¿Es verdad que si no te amas a ti mismo, tampoco amarás a los demás?

Answer 1

A2A.

Eso es difícil de estimar.

Pienso que la mayoría de las personas QUIEREN amar y se esfuerzan por encontrar a alguien que los ame. Pero piensa en esto: si te encuentras totalmente inamovible, si tienes una opinión tan mala sobre ti mismo que no puedes encontrar un poco de afecto por ti mismo, ¿CÓMO te atreverías a pensar que alguien encontraría algo? ¿Eres simpático o incluso amable? ¿Podrías incluso creerlo si alguien te lo dijera? ¿No sería usted un poco desconfiado de tal declaración? ¿Podrías incluso desarrollar confianza?

Verás: la confianza es un elemento esencial de CADA relación. Sin ella ni siquiera puedes hacer amigos. No amarte a ti mismo es como no confiar en ti mismo. Si no puedes confiar en ti mismo, entonces, básicamente, no tienes confianza en ti mismo y tienes una autoestima muy baja. Si no pudieras amarte o gustarte, necesitarías ayuda profesional. Básicamente, no podrías confiar en ti mismo para salir de tu puerta.

Entonces, sí: amarte / gustarte es algo esencial. Sin él, eres propenso a la depresión total y tendrías un alto riesgo de ser suicida. El establecimiento de una relación romántica bordearía lo imposible. Aunque podría no estar totalmente fuera de discusión, sería muy improbable.

Answer 2

No sé exactamente cómo eliges definir tu idioma, pero si quieres preguntarte si valorarte a ti mismo (“quererte”) es esencial para tener una relación saludable con otra persona, diría que sí. Seguro.

Tener una autoestima muy baja, no sentir que eres una persona con mucho que ofrecer, introduce un elemento de coerción situacional en tus relaciones. Algunas personas se sienten tan agobiadas por la insuficiencia que sentirían una gratitud inmediata a cualquier persona que respire y que les haya brindado atención sexual. Cuando su estándar para filtrar a los socios pobres sea casi inexistente, prepárese, tendrá que tomar algunas decisiones malas.

Si ya está en una relación, tener una autoestima baja a menudo conduce a problemas de inseguridad. Piense en las parejas que sienten pánico sobre a quién hablan sus novios / novias por el temor de que conocer o ser amigos de otras personas del género por el que se sienten atraídos, resultará en que se vayan. Las personas con baja autoestima luchan para creer que son lo suficientemente buenas por sí mismas para competir, para mantener a su pareja voluntariamente. Sufren por el temor de ser reemplazados tan pronto como aparezca alguien “mejor”. Esta ansiedad a menudo conduce a un comportamiento tóxico y controlador. “No salgas con ella”. “No hables con él”. Solo mira las 50,000 preguntas aquí en Quora todos los días de personas que se asustan porque sus compañeros hicieron contacto visual con otra persona.

Otro problema con la baja autoestima es que nunca pude encontrar a nadie más pánico. Esto lleva a las personas a permanecer en relaciones miserables, ninguna persona sensata en su sano juicio creería que debería permanecer en ellas. En las relaciones abusivas, este fenómeno es especialmente evidente porque el abusador lo inducirá activamente (“Si me abandonas, no encontrarás a nadie más”. ¡Nadie te quiere! ”) Pero aún puede ser parte de la dinámica cuando nadie en el par se está involucrando en un comportamiento no ético. Tratar desesperadamente de que funcione con una persona profundamente incompatible debido a su agobiante miedo a la soledad no produce resultados positivos.

Así que sí. Yo diría que tener una autoestima sólida es muy importante para estar con alguien más en términos saludables. Le da estándares para filtrar partidos pobres, lo ayuda a ser un socio seguro y no controlador, y le da el valor para irse si ese es el mejor curso de acción. Claro, es posible que no encuentres un compañero ideal la primera vez que lo intentes (o el primer par de veces) pero definitivamente no los encontrarás sin esos elementos en su lugar.

Answer 3

Como alguien en psicoterapia por una gran cantidad de problemas psicológicos derivados del trauma, ahora comprendo la frase, pero creo que tiene más sentido cuando está redactada de manera diferente.

Si no te amas a ti mismo, nunca podrás dar un amor saludable a los demás. Puede quererlos de la mejor manera que sepa, pero la relación se verá empañada por traer inadvertidamente su equipaje (miedos, traumas, BS sin resolver) a la relación.

Buscará cosas que su pareja no puede proporcionar, a saber, la afirmación de su valía y el amor que anhela porque no se lo ha dado a sí mismo. Se sentirá emocionalmente crudo y enojado regularmente, porque no se están satisfaciendo sus necesidades, sin saber que la única persona que puede satisfacer estas necesidades es usted mismo.

Si no te amas a ti mismo, puedes pensar que amas a alguien más, pero más que nada, buscarás desesperadamente su aprobación y validación para que puedas aceptarte a ti mismo. El problema es que la aprobación de nadie nunca le enseñará a nadie que son dignos de su propio amor.

Es un gran lío.

Answer 4

Esta podría ser una respuesta áspera, pero aun así la compartiré con ustedes porque creo que la vida es muy diferente de todas estas tonterías espirituales, religiosas y universales.

No creo que no amarás a los demás si no te amas a ti mismo. El verdadero opuesto es cierto. Verterás tanto amor en CUALQUIER PERSONA con la esperanza de que la gente te devuelva ese amor que se convierta en un bucle de miseria para ti porque estás vertiendo todas tus emociones y amor en cualquiera que lo acepte, que en la mayoría de los casos lo das. los que no lo merecen y, a cambio, realmente no te devuelven ese amor y el ciclo de no amarse aumenta.

Así es la vida. Tu amor no está alimentado por intenciones “sinceras” sino por la necesidad de ser amado. ¿Ves mi punto?

Entonces la pregunta es cómo amamos sinceramente y sin esperar mucho a cambio. Olvídate del amor incondicional, el mambo religioso, espiritual que está impulsado por las películas románticas modernas o algún ser divino. El verdadero amor es cuando aprecias a la persona que felicita tu vida pero realmente no la necesitas. El amor real es cuando te das a ti mismo, pero mantienes tus límites y cosas en la vida que otra persona debería proporcionarte, pero no necesariamente lo necesitas para sentirte satisfecho. Entonces puedes decir que tu amor por otra persona es sincero. Amas quiénes son y no porque te hacen sentir bien contigo mismo.

Esto es lo que hace que el amor sea tan desafiante y fugaz para muchos, incluyéndome a mí en mi vida. Tuve que entender que quererte primero es el mayor desafío. Porque si de hecho te amas, ofreces ese amor poco exigente a otra persona sin condiciones. Ya sea por un año o por toda tu vida, los amas por lo que son y no por lo que te pueden devolver.

Asumiendo que estás en una situación similar, te diré cómo empiezo a resolver mi problema. sobre el amor.

Mira profundamente dentro de ti y encuentra y trata de entender objetivamente qué es lo que hace que no te ames a ti mismo primero. Para mí fue mi apariencia física, pero para ti podría ser otra cosa. Encuéntralo y destrúyelo. Tratar con él. Arreglalo. Realmente no es tan difícil, solo tienes que estar dispuesto.

Una vez que destruyas ese factor que hace que no te ames a ti mismo, comenzarás a darte cuenta de lo fácil que es y lo diferente que observas a los demás y a tus compañeros potenciales.

Al igual que con todo en la vida, incluidos los negocios, una vez que resuelva el problema que lo retiene, sentirá que se ha perdido un peso enorme y comienza a preocuparse realmente por los rasgos que debe tener una persona que está dispuesta a entregar su corazón. Esos son los límites mencionados anteriormente. Una vez que una persona satisface eso y te trata de la manera que sabes que mereces, en ese momento experimentas el verdadero amor. Uno sin condiciones ni duda. Es lo que es en su forma más verdadera.

Mejor.

Answer 5

Básicamente estoy de acuerdo con todos aquí, pero compartiré mi perspectiva ya que recientemente he empezado a quererme más.

La primera relación que tienes es contigo mismo. Resulta lógico que si te condenas, odias ciertas partes de ti, te resientes de dónde eres y de tu posición en la vida, ¿qué te impedirá mirar a los demás?

Además, si te amas a ti mismo por tu apariencia o tu clase social o tus habilidades, eso no es amor. Eso es engreimiento. Eso es ego. Eso se está validando a través de la comparación con otros. (De hecho, ambas situaciones que acabo de mencionar son sobre comparación).

Amar es aceptar sin condición. Así que no te quiero por tu cuenta bancaria o tu apariencia, ni siquiera por tu personalidad. Te amo porque decidí hacerlo. Decidí que fuera lo que fueras, lo acepto. Puede que no esté de acuerdo con eso o no lo entienda, pero acepto quién eres. No rechazo ninguna parte de ti.

Ahora, si puedes abrazar cada parte de ti, incluidas las cosas que la sociedad dice que son desagradables, entonces puedes hacerlo más fácilmente para los demás. De hecho, estarás obligado a hacerlo porque el amor es contagioso. Serás más educado, más paciente, más considerado y compasivo. Y se hará automáticamente en lugar de hacerlo por la fuerza o tratando de obtener la aprobación de otros.

Estaba en el campo de creer que puedes amar a otras personas más fácilmente que amarte a ti mismo una vez. Pero aquí está la cosa. Es más fácil intentar amar a los demás, pero eso no significa que realmente los ames. Sí, haces todas estas cosas buenas para la gente, ¿no? Genial. Ahora, ¿qué pasa si nunca dicen gracias o, lo que es peor, qué pasa si ignoran su amabilidad? ¿Qué harás entonces? Probablemente te enfades y pienses que deberían estar agradecidos, ¿verdad? Pero la cosa es que el amor es aceptación incondicional. Si los amas, aceptarías lo que decidan hacer o ser.

No estoy diciendo que sigas haciendo cosas bonitas por ellos. En última instancia, esa es tu decisión. Pero hay una cosa que puedo garantizar. Algunas personas leerán el último párrafo y se disgustarán y disentirán con vehemencia porque creen que se les debe incluso una onza de gratitud. E incluso una disculpa. Pero cuando te amas a ti mismo, ves todos tus defectos y cuando ves a los demás con sus propios problemas, empatizas en lugar de criticar.

Y ese es el beneficio de amarte a ti mismo.

Answer 6

En primer lugar, me gustaría decirte que te ames incondicionalmente, no busques aprobaciones de la sociedad en términos de apariencia física, educación, salario, etc. No pongas condiciones a tu amor propio. Sé tu propio hijo mimado. Ámate a ti mismo porque existes, existes porque Dios te ama de otra manera, ¿por qué te crearía? Ámate a ti mismo porque eres superior a la mayoría de las especies vivientes en esta tierra, tienes una mente, puedes crear y pensar. ámate a ti mismo porque has sido bendecido con tantas cosas, tantos sueños que has logrado.
En segundo lugar, ¿puedes darle algo a alguien cuando tú mismo no lo tienes en primer lugar? Si no tienes amor en tu vida (no te amas a ti mismo), ¿cómo puedes difundir el amor entre las personas que te rodean, cómo puedes amar a los demás? No es posible.
En tercer lugar, si no te amas a ti mismo y no te consideras digno, ¿otras personas considerarán amarte?
Al final, eres lo suficientemente bueno y eres digno de ser amado. Entonces, comienza a amarte a ti mismo.
Fuente: http://www.schooloflife.co.in/in …

Answer 7

Porque es verdad. Si no te amas a ti mismo, entonces tu amor por los demás solo será una forma de intentar llenar el vacío en tu corazón. Cuando te amas, tienes más que dar a los demás y tu amor es incondicional en lugar de necesitado y pegajoso.

Puedes pensar que tu amor por los demás es genuino e incondicional, pero a menos que también te aceptes y te ames a ti mismo … te estás engañando a ti mismo. Amarás a los demás desde un lugar de carencia y escasez, no de abundancia.

Lucho con esto, así que no piensen que me estoy poniendo por encima de todos. Me he dado cuenta de que mi amor a veces es realmente una expectativa de los demás para continuar satisfaciendo mis necesidades emocionales.

Cuando se satisfacen tus necesidades, independientemente de lo que haga cualquiera, entonces eres libre de amarlas tal como son y no como quieres que sean.

Answer 8

¡No! Eso definitivamente no es una verdad arrolladora.

Hay algunas personas que se aman a sí mismas y no pueden amar a los demás.

¡Hay personas que se aman a sí mismas y también a él, a ella, a ella, a él, a él, y a ellos! Esa es la razón por la que algunas personas tienen múltiples parejas (en serie, secuencial o simultánea). No pueden contener el amor que fluye del amor a uno mismo al amor a los demás.

Luego están las personas que se aman a sí mismas y que creen en la monogamia y, sin embargo, terminan engañando a sus otros significativos.

Asi es como empieza:

Los muros de la presa del amor son fuertes. (El amor está vívidamente vivo pero contenido).

Con el tiempo, hay una pequeñísima fuga. (Los ojos vagan. A continuación, siguen los pensamientos lascivos.)

La fuga se hace más grande. (Se hacen arreglos para reunirse con estas personas irresistibles.)

La fuga está tapada. (* Usa tu imaginación, o tus recuerdos *.)

El enchufe no es lo suficientemente grande.

¡La presa estalla!

Valles y llanuras se inundan.

La presa del amor es reparada.

La inundación se desvía pero el suelo del valle permanece húmedo.

Flores, hierba, nueces y bayas crecen salvajemente. La naturaleza en el trabajo!

La presa del amor brota una pequeña fuga pequeña.

Repetir, etc.

¿Notaste que ni una persona que carece de amor propio apareció en esta foto?

Yo tambien.

Pero, no se equivoquen al respecto, hay personas que no pueden amar a los demás porque no se aman a sí mismos. Ellos no pueden amar Período. Hay estudios escritos sobre las experiencias de la primera infancia y también los factores fisiológicos y neurológicos que crean esta condición. Es fácil encontrar estos estudios en internet.

Luego hay personas que creen que uno tiene que sentir y ser merecedor de amor. Pero no saben cómo ser merecedores de amor. No pueden articular lo que significa SER merecedor de amor. ¿Qué sientes cuando mereces ser amado? ¿Quién eres cuando “mereces” ser amado? Entonces, ¿eliges amar a otros que consideres lo suficientemente dignos para merecer tu amor? ¿Usas un criterio específico de “valor de amor”? ¿Debes desarrollar y cultivar este criterio? ¿Todas sus preguntas y problemas de amor serán contestados y resueltos, entonces? ¿Vivirás feliz para siempre?

Puedes encontrar cualquier tipo de gente dentro de los 7 mil millones de habitantes del mundo.

Somos como los ingredientes en una olla de estofado.

Cocinados juntos nos hacemos estofados.

Pero un solo ingrediente no hace el guiso.

El punto es, reflexionar sobre las cosas, dejar que los pensamientos hiervan a fuego lento y disfrutar de los sabores que resultan.

Sazone de acuerdo a su gusto.

Haz lo que quieras.

Que sea saludable.

Answer 9

Si y no. Nosotros, los humanos, tendemos a tener relaciones complejas de amor y odio con nosotros mismos y con los demás. No es tan simple, porque puede estar enfocado en las formas en que se odia a sí mismo, pero no tan consciente de esas formas en que se ama a sí mismo, o viceversa, todo depende. Tu propia percepción es a veces la cosa menos confiable en tu vida. Crees que te amas, pero en el fondo, tal vez sea una bolsa mixta.

Creo que es más útil simplemente centrarse en el AMOR. Ama a los demás, ámate a ti mismo, solo el sentimiento de amor. Cuando sientes amor, te amas a ti mismo ya los demás. Cuando sientes desdén, ansiedad, malestar, no estás, o puedes estar desagradándote activamente, desilusionándote a ti mismo ya los demás. Es cierto que la forma en que te sientes acerca de ti mismo influye en la forma en que te sientes acerca de los demás, y cómo te sientes respecto de los demás, lo que sientes sobre ti mismo. El amor es amor, y el odio es odio. Te ves a ti mismo y a los demás con la misma mente, sea amorosa o odiosa, o vacilante.

Solo el amor Cuando enciendes la luz, todos en la habitación se encienden. No solo tú, o solo ellos. Todos somos capaces de amar, ya sea que estemos acostumbrados a amarnos u odiarnos a nosotros mismos oa los demás.

Answer 10

Había un mendigo que había estado sentado al lado de una carretera durante más de treinta años. Un día un extraño pasó caminando.

“¿Te sobra algún cambio?” murmuró el mendigo, extendiendo mecánicamente su vieja gorra de béisbol. “No tengo nada que darte”, dijo el desconocido.

“¿Tienes algo de sobra?”, Dijo el desconocido al mendigo. Después de una larga mirada, el mendigo dijo: “¿Estás loco? Soy un mendigo. ¿Y me estás pidiendo dinero? Debes ser un tipo especial de idiota”.

Somos como ese mendigo. No tenemos nada que ofrecer a nadie. No nos amamos a nosotros mismos. Y esperamos que los demás nos amen. Deberíamos tener amor en nuestros corazones para darlo a alguien más.

Entonces el extraño preguntó: “¿En qué estás sentado?”
“Nada”, respondió el mendigo. “Sólo una caja vieja. He estado sentado en ella desde que tengo memoria”.

“¿Alguna vez miraste dentro?” preguntó el extraño. “No”, dijo el mendigo.
“¿Cuál es el punto? No hay nada allí”. “Echa un vistazo dentro”, insistió el extraño.

El mendigo logró abrir la tapa. Con asombro, incredulidad y euforia, vio que la caja estaba llena de oro.

Todos somos como ese mendigo. Nos levantamos cada mañana, iniciamos sesión en varios sitios de redes sociales, buscando el amor.

Nos topamos con cada persona que conocemos con la esperanza de obtener algo de amor. Y nos sentimos como un fracaso cuando la otra persona no tiene nada que ofrecer.

Hay una cita de Maya Angelou: ” No confío en las personas que no se aman a sí mismas y me dicen: ‘Te quiero’. … Hay un dicho africano que dice: ten cuidado cuando una persona desnuda te ofrece una camisa ” .

Primero aprende a amarte a ti mismo. Sé sincero contigo mismo. Ser amable con usted mismo. Se Leal contigo mismo. Sé generoso contigo mismo. Perdónate a ti mismo. Aceptate a ti mismo. Ámate a tí mismo. Comienza el viaje de amor contigo mismo. Entonces comienza a amar a los demás.

Buscamos el amor afuera. En nuestros grados. En nuestros trabajos. En nuestras cosas materialistas. En cada transeúnte.

En realidad, está muy dentro de nosotros. Solo se puede encontrar dentro, al igual que el mendigo en la historia.

Answer 11

No, no lo creo. Pero creo que si no te amas a ti mismo, te será difícil aceptar el amor de los demás.

Las otras dos respuestas tienen puntos interesantes. Para mí, creo que sí, ser desinteresado es una parte de amar a los demás, pero más que ser “egoísta” es una parte del amor propio. Dejame explicar. Amar a los demás no debe significar que renuncies a tu tiempo contigo mismo. Significa pensar en ellos de manera positiva y tratarse con amabilidad. Significa pensar en ellos como dignos de tu esfuerzo y no abandonarte a ti mismo.

La gente a menudo dice que debes amarte a ti mismo antes de poder amar a alguien. Esto es cierto y falso. Cierto porque si alguien te muestra amor pero te sientes indigno, es poco probable que lo aceptes. Falso porque no necesitas amarte a ti mismo para amar a los demás. Conozco a muchos seres humanos humildes que sacrificarían la camisa de la espalda por otros, sin duda. Pero si recuerdas, en los aviones, te dicen que primero asegures tu máscara de oxígeno antes de ayudar a los demás, porque si no te encuentras bien, no podrás ayudar. Es un ciclo

Lo que estoy tratando de decir es que el amor no necesita ser separado. No tiene que haber “oh, te quiero, pero no me quiero en este momento, así que por favor, no te preocupes”. Aunque, algunas personas usan ese tiempo para auto-reflexionar. Debes aceptarte como eres y apreciarte como lo harías con cualquier otra persona que ames. Y, no debes tener miedo de mostrar amor a los demás. El tiempo sigue corriendo, pero los momentos siguen siendo valiosos. No puedes vivir con miedo por el futuro o los escenarios que nunca pueden suceder. Solo estar en el momento. Y estar enamorado. Con usted y con los demás.

Answer 12

“No puedes compartir lo que no tienes. Si no te amas a ti mismo, tampoco puedes nadie más”. – don miguel ruiz

Personalmente, no creo en la cita anterior de que primero debes enamorarte de ti mismo. Amar a los demás sin valorarte a ti mismo es como ofrecerle algo a alguien que realmente no tienes. ¿Cómo podrías darle un pedazo de pan a un mendigo cuando no tienes uno contigo o en psicología? Dijeron que el amor es como un vaso de agua del que todos beben, así que si no tienes suficiente agua para ti. ¿Cómo podrías dárselo a los demás?

Tiene sentido, pero al contrario, creo que el amor es a menudo algo que aprendemos a través de la comunidad y a través de la relación. A medida que recibimos amor, aprendemos que somos amables. Como amamos a los demás, aprendemos a amarnos a nosotros mismos. Este aprendizaje se produce desde todo tipo de ángulos y la idea de que aprender a amar más siempre debe ser una progresión estricta del amor propio a amar a los demás, simplemente no es el caso. Ser amable con usted mismo más que con los demás

¡No!

No hay regla contra el amor.

Answer 13

Eres tu primer ejemplo de una relación. Aprendemos cómo es una relación de los modelos en nuestras vidas, pero primero aplicamos lo que aprendemos con nosotros mismos. Nuestra relación con nosotros mismos determina nuestra capacidad de amar a los demás.

Creo que la diferencia clave es que no es tanto que no queramos amar a los demás, pero no tenemos la capacidad de amar a los demás.

Todos pensamos que todos entendemos lo que significa el amor de manera diferente. Digamos que si tienes un origen abusivo, tu corazón puede aprender una lección diferente sobre cómo es ser amado por la forma en que tus tutores te trataron. Sabes que se supone que deben amarte, pero qué acciones se vinculan con amarte.

¿Qué necesitamos hacer para sentirnos amados? ¿Somos dignos de ser amados? ¿Necesitamos ganar el amor? Todos estos tipos de preguntas son contestadas a través de nosotros aprendiendo de nuestros guardianes cuando niños.

Podemos saber qué aspecto tiene amar a alguien, pero nuestro cableado emocional de lo que significa ser amado podría no ser el mismo. Estamos muy motivados por las emociones.

La forma en que nos tratamos a nosotros mismos muestra cuánto pensamos que merecemos y una versión de cómo intentamos amarnos a nosotros mismos. Si pensamos que no merecemos ser felices, actuaremos así, eso es lo que merecemos. Si alguien nos da más de lo que merecemos, lo descartaremos.

Las personas deben ser amadas de diferentes maneras y, desafortunadamente, algunos de nosotros aprendimos que el amor es a través de palos, abusos verbales o lastimar a alguien para protegerlos. Lo que aprendemos emocionalmente es lo que pasaremos a nuestra próxima relación o más como todas nuestras relaciones.

Otro aspecto es nuestra capacidad de amar. La única manera de mostrar amor es a través del dar y la vulnerabilidad. Si no podemos permitirnos mostrar vulnerabilidad ante los demás, no podemos establecer relaciones con las personas. Si la única capacidad que tenemos es protegernos de cualquier daño, no podemos cuidar nuestro propio bienestar emocional y no mencionar las necesidades de nadie más.

Saber cómo amarte adecuadamente primero te permite saber qué buscar cuando intentas amar a alguien más , y tal vez incluso aprender cómo otras personas reciben el amor de manera diferente.

Libro muy popular No estoy afiliado con eso de ninguna manera. Sólo una buena lectura. – Los 5 lenguajes del amor de Gary Chapman: muestra cómo todos valoramos las diferentes formas de amor. Creo que, hasta cierto punto, si nos gusta alguien, todos queremos amar a la persona; ahora se trata más de si somos capaces de amar a la persona?

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¿Interesado en más? Aquí está mi pdf gratuito – Perder intereses, perder relaciones: Descubra las 5 causas de la apatía emocional

Answer 14

Sólo puede ayudar. Amarte a ti mismo no es narcisista ni egoísta ni engreído, nada de eso. Es una creencia metafísica que se me ha demostrado. Es la creencia de que nadie puede amarte si no te amas y no te respetas a ti mismo.
Eso es duro para ti. Lo entiendo, habiendo sido criado de la misma manera. Tu autoestima nunca tuvo una oportunidad: te dijeron constantemente que no tenías ningún valor.
Y mira lo que hace. Hace que una relación sea imposible. Estás lleno de ira y resentimiento. Tal vez inconscientemente te sientas indigno de esta dama y te enoja.
No soy un psicólogo, pero he visto lo suficiente como para saber cómo se afecta a uno al estar convencido de que no vale nada.
Cuando te sientes bien contigo mismo, todo tu mundo cambia. Sabes que eres valioso y tienes mucho que ofrecer. Cuando te sientes así, se irradia. Te vuelves selectivo con quien te asocias. La vida se vuelve suave.
Tengo tres sugerencias, una, comenzar a hacer una lista escrita de sus buenas cualidades. Tome su tiempo. Escribe un poco cada día a medida que comiences a desenterrar tu propio valor y valor. Una cosa para tu lista, no tienes miedo de pedir ayuda.
Dos, si es posible, ver a un psicólogo competente, uno realmente bueno. Esto lleva un poco de tiempo pero funciona, con la persona profesional adecuada.
Tres, consulte a un médico de medicina interna regular. No sé cómo funciona en su país, pero en los EE. UU. Los médicos pueden recetarle un medicamento barato para la depresión.
Te deseo lo mejor en este viaje. Saber que son necesarios en este planeta. En este momento, cúrate a ti mismo y a todos nosotros. Dios mío, amigo mío.
Omitir

Answer 15

Primero, aclaremos un poco el tema de “amarse a uno mismo”.

No estoy de acuerdo con la mayoría de las personas cuando dicen “Ámate a ti mismo”. No estoy en auto indulgencia superficial o delirios. Te sientes inseguro, bueno, “ámate a ti mismo”! No

Creo firmemente en tener una visión muy realista del yo. Ni odiar ni amar el yo. Con autoestima saludable, constantemente introspección del yo. Esto es lo que me gustaría hacer y probar.

Así es como defino “Amarse a uno mismo” (es decir, si me presionan para definir la frase. Generalmente no la usaría)

Habiendo dicho lo anterior, vamos a la pregunta.

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Así que ahora quieres decir: “Si tengo nociones negativas sobre mi propio ser, ¿es posible amar a otro?”

La mayoría de nosotros, estamos regidos por nuestros miedos e inseguridades que alimentan nociones negativas sobre el yo. Esto es básicamente lo que determina nuestra autoestima.

Cuanto más no veamos introspectivamente y veamos las cosas como son, más probabilidades tendremos de ser gobernados por nuestros temores e inseguridades.

Y sí, si eso es así, amar a alguien ni siquiera está remotamente en el radar. Todo lo que nos preocupa y nos preocupa es arreglar el desorden interno. De alguna manera nos sentimos dignos frente a nuestra propia voz de juicio interno.

Imagina que una persona tiene sed en un desierto sin signos de agua cerca. ¿Crees que ella estará en posición de pensar en algo más allá del agua? ¿No digamos que amar a alguien o ideas abstractas tan complejas que están más arriba en la jerarquía de Maslow?

No Todo lo que ella buscará es agua. En el proceso, si ella cree que lo tienes, fingirá ser tu amiga.

Esto es exactamente lo que sucede cuando nos regimos por nuestras inseguridades y temores.

Esto no es amor.

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Para más de mis respuestas y publicaciones sobre la vida, la psicología y la filosofía, siga: Meditaciones conscientes

Answer 16

Creo que es más difícil amarte a ti mismo que a los demás. Siempre me resultó mucho más fácil dar regalos que recibirlos, dedicar mi tiempo en lugar de exigir algo de los demás, etc.
No es que no seas capaz de amar a otro u otros si no te amas a ti mismo, pero si no lo haces y no aprendes a hacerlo, terminarás lastimando esas relaciones debido al desequilibrio.
Para amarte a ti mismo, tienes que aceptar quién eres, de dónde eres, cuáles son tus debilidades, tu forma de ver, y esto no es fácil. Podría pensar que no es justo que no haya nacido con una apariencia más llamativa, una personalidad más sencilla, un mejor intelecto … pero usted es quien es y algunas cosas que no puede cambiar. Sin embargo, aceptar esto es extremadamente importante, especialmente si quieres ser un mejor socio y un mejor amigo. Y si amas a los demás, querrás ser.
Entonces, pasa tiempo contigo mismo, explora quién eres y trata de aceptar aquellas cosas que no te gustan y encuentra las que haces.
Cuando esto suceda y empieces a gustarte y aceptarte, podrás tener relaciones mucho más saludables con los demás. Igual que tú, nadie es perfecto, incluso si los amas, mucho, no lo son y este hecho, que sabes quién eres y te cuidas y te amas, te ayudará a aceptar el hecho de que los demás también son defectuosos y no están aquí para brillar en tu amor, pero debes alimentarte el uno al otro.
Cuando te amas a ti mismo, cuidas tu cuerpo, tu alma / intelecto, cómo quieres llamarlo, tu vida social, y esto te dará confianza y fortaleza para estar allí para los demás.
Eres tan digno de amor como el que amas es digno.
Si amas a tu pareja pero no a ti mismo, sin importar cuán profundamente los cuides, habrá una especie de abismo entre los dos desde el principio y se ampliará lentamente hasta que te desmoronarás y te quedarás pensando cómo podría haber sucedido cuando. Lo diste todo.
Puedes encontrar a alguien con quien estar para toda la vida, pero ya tienes uno de esos, eres tú. Siempre estarás allí. Cuídate. No puedo enfatizar esto lo suficiente. Como lo harías de uno de los más queridos. Incluso cuando a veces haces estupideces y no estás a la altura de tus propios estándares. Te enseñará mucho.
¡Buena suerte!

Answer 17

Porque contiene la profunda verdad. Solo cuando realmente te amas a ti mismo puedes dar amor verdadero a alguien más. Si no te amas a ti mismo, estás con una persona en particular por una razón, tal vez porque te hace sentir bien contigo. Pero cuando esa persona te abandona, estás totalmente desesperado … Cuando te amas a ti mismo, estás con personas por razones totalmente diferentes, realmente las respetas y amas. Y si se van, lo aceptas como un hecho y eres feliz contigo mismo.
Creo que todo caerá en su lugar una vez que realmente comencemos a amarnos a nosotros mismos. Empezamos a cuidarnos (mejor salud); empezamos a respetarnos (mejores relaciones y dejamos ir a algunas personas que no encajan con nuestro propósito) y empezamos a atraer la prosperidad, el éxito, las grandes relaciones. Recientemente publiqué un artículo sobre eso para aquellos que quieran descubrir cómo amarte a ti mismo puede mejorar tu vida:
http://www.madamesque.com/how-lo …

Answer 18

No exactamente. No amarte a ti mismo, como ser desinteresado y altruista (colocar el bien de los demás por encima de los tuyos) es en realidad algo que la mayoría de las personas considera atractivo y, aunque no garantiza una relación, atraerá a muchas personas realmente buenas en tu vida.

Por la forma en que lo veo hay 3 categorías de personas:

1. La persona realmente agradable : es la que he descrito. Por lo general, es una persona muy útil y capaz de transportar, y no lo piensa dos veces cuando se trata de ayudar a los demás. Él es agradable, pero no hasta el punto de ser un felpudo completo. Puede ser tolerable para la mayoría de las personas, sin importar su origen étnico, género, orientación sexual, etc., pero definitivamente puede enfrentarse a sí mismo. Esa es la verdadera definición de ser atractivo, no importa si es hombre o mujer. Son confiados y te dicen qué: ¡la confianza es sexy como el infierno!
2. La persona simpática “falsa” : esta persona es confusa, superficial o simplemente temerosa de diferentes escenarios (rechazos o reacciones de las personas en general). También puede ser una buena persona, pero carece de algo que le dé el poder de “sobresalir” de la multitud. No estoy diciendo que este último debería ser un héroe de la gente común, pero este tipo de persona es demasiado sumisa, temerosos o llorosos de hacer algo dentro de uno o varios aspectos de su vida y tienden a castigarse a sí mismos demasiado … algunos de ellos incluso pueden culpar a otros por sus errores para evitar castigos.

Aquí es donde las personas genuinamente agradables generalmente se confunden con esta categoría, y en ocasiones puede ser difícil distinguirlas en el fuego cruzado. Esta persona es la que no es capaz de amarse a sí misma, por lo que si no puede mejorar o no quiere hacerlo, simplemente se estancará y comenzará a dudar de su propia existencia hasta cierto punto.

3. Esta última categoría es la persona que se ama demasiado:

Estas personas son demasiado confiadas hasta el punto de ser percibidas como gilipollas completas, gilipollas o arrogantes. Creen que todo este mundo gira en torno a ellos y que son desconsiderados con la mayoría de las personas … amarse demasiado los hace ciegos al amar a alguien más porque seamos sinceros … piensan que son demasiado buenos para esta persona o la otra.

Así que el punto es que debes amarte a ti mismo pero no en un grado extremo para que no te preocupes más por alguien más. También debes ser una buena persona porque amarte a ti mismo implica que debes ser capaz de amar a los demás. Funciona en ambos sentidos y la mayoría de las veces puede parecer confuso.

Ah, y la gente más desconsiderada e ignorante por lo general no se ama a sí misma, en realidad odia su existencia.

La confianza es la clave. También debes ser amable y humilde.

Cuídate: -j

Answer 19

He estado en una relación con alguien que no se amaba a sí mismo. En realidad estaba tratando de amarlos más allá del odio y la autodestrucción.

Era agotador.

Estaba tirando todos mis recursos emocionales en un pozo sin fondo.

Fue inútil.

No fue correspondido. No obtuve casi nada por seguir aumentando mi inversión emocional y mi participación. Cuando me agoté, fui reemplazado.

La gente lo dice, porque tiene muy buen sentido.

Answer 20

He tenido una situación similar. En la universidad no tenía sentido. No tenía idea de lo que quería en la vida o en una relación. No sabía quién era y tenía miedo de descubrirlo. Al no tomar decisiones permití que las circunstancias las hicieran por mí. No me gustó la situación en la que me encontraba y, por extensión, a mí mismo por permitir que sucediera. Durante este tiempo tuve una novia. Yo también sentí que ella era tan buena como pude, pero, como tú, me sentí atrapada y terminé la relación por lo que no parecía una buena razón.

Estaba equivocado. Toda la situación estaba mal. El marco mental en el que nació y se definió la relación fue incorrecto .

Elegir a un compañero de vida como usted está regateando por el widget de mejor calidad que puede obtener por una cantidad fija en dólares conducirá a la miseria. Traté la relación como una responsabilidad y no la respeté a pesar de mi evaluación ( muy económica) de que ella era lo mejor que podía obtener. ¿Cómo podría respetar a alguien que amaba a una persona que no respetaba, es decir, a mí mismo?

Amarte a ti mismo no significa mirar en el espejo y sentirte cálido y confuso sobre lo que te mira. Significa ser alguien a quien puedas respetar . Las cosas que no puede cambiar (color de la piel, estatus social de la familia) nunca deben entrar en esa evaluación.

Lo que necesitas es convertirte en esa persona. Consigue un trabajo, sé bueno en ello. Entonces consigue un mejor trabajo. Levanta pesas, haz que tu objetivo sea siempre poder patear el trasero de tu propio yo. Calcule sus objetivos en términos de carrera, dinero y crecimiento personal y persígalos. En el camino, refine esos objetivos hasta que tenga algo parecido a una declaración de misión, algo para lo que esté razonablemente seguro de su deseo y capacidad de obtener.

La persona que quieres ser es alguien que tienes que crear. Una vez que sepa cuáles son sus metas y sabe que está en el camino para alcanzarlas, salga y busque un compañero que esté haciendo lo mismo. Encuentra a alguien que disfrute ser ellos mismos, que te atraiga, que sepa lo que quiere y que esté en el camino hacia ella.

No inviertas los roles de la relación en la que acabas de tener y encuentra a alguien que piense que eres mejor que ellos. Harán que tu vida sea miserable al preocuparte constantemente de que estás haciendo trampa, de dejarlos o de aprovechar la disparidad en el valor de la relación. O harán lo mismo que yo y, supongo, lo hicieron y perdieron tanto tiempo alternando entre mantener en exceso al socio de mayor valor y ser maleducados con la situación que no tienen tiempo suficiente para abordar su propio odio y fin. Salir porque eso no es saludable ni sostenible.

El problema eres tú. No te gusta quien eres. Estar con alguien mientras eres así es un infierno para ambas partes. La solución es convertirte en alguien a quien puedas respetar. Esto es lo que la gente quiere decir cuando dice “No puedes amar a los demás si no te amas a ti mismo”.