Salí con una chica casualmente esta noche. He oído que el tacto apropiado crea atracción y aclara las intenciones. ¿Cómo puedo hacer eso?

Como muchas otras personas, odio tener que decir no o detenerlo todo el tiempo. Odio tener que retirarme las manos o tener que retroceder unos pasos para evitar que me toquen todo el tiempo.

Estoy acostumbrado a los chicos que intentan ir más y más todo el tiempo. El problema es que son tan astutos que podría considerarse infantil por objetar. Si bien en realidad son infantiles: no son lo suficientemente hombres para admitir que me están persiguiendo y están negando que los rechacen.

Odio tener que ser “difícil”, así que lo que generalmente intento es simplemente evitar al chico. Pero eso no funciona. Siempre termina cuando tengo que ser duro en algún momento. Odio ser duro.

Esta forma de probar los límites con las mujeres es muy manipuladora y, por lo tanto, muy irrespetuosa. Ningún hombre que alguna vez comenzó a tocarme sutilmente y luego trató de ir más lejos, nunca me besó.

A menudo, los hombres entienden que está bien besarme y, a menudo, incluso me di cuenta de que automáticamente ponía mis brazos o mis manos sobre o alrededor de las piernas o caderas de los hombres, sin siquiera darme cuenta de lo que hice en el momento. Me sentí tan natural de hacerlo durante la conversación, que realmente no tomé una decisión de conciencia ni tuve una estrategia, pero mis instintos simplemente se hicieron cargo.

Una vez que estaba en una fiesta con mi novio en ese momento, cuando de repente me di cuenta de que ambos estábamos en una conversación tan entretenida y profunda con el sobrino menor de edad de mi amigo, que mi mano estaba sobre la pierna del sobrino durante bastante tiempo. Así que luego le dije a mi novio que accidentalmente había puesto mi mano en la pierna del sobrino durante la conversación y que me doy cuenta de que eso podría haber enviado el mensaje equivocado, pero que no me di cuenta de lo que hice hasta mucho más tarde. Por supuesto, no habría estado bien que mi sobrino de amigos intentara besarme o algo así, entonces lo que estoy tratando de decirles es que intentar leer los gestos es muy peligroso.

Muchos chicos me malinterpretan. Al contrario de estos muchachos manipuladores, no estoy constantemente planeando estrategias para cada paso que doy o incluso cada reacción a lo que están haciendo. A menudo estoy completamente sorprendido o sorprendido por su audacia, porque simplemente no sé cuál es la respuesta correcta, para hacer que se detengan sin ser groseros o agresivos. Por lo tanto, pueden confundir el hecho de que no respondo por consentimiento, mientras que en realidad me siento muy incómodo y simplemente no sé qué hacer para salir de la situación. Me siento atrapado, faltado al respeto y siento mucho desprecio por el chico en ese momento.

La semana pasada, un buen zapatero me preguntó si quería tomar una taza de té. Pensé por qué no? Pero luego quiso abrazarme y siguió yendo más y más. Al final intentó besarme en la boca. Volví la cara tan lejos como pude y generalmente los hombres entienden que eso significa que no deberían besarme en la boca. Pero él seguía intentando besarme en la boca. Así que me vi obligado a decir literalmente, no, no en la boca. Realmente odio que haya tenido que llegar tan lejos. Respondí verbalmente a todas sus insinuaciones de manera negativa. No, no necesito sexo, estoy bien sin eso. No, no necesito un abrazo. Pero él simplemente tomó mi no como un sí y me dio un abrazo de todos modos, aunque no le devolví el abrazo. Hablé con amigos sobre el incidente y todos estuvieron de acuerdo en que no me equivoqué al aceptar una taza de té. Eso no significa automáticamente que un chico pueda besarme. Como puedes comprender, en el futuro iré a otro zapatero. Uno que, desafortunadamente, está ubicado menos convenientemente para mí :- (Hay otros dos establecimientos que tampoco visito, debido a los hombres agresivos que están allí, que simplemente no entendieron que no estaba interesado en ellos. Incluso rechacé una bebida gratis, pero el chico, lo suficientemente mayor como para ser mi padre, ¡simplemente no lo consiguió!

Así que es realmente inútil intentar leer cada cosa que hago. Podrías estar pensando que estoy en ti, mientras que creo que eres un loco, pero no quiero hacer una escena, así que estoy buscando desesperadamente una salida sin hacer una escena y, de hecho, ya me siento violada.

Si tiene que cuestionar qué tipo de contacto es “apropiado”, aún no está listo para avanzar rápidamente en la relación.

No estoy tratando de ser malo, pero las personas que hacen estas preguntas parecen querer avanzar de extraño a “tocar” a “novia” en una cita.

Si alguien intentara tocarme, de alguna manera, durante una primera cita, estaría fuertemente en contra de volver a verlos. No soy un burdo, ni estoy pasado de moda, pero tengo un fuerte sentido de los límites.

Si la atracción fuera mutua y nos tomáramos de las manos durante una caminata, eso ocurriría naturalmente sin que ninguno de los dos tuviera que cuestionarnos si estaba conduciendo a otra cosa (lo cual no lo haría).

Cuando leo preguntas como esta, me hace pensar que las personas están leyendo libros y / o haciendo listas de verificación con la esperanza de que la cantidad “correcta” de esfuerzo gastado les dé las recompensas (fechas) que están buscando.

Si una conexión es natural, nadie tiene que preguntar qué es lo apropiado. Si no lo es, y uno de ustedes aún no está seguro, no está en las mismas páginas de la relación.

Si ambos son novatos en las citas, será incómodo para ambos, y pueden aprender juntos.

La interacción humana no es algo que se pueda “aprender” leyendo, al igual que no se puede aprender a nadar en Internet. Es posible que sepas lo que se supone que debes hacer, pero hasta que realmente estés en el agua, todo es fingir.

La mejor manera de aprender a nadar con eficacia, es tener que luchar por tu vida en el agua; es increíble la rapidez con la que lo descubrirás.

Parece que todas las respuestas (hasta ahora) pasan por alto el hecho de que esto es parte de la programación neuro-lingüística de la PNL. Usted enfatiza ciertas palabras, ideas o intenciones al tocar repetidamente el otro de la misma manera.

También se usa para controlar (o al menos entender) al otro de una manera que no es obvia para él / ella. Encontré un lado que lo explica bastante bien: UNA INTRODUCCIÓN A LA PNL [1]

Descargo de responsabilidad: no creo que la PNL funcione como se anuncia, pero en cierta medida es parte del “vocabulario” de las personas carismáticas y con capacidad social. También se promociona en la escena de las citas y, por lo tanto, es algo sombrío y cuestionable. Pero si sacas las partes buenas, puedes hacer que funcione por ti mismo.

Y finalmente un ejemplo de su técnica:

Recuerda el estado objetivo

Pídale a la persona que recuerde un momento en que se sintió “en control”, o “poderoso” o “a cargo” o algún otro estado mental positivo. Pídale a la persona que realmente se asocie con el sentimiento que sintió en ese momento, que no solo lo piense, sino que lo experimente, que esté “allí” y note el sentimiento en su cuerpo, cómo se sintió, cómo se puso de pie, cómo Lo experimentaron físicamente.

Intensificar el estado objetivo.

Luego pídales que intensifiquen ese sentimiento, que lo doblen y lo vuelvan a duplicar. Haz que se sumergan en la emoción, en el sentimiento. Cuando una persona entra en un estado emocional, debería poder ver un cambio físico en ella, ya sea en la forma en que se ve su cara, o cómo se sostienen a sí mismos o en los patrones de respiración cambiados.

Anclar el estado objetivo

Cuando parezcan estar experimentando el estado que deseas, adjunta el ancla. Esto puede ser algo que haces, o algo que ellos hacen. Un ancla común es presionar firmemente sobre el hombro o la rodilla de la persona durante al menos cinco segundos. Esto le da a su cuerpo tiempo para asociar la experiencia emocional máxima y el estímulo físico. Alternativamente, puede decirle a la persona que cree su propio ancla, presionando su propia mano en una parte de su cuerpo, o apretando algunos dedos juntos. Cualquiera que sea el ancla, debe ser algo que normalmente no se encuentra. Las cosas familiares, como un apretón de manos, ya tienen miles de asociaciones, por lo que es mejor crear un ancla única, como presionar una uña contra la piel delgada en la parte superior de la miniatura en la misma mano. Esto no es algo que la gente normalmente hace, por lo que la próxima vez que se encuentre, la mente lo asociará con la sensación que la persona tenía en ese momento.

Prueba el ancla

A menudo es necesario reforzar un anclaje antes de que sea lo suficientemente fuerte como para ser utilizado. Se usaría el proceso descrito, y luego se le pediría al cliente que aclarara su mente o se le pediría que describiera algún otro evento no emocional, como la forma en que llegaron a la oficina. El procedimiento para establecer el anclaje original se repetiría exactamente de la misma manera, anclando la misma sensación exactamente en el mismo lugar.

Cuando el terapeuta está contento de que esto se haya hecho lo suficiente, nuevamente se le pedirá al cliente que hable sobre algún evento no emocional, como una tienda favorita, y el terapeuta aplicará inesperadamente el ancla o le dirá al cliente que lo aplique al instante. El cliente podrá entonces saber si el ancla trae o no con éxito la sensación de que se supone que debe hacerlo.

Notas al pie

[1] Los fundamentos de la PNL tradicional.

Lo que has escuchado, y de lo que estás hablando, es parte de la cultura de las conjeturas.

Supongo que la cultura es la idea de que es malo y vergonzoso hablar directamente sobre el sexo, el amor y los límites, por lo que hay que adivinar. En la cultura de las suposiciones, se supone que debes leer las hojas de té o recoger “pistas” sutiles y actuar sobre ellas empujando los límites físicos, ¡pero no demasiados! Para ver si ambos quieren lo mismo. Y si adivinas bien y haces la cantidad correcta de pruebas de límites, para que por algún milagro ambos terminen donde quieres estar durante la fecha, bueno, eso “prueba” que estás “destinado” a estar juntos.

Es un sistema estúpido que prácticamente garantiza que, en algún momento, violará los límites de alguien de una mala manera, como sugiere el usuario de Quora. Es un enfoque creado a partir de una comunicación deficiente, vergüenza, conjeturas, ilusiones y límites deficientes.

Prefiero la alternativa, pregunta cultura. No intento adivinar si mi cita quiere ser tocada. Pregunto. No intento adivinar si mi cita quiere ser besada. Pregunto. Las personas que creen en la cultura de las suposiciones a menudo se horrorizan cuando digo eso, y me dicen que elimina la “magia” [1] o es “demasiado incómodo”. Sin embargo, funciona increíblemente bien; Siempre he encontrado que mis relaciones son increíbles.

¿Quieres saber lo que alguien está pensando o sintiendo? ¡Pedir! ¿Quieres saber si deberías tocarlos? ¡Pedir! ¿Quieres aclarar tus intenciones? ¡Di lo que son!

[1] Por lo que puedo decir, “magia” en este contexto significa “la posibilidad de acoso o agresión sexual”.

Sí, lo que estás haciendo me parece bien. La clave son pequeños pasos agradables, en los que cada vez que realiza una prueba de cumplimiento. Si a ella no parece importarle, eso es genial, significa que definitivamente está de acuerdo con eso.

Para empezar, es breve, suave al tocar y luego, cuando sabes que está de acuerdo con eso, puedes intentar algo un poco más: digamos que estás sentado uno al lado del otro, trata de tocar su pierna cuando haces un punto y luego deja tu mano allí. durante unos segundos Solo un poco más largo de lo que es educado.

Ella estará totalmente consciente de lo que está sucediendo y es el mismo trato, estás probando para ver si está bien con eso. Si se ve incómoda o se pone rígida, entonces necesitas retroceder un poco. También presta atención a si ella comienza a tocarte, si lo hace es una buena señal. Este toque recíproco es parte de la danza de apareamiento.

Una vez que sabes que está totalmente cómoda contigo al tocarla de diferentes maneras, entonces esto puede progresar aún más para tomar su mano y sostenerla en la tuya. El agarre de la mano es excelente, solo debe hacerse de una manera en que usted y ella estén totalmente cómodos. Si tomas su mano para sostenerla, no le prestes atención, simplemente tómala como si fuera la cosa más natural del mundo mientras mantienes el contacto visual y cuando estás hablando. Haga una prueba de cumplimiento y si ella está de acuerdo, entonces usted acaba de dar un gran paso.

Al igual que con todo esto, use el sentido común en cuanto a la frecuencia con la que debe hacerlo. Obviamente si lo haces todo el tiempo será raro.

También puedes intentar agregar algunos comentarios ligeramente arriesgados sobre su cuerpo y cómo la encuentras atractiva. Comentarios sobre sus ojos, sobre sus piernas, etc. Para empezar, es muy seguro, nada vulgar.

Una buena manera de hacerlo es intercalar el comentario entre el chat normal de la conversación para que no tengas un silencio incómodo después.

p.ej. Estás hablando de algo de un lado a otro. Luego, cuando usted o ella está hablando, la interrumpe o se corta y dice: ‘¿Sabe qué? Sus ojos se ven tan penetrantes en esta luz, totalmente sexy; Me gustan … de todas formas estabas diciendo … “o simplemente continúas con lo que estabas diciendo. Ella definitivamente sentirá eso, su corazón latirá un poco más rápido pero es totalmente seguro porque no demoras en una larga pausa. Después. Esta es una excelente manera de salir de la zona de amigos.

Espero que esto ayude

Jon Matrix

Maestría masculina

Conviértete en el hombre que naciste para ser

http://www.male-mastery.com

*suspiro*

Bueno, puede que no estés * equivocado * pero eso no significa que estés * bien *.

Aquí está la cosa: no todos interpretan un acto particular de la misma manera. Probablemente sea una señal positiva si ella no te ha dicho explícitamente que te detengas o si aceptó otra cita. Por otra parte, solo porque no te dijo que te detengas no significa que se sienta completamente cómoda.

Estoy con Franklin Veaux en este caso: si quiere saber más o ir más lejos, pregunte por sus padres. Soy una de esas personas que está mal con las normas de “conjetura cultura”. No tengo idea de si alguien está interesado en mí a menos que salga y me lo diga. Toco a las personas que me gustan (una vez que sé que están de acuerdo con eso), ya sea que esté interesado en “ir más lejos” o no. He ignorado cientos de pases dirigidos hacia mí porque no los reconocí por lo que eran, y nunca asumí que alguien “sabía” que estaba interesado en ellos a menos que realmente se lo dijera.

Así que pregunte. Pregúntale a ella, no a nosotros. Buena suerte.