, su enfermera confirmó que había enrojecimiento y abrasiones en su interior, un trauma significativo en sus genitales, pero eso es lo que sucede cuando uno habla con alguien, y él ya lo admitió. Para escuchar el intento de tu abogado de pintarme una foto, la cara de las chicas se volvió loca, como si de alguna manera eso hiciera que todo saliera para mí. Para escucharlo decir que sonaba borracho por teléfono porque soy tonto y esa es mi manera de hablar tonta. Para señalar que en el correo de voz, dije que recompensaría a mi novio y todos sabemos lo que estaba pensando. Le aseguro que mi programa de recompensas no es transferible, especialmente para cualquier hombre sin nombre que se me acerque.
Él ha hecho un daño irreversible a mí y a mi familia durante el juicio y nos hemos sentado en silencio, escuchándole a él dar forma a la noche. Pero al final, sus declaraciones sin apoyo y la lógica retorcida de su abogado no engañaron a nadie. La verdad ganada, la verdad habló por sí misma.
Tu eres culpable. Doce miembros del jurado lo declararon culpable de tres cargos por delitos graves más allá de toda duda razonable, es decir, doce votos por cargo, treinta y seis síes que confirman culpabilidad, eso es un ciento por ciento, culpa unánime. Y pensé que finalmente se acabó, finalmente él confesará lo que hizo, realmente se disculpará, ambos seguiremos adelante y mejoraremos. Entonces leí tu declaración.
Si esperas que uno de mis órganos implote a causa de la ira y yo muera, casi estoy allí. Estás muy cerca. Esta no es una historia de otra conexión universitaria borracha con mala toma de decisiones. El asalto no es un accidente. De alguna manera, todavía no lo entiendes. De alguna manera, todavía suenas confundido. Ahora leeré partes de la declaración del acusado y responderé a ellas.
Dijiste, estando borracha, no podía tomar las mejores decisiones y ella tampoco.
El alcohol no es una excusa. ¿Es un factor? Sí. Pero el alcohol no fue quien me desnudó, me tocó el dedo, hizo que mi cabeza se arrastrara contra el suelo, conmigo casi completamente desnuda. Tomar demasiado para beber fue un error amateur, lo admito, pero no es criminal. Todos en esta sala han tenido una noche en la que se han arrepentido de haber bebido demasiado o conocen a alguien cercano que ha tenido una noche en la que se han arrepentido de haber bebido demasiado. Lamentarse de beber no es lo mismo que lamentar la agresión sexual. Los dos estábamos borrachos, la diferencia es que no me quité los pantalones y la ropa interior, no te toqué de forma adecuada y escapé. Esa es la diferencia.
Usted dijo: “Si quisiera conocerla, debería haberle pedido su número, en lugar de pedirle que volviera a mi habitación”.
No estoy enojada porque no me pediste mi número. Incluso si me conocieras, no me gustaría estar en esta situación. Mi propio novio me conoce, pero si me pidiera que me pusiera un dedo detrás de un contenedor de basura, lo abofetearía. Ninguna chica quiere estar en esta situación. Nadie. No me importa si sabes su número de teléfono o no.
Dijiste que estúpidamente pensé que estaba bien que hiciera lo que todos los que estaban a mi alrededor estaban haciendo, que era beber. Estaba equivocado.
Una vez más, no te equivocaste para beber. Todos a tu alrededor no me estaban agrediendo sexualmente. Te equivocaste al hacer lo que nadie más estaba haciendo, que empujaba tu pene erecto en tus pantalones contra mi cuerpo desnudo e indefenso escondido en una zona oscura, donde los asistentes a la fiesta ya no podían verme ni protegerme, y mi propia hermana no pudo encontrarme . Beber bola de fuego no es tu crimen. Desenrollarte y desechar mi ropa interior como un envoltorio de caramelo para insertar tu dedo en mi cuerpo, es donde te equivocaste. ¿Por qué sigo explicando esto?
Usted dijo: Durante el juicio no quise victimizarla en absoluto. Eso fue solo mi abogado y su forma de abordar el caso.
Su abogado no es su chivo expiatorio, él lo representa a usted. ¿Dijo su abogado algunas cosas increíblemente exasperantes y degradantes? Absolutamente. Dijo que tenías una erección, porque hacía frío.
Usted dijo que está en el proceso de establecer un programa para estudiantes de preparatoria y universidad en el que habla sobre su experiencia para “denunciar la cultura de consumo de alcohol en el campus universitario y la promiscuidad sexual que conlleva”.
Cultura de consumo en el campus. ¿De eso estamos hablando en contra? ¿Crees que por eso he pasado el año pasado peleando? No ser consciente de la agresión sexual, la violación o aprender a reconocer el consentimiento. Cultura de consumo en el campus. Abajo con Jack Daniels. Abajo con Skyy Vodka. Si quieres hablar con la gente sobre el consumo de alcohol, ve a una reunión de AA. ¿Te das cuenta de que tener un problema con la bebida es diferente a beber y luego tratar de tener relaciones sexuales con alguien? Mostrar a los hombres cómo respetar a las mujeres, no cómo beber menos.
Beber cultura y la promiscuidad sexual que acompaña a eso. Acepta eso, como un efecto secundario, como papas fritas en el lado de su orden. ¿Dónde entra en juego la promiscuidad? No veo titulares que lean, Brock Turner, culpable de beber demasiado y la promiscuidad sexual que acompaña a eso. Campus de Agresión Sexual. Ahí está tu primera diapositiva de powerpoint. Tenga la seguridad de que, si no soluciona el tema de su charla, lo seguiré a todas las escuelas a las que asiste y le daré una presentación de seguimiento.
Por último, dijiste: quiero mostrarle a la gente que una noche de bebida puede arruinar una vida.
Una vida, una vida, la tuya, te olvidaste de la mía. Déjame reformular para ti. Quiero mostrarle a la gente que una noche de bebida puede arruinar dos vidas. Tu y yo. Tú eres la causa, yo soy el efecto. Me arrastraste a través de este infierno contigo, me sumergiste en esa noche una y otra vez. Usted derribó nuestras dos torres, colapsé al mismo tiempo que lo hizo. Si crees que me perdoné, salí ileso, que hoy en día salgo hacia el atardecer, mientras sufres el mayor golpe, estás equivocado. Nadie gana. Todos hemos sido devastados, todos hemos estado tratando de encontrar algún significado en todo este sufrimiento. Tu daño fue concreto, despojado de títulos, títulos, matrícula. Mi daño fue interno, invisible, lo llevo conmigo. Me has quitado mi valor, mi privacidad, mi energía, mi tiempo, mi seguridad, mi intimidad, mi confianza, mi propia voz, hasta hoy.
Una cosa que tenemos en común es que los dos no pudimos levantarnos por la mañana. No soy ajeno al sufrimiento. Me hiciste una víctima. En los periódicos mi nombre era “mujer intoxicada inconsciente”, diez sílabas y nada más que eso. Por un tiempo, creí que eso era todo lo que era. Tuve que obligarme a reaprender mi nombre real, mi identidad. Para volver a aprender que esto no es todo lo que soy. Que no soy solo una víctima ebria en una fiesta de fraternidad que se encuentra detrás de un contenedor de basura, mientras que usted es el nadador estadounidense en una de las mejores universidades, inocente hasta que se demuestre su culpabilidad, con tanto en juego. Soy un ser humano que ha sido lastimado irreversiblemente, mi vida quedó en suspenso durante más de un año, esperando saber si valía la pena.
Mi independencia, alegría natural, dulzura y estilo de vida estable que había disfrutado se distorsionaron más allá del reconocimiento. Me quedé cerrada, enojada, autocrítica, cansada, irritable, vacía. El aislamiento a veces era insoportable. Tampoco puedes devolverme la vida que tuve antes de esa noche. Mientras te preocupas por tu reputación destrozada, refrigeré las cucharas todas las noches, así que cuando me desperté, y mis ojos estaban hinchados por el llanto, sostendría las cucharas en mis ojos para disminuir la hinchazón y poder ver. Me presenté una hora tarde al trabajo todas las mañanas, me disculpo por llorar en las escaleras, te puedo decir que todos los mejores lugares de ese edificio para llorar donde nadie pueda oírte. El dolor se hizo tan fuerte que tuve que explicarle los detalles privados a mi jefe para hacerle saber por qué me iba. Necesitaba tiempo porque no era posible continuar día a día. Utilicé mis ahorros para ir lo más lejos posible. No volví a trabajar a tiempo completo porque sabía que tendría que tomarme semanas libres en el futuro para la audiencia y el juicio, que se estaban reprogramando constantemente. Mi vida quedó en suspenso durante más de un año, mi estructura se había derrumbado.
No puedo dormir solo por la noche sin tener una luz encendida, como un niño de cinco años, porque tengo pesadillas de ser tocado donde no puedo despertarme, hice esto donde esperé hasta que salió el sol y me sentí lo suficientemente seguro. dormir. Durante tres meses, me fui a la cama a las seis de la mañana.
Solía enorgullecerme de mi independencia, ahora temo salir a pasear por la noche, asistir a eventos sociales con la bebida entre amigos donde debería estar cómodo. Me he convertido en un pequeño percebe que siempre necesita estar al lado de alguien, tener a mi novio parado a mi lado, durmiendo a mi lado, protegiéndome. Es vergonzoso lo débil que me siento, lo tímidamente que me muevo por la vida, siempre vigilado, listo para defenderme, listo para enojarme.
No tienes idea de lo mucho que he trabajado para reconstruir partes de mí que aún son débiles. Me tomó ocho meses incluso hablar de lo que pasó. Ya no podía conectarme con amigos, con todos a mi alrededor. Le gritaba a mi novio, a mi propia familia cada vez que mencionaban esto. Nunca me dejas olvidar lo que me pasó. Al final de la audiencia, el juicio, estaba demasiado cansado para hablar. Me dejaría drenado, silencioso. Me iría a casa, apagaría mi teléfono y durante días no hablaría. Me compraste un boleto para un planeta donde vivía solo. Cada vez que salía un nuevo artículo, vivía con la paranoia que toda mi ciudad natal descubriría y me conocería como la chica que fue atacada. No quería la compasión de nadie y todavía estoy aprendiendo a aceptar a la víctima como parte de mi identidad. Hiciste de mi propia ciudad un lugar incómodo para estar.
No puedes devolverme mis noches de insomnio. La forma en que me he deshecho sollozando incontrolablemente si veo una película y lastima a una mujer, por así decirlo a la ligera, esta experiencia ha ampliado mi empatía por otras víctimas. He perdido peso debido al estrés, cuando las personas comentaban que les dije que últimamente he estado corriendo mucho. Hay veces que no quería que me tocara. Tengo que volver a aprender que no soy frágil, soy capaz, soy sano, no solo lívido y débil.
Cuando veo que mi hermana menor está sufriendo, cuando no puede continuar en la escuela, cuando está privada de alegría, cuando no está durmiendo, cuando está llorando tan fuerte en el teléfono que apenas respira, me dice una y otra vez. de nuevo, lamenta haberme dejado sola esa noche, lo siento, lo siento, cuando se siente más culpable que tú, entonces no te perdono. Esa noche la había llamado para intentar encontrarla, pero primero me encontraste a mí. La declaración final de su abogado comenzó: “[Su hermana] dijo que estaba bien y quién la conoce mejor que ella”. ¿Intentó usar a mi propia hermana en mi contra? Tus puntos de ataque eran tan débiles, tan bajos, que era casi vergonzoso. No la toques.
Nunca deberías haberme hecho esto. En segundo lugar, nunca deberías haberme hecho pelear tanto para decirte que nunca debiste hacerme esto. Pero aquí estamos. El daño está hecho, nadie puede deshacerlo. Y ahora ambos tenemos una opción. Podemos dejar que esto nos destruya, puedo permanecer enojado y herido y usted puede estar en la negación, o podemos enfrentarlo de frente, acepto el dolor, usted acepta el castigo y seguimos adelante.
Tu vida no ha terminado, tienes décadas de años por delante para volver a escribir tu historia. El mundo es enorme, es mucho más grande que Palo Alto y Stanford, y en él podrás hacer un espacio donde puedas ser útil y feliz. Pero en este momento, no puedes encogerte de hombros y confundirte más. No puedes fingir que no había banderas rojas. Has sido condenado por violarme, intencionalmente, por la fuerza, sexualmente, con intenciones maliciosas, y todo lo que puedes admitir es que consumes alcohol. No hables de la triste manera en que tu vida fue mejorada porque el alcohol te hizo hacer cosas malas. Averigua cómo asumir la responsabilidad de tu propia conducta.
Ahora para abordar la sentencia. Cuando leí el informe del oficial de libertad condicional, me sentía incrédulo, consumido por la ira, que finalmente se calmó y se convirtió en una profunda tristeza. Mis declaraciones se han reducido a distorsión y se han sacado de contexto. Luché arduamente durante este juicio y el oficial de libertad condicional que intentó evaluar mi estado actual y mis deseos no lo minimizaría en una conversación de quince minutos, la mayoría de los cuales se dedicó a responder las preguntas que tenía sobre el sistema legal. El contexto también es importante. Brock aún no había emitido una declaración y yo no había leído sus comentarios.
Mi vida ha estado suspendida por más de un año, un año de enojo, angustia e incertidumbre, hasta que un jurado de mis colegas emitió un juicio que validó las injusticias que había sufrido. Si Brock hubiera admitido la culpa y el arrepentimiento y se hubiera ofrecido a asentarse temprano, habría considerado una sentencia más leve, respetando su honestidad, agradecido de poder avanzar en nuestras vidas. En cambio, se arriesgó a ir a juicio, añadió un insulto a la lesión y me obligó a revivir el dolor, ya que los detalles de mi vida personal y la agresión sexual se diseccionaron brutalmente ante el público. Nos empujó a mí y a mi familia a través de un año de sufrimiento inexplicable e innecesario, y debería enfrentar las consecuencias de desafiar su crimen, de poner en tela de juicio mi dolor, de hacernos esperar tanto tiempo por la justicia.
Le dije al oficial de libertad condicional que no quiero que Brock se pudra en la cárcel. No dije que no merece estar tras las rejas. La recomendación de un año o menos del oficial de libertad condicional en la cárcel del condado es un tiempo de espera suave, una burla de la gravedad de sus agresiones, un insulto para mí y para todas las mujeres. Da el mensaje de que un extraño puede estar dentro de usted sin el consentimiento adecuado y recibirá menos de lo que se ha definido como la sentencia mínima. La libertad condicional debe ser negada. También le dije al oficial de libertad condicional que lo que realmente quería era que Brock lo entendiera, que entendiera y admitiera sus errores.
Desafortunadamente, después de leer el informe del acusado, estoy muy decepcionado y siento que no ha exhibido un sincero remordimiento o responsabilidad por su conducta. Respeté por completo su derecho a un juicio, pero incluso después de que doce miembros del jurado lo declararon culpable de tres delitos graves, todo lo que él ha admitido es ingerir alcohol. Alguien que no puede responsabilizarse por sus acciones no merece una sentencia atenuante. Es profundamente ofensivo que él intente diluir la violación con una sugerencia de “promiscuidad”. Por definición, la violación no es la ausencia de promiscuidad, la violación es la ausencia de consentimiento, y me perturba profundamente que ni siquiera puede ver esa distinción.
El oficial de libertad condicional tiene en cuenta que el acusado es joven y no tiene condenas anteriores. En mi opinión, él tiene edad suficiente para saber que lo que hizo estuvo mal. Cuando tienes dieciocho años en este país puedes ir a la guerra. Cuando tienes diecinueve años, tienes la edad suficiente para pagar las consecuencias por intentar violar a alguien. Es joven, pero tiene edad suficiente para saberlo mejor.
Como esta es una primera ofensa, puedo ver donde la indulgencia llamaría la atención. Por otro lado, como sociedad, no podemos perdonar el primer asalto sexual o la violación digital de todos. No tiene sentido La gravedad de la violación debe comunicarse claramente, no debemos crear una cultura que sugiera que aprendamos que la violación es incorrecta a través de la prueba y el error. Las consecuencias de la agresión sexual deben ser lo suficientemente graves como para que las personas sientan el miedo suficiente para ejercer un buen juicio, incluso si están borrachas, lo suficientemente graves como para ser preventivas.
El oficial de libertad condicional sopesó el hecho de que ha entregado una beca de natación ganada con esfuerzo. La rapidez con que Brock nada nada disminuye la gravedad de lo que me sucedió, y no debería disminuir la gravedad de su castigo. Si un delincuente por primera vez de un pasado desfavorecido fue acusado de tres delitos graves y no mostró ninguna responsabilidad por sus acciones aparte de la bebida, ¿cuál sería su sentencia? El hecho de que Brock fuera un atleta en una universidad privada no debe verse como un derecho a la clemencia, sino como una oportunidad para enviar un mensaje de que el asalto sexual es ilegal sin importar la clase social.
El Oficial de Libertad Condicional ha declarado que este caso, en comparación con otros delitos de naturaleza similar, puede considerarse menos serio debido al nivel de intoxicación del acusado. Se sintió serio. Eso es todo lo que voy a decir.
¿Qué ha hecho para demostrar que merece un descanso? Él solo se ha disculpado por beber y todavía tiene que definir lo que me hizo como un asalto sexual, me ha revictimizado continuamente, implacablemente. Se le ha declarado culpable de tres delitos graves y es hora de que acepte las consecuencias de sus acciones. Él no será excusado en silencio.
Él es un registrante sexual de por vida. Eso no caduca. Al igual que lo que me hizo no caduca, no desaparece después de un número determinado de años. Se queda conmigo, es parte de mi identidad, ha cambiado para siempre la forma en que me llevo, la forma en que vivo el resto de mi vida.
Para concluir, quiero dar las gracias. A todos, desde el interno que me preparó harina de avena cuando me levanté en el hospital esa mañana, al oficial que estaba a mi lado, a las enfermeras que me calmaron, al detective que me escuchó y nunca me juzgó, a mis defensores que permanecí inquebrantable a mi lado, ante mi terapeuta que me enseñó a encontrar valor en la vulnerabilidad, a mi jefe por ser amable y comprensivo, a mis increíbles padres que me enseñaron a convertir el dolor en fuerza, a mi abuela que metió chocolate en la sala de audiencias. esto para darme, mis amigos que me recuerdan cómo ser feliz, a mi novio que es paciente y amoroso, a mi hermana inconquistable que es la otra mitad de mi corazón, a Alaleh, mi ídolo, que luchó incansablemente y nunca dudó yo. Gracias a todos los involucrados en la prueba por su tiempo y atención. Gracias a las chicas de todo el país que escribieron tarjetas a mi DA para dármelas, a tantos desconocidos que se preocuparon por mí.
Y lo más importante, gracias a los dos hombres que me salvaron, a quienes aún no conozco. Duermo con dos bicicletas que dibujé encima de mi cama para recordar que hay héroes en esta historia. Que nos cuidamos unos a otros. Haber conocido a todas estas personas, haber sentido su protección y amor, es algo que nunca olvidaré.
Y finalmente, a las chicas de todas partes, estoy contigo. En las noches en que te sientes solo, estoy contigo. Cuando la gente duda de ti o te despide, yo estoy contigo. Luché todos los días por ti. Así que nunca dejes de luchar, te creo. Como la autora Anne Lamott escribió una vez: “Los faros no corren por toda la isla en busca de botes para salvar; simplemente permanecen allí brillando”. Aunque no puedo salvar todos los botes, espero que al hablar hoy, absorban una pequeña cantidad de luz, un pequeño conocimiento de que no puedes ser silenciado, una pequeña satisfacción de que se hizo justicia, una pequeña garantía de que estamos llegando a alguna parte y un gran conocimiento de que eres importante, sin duda, eres intocable Eres hermosa, debes ser valorada, respetada, sin lugar a dudas, cada minuto de cada día, eres poderosa y nadie puede quitarte eso. A las chicas de todas partes, estoy contigo. Gracias.
Fuente::
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