¿Es normal no encontrar a alguien atractivo que no sea la persona con la que estás involucrado románticamente?

Answer 1

No puedes mirar a alguien y saber si son “mejores” que tu pareja actual de todos modos, a menos que te refieras únicamente a su aspecto físico. Cualquier persona con experiencia real en una relación sabrá que algunas de las personas más bonitas en el exterior son, literalmente, algunas de las más feas en el interior … no importa cómo sean en la cama.

En serio, sin embargo, no es como si tus sentidos estuvieran apagados hacia el resto del mundo y enfocados completamente en tu pareja. No puedes hacerlo sin importar lo enamorado que estés con tu pareja. Todos somos humanos.

Sin embargo, la forma en que actúas está bajo tu control. Y esa acción debe ser coherente con su acuerdo de relación, aunque observo que asume la monogamia. La otra cosa a tener en cuenta es que si realmente está enamorado de su pareja y encuentra que lo hace feliz y contento en todos los aspectos … y que los honra y respeta, actuará en estricta conformidad con su acuerdo de relación como un resultado. Si NO estás contento con algún aspecto … ¡entonces tienes que HABLAR de ello con tu pareja * independientemente de en qué estilo de relación estés!

De todos modos … es mejor admitir que encontrará a otros atractivos, tal como lo hará su pareja. Mis socios y yo encontramos mejor hablar de las personas que encontramos atractivas en lugar de deshonestamente negar que miramos a alguien más.

La honestidad y la apertura mantendrán su relación, no negando las tendencias humanas.

Answer 2

Me siento inclinado a estar de acuerdo contigo: cuanto más devoto eres a alguien, menos atraído estás por otras personas. Pero hay un gran “pero” aquí …

Mire, la mayoría de las personas no están acostumbradas a interpretar el atractivo de manera holística, como usted y yo. Tienden a pensar que el atractivo físico es en gran medida independiente de la personalidad y el compromiso, por lo que les sorprende cuando descubren que las personas como usted se sienten menos atraídas. a las personas con las que no estás involucrado.

Ninguno de ustedes está equivocado, per se . Una persona con buenas características tendrá esas características sin importar si estás involucrado románticamente con ellas. Así que una persona físicamente atractiva tendrá el mismo nivel de atractivo físico, pase lo que pase. Puedes ver el punto de otras personas allí.

Pero, por otro lado, solo alguien que conoce a su pareja entiende muy bien las sutilezas de su sonrisa, las diferentes maneras en que se ríe, el significado que se quiere decir detrás de cada mirada. Por estas razones, creo que tienes razón, y estoy de acuerdo contigo.

Answer 3

No. No es anormal pensar de esa manera porque ese era el plan inicial de Dios para el hombre. Un hombre con su esposo. Sin embargo, con la codicia en el corazón de la mayoría de los hombres y mujeres que quieren comer su pastel y tenerlo: estar en una relación y tener innumerables cadenas de parejas durmientes, hemos terminado complicando todo.

Escuchas de amigos con beneficios, socios y en vivo. El hombre solo necesita estar contento con lo que tiene. He aprendido que hay mujeres más bellas y con más curvas que mi esposa, por lo que la necesidad de mirarlas siempre surgirá en función de mis deseos físicos, pero cuando pienso en el carácter de la mujer con la que me case, descubro que nadie puede comparar ao con mi esposa

Ahora, aquí es donde se pone peligroso en línea con su pregunta: es la palabra relación. Las relaciones se pueden romper cuando la otra mitad no está a la altura de las expectativas y, dado que no hay un compromiso sólido, encontrar a alguien más es muy fácil, por lo tanto, no se aplica ninguna regla, pero creer que no se puede encontrar a alguien mejor en una relación no es cierto, pero elegir trabajar con el 80% de las cualidades que encuentras en ella es todo lo que importa.

Answer 4

Bueno, eso es ciertamente un tropo romántico comúnmente aceptado.

Yo no lo compro

Soy una persona monógama. Eso es lo que funciona para mí. También he estado en múltiples relaciones a lo largo de mi vida. Fui feliz en cada una de esas relaciones. Me atraía cada una de esas mujeres.

Entonces, si creo que la mujer con la que estoy actualmente en una relación es la única que puede hacerme feliz, estoy siendo delirante.

Si creo que solo soy capaz de sentirme atraído por la mujer con la que actualmente estoy en una relación, estoy siendo delirante.

Literalmente sé que ninguna de estas cosas es verdad.

No me malinterpretes Mi novia es especial Ella es definitivamente buena para mí. Ella me hace feliz. Y la encuentro atractiva. Pero para mí, el sello de compromiso no es la creencia de que mi novia es la mejor y más perfecta persona del mundo para mí. El sello de compromiso es la elección.

Elijo estar con mi novia todos los días. Lo elijo porque ella me hace feliz y porque enriquece mi vida. Si estuviera convencido de que no había otras opciones para mí, realmente no sería una opción. Estaría con ella por defecto.

Y eso, para mí, eliminaría todo el significado del compromiso.

Answer 5

Suena bien y no es práctico para la humanidad, aunque tal vez sea genial para una pareja.

Elegir a alguien para amar, es una elección muy subjetiva. No es suficiente para que elijas, ya que también deben elegirte a ti, a pesar de tus negativos. Cuando te preocupas por alguien por más que sexo y ellos por ti, ambos están en el camino correcto.

Somos una variación de muchos pensamientos, experiencias y percepciones fluctuantes. Como tal, sería muy improbable que dos personas sean exactamente iguales.

Piensa en las personas que conoces. Te gustan algunos atributos y no tanto en otros atributos. Tienes trucos para algunos y para otros está bien.

Será lo mismo para tu único compañero. Te gustarán muchas cosas sobre él / ella y habrá algunos aspectos negativos. Son estos negativos los que rompen el trato. Sólo tú puedes contestar.

Aprenda a compartir sentimientos y experiencias, permita que las percepciones difieran y se honren mutuamente. Estarás eligiendo cada día de tu vida. Te deseo lo mejor, la vida es un gran viaje, disfrútalo.

Me importa – michael b

Answer 6

Bien, bien, estás combinando dos cosas diferentes: sentirte atraído por alguien y pensar que sentirte atraído por alguien significa que piensas que es mejor que la persona con la que estás.

Esto es incorrecto. Encuentro muchas mujeres atractivas. Conocí a muchas mujeres hermosas, inteligentes e interesantes mientras estaba con mi esposa. No significa que creo que son “mejores” que mi esposa. Simplemente significa que los encuentro atractivos. Estas no son las mismas cosas.

Es importante tener en cuenta que cuando estás en una relación, esto no apaga repentinamente la parte de tu cerebro que encuentra a otras personas atractivas. Debe reconocer que puede encontrar a otras personas atractivas sin necesidad de estar con ellas, y sentirse atraído por ellas no significa que su pareja no sea atractiva.

Answer 7

Si por “normal” te refieres a “típico”, diría que lo contrario es cierto. La mayoría de las personas en las relaciones conservan la capacidad de encontrar otras personas atractivas.

Algunos no lo hacen Algunos solo encuentran a sus compañeros atractivos, y no son anormales en el sentido “poco saludable”. Simplemente no son la mayoría.

He estado en una relación comprometida durante 22 años y, sin embargo, todavía encuentro otras mujeres atractivas. Y sé que mi esposa encuentra atractivos a otros hombres y mujeres.

Usaste la palabra “mejor”. Eso no entra en ella para mí. Si veo a una mujer que me parece atractiva, nunca creo que sea mejor (o peor) que mi esposa. No clasifico a la gente de esa manera. Solo pienso “Ella es atractiva”.

Answer 8

Por supuesto, eres libre de creer en tal cosa, y te concedo que este es un ideal romántico para algunas personas, pero no me atrevería a llamarlo “normal”. Ese tipo de denotación generalmente implica que las personas que no se sienten de esta manera son de alguna manera “anormales”, inferiores, defectuosas.

Que es poppycock

No creo que ninguna persona pueda hacerme feliz y contenta en todos los aspectos; Eso definitivamente no es un tropo romántico que compre. Soy poliamoroso, pero no es por eso que soy poliamoroso. No se trata de necesitar que alguien se adapte a ciertos espacios para mí: puedo ser feliz y estar completamente satisfecho por mi cuenta; No me falta nada de lo que otra persona necesita ser para mí. Las relaciones no tienen que ver con las necesidades para mí, se trata de encontrar otras personas interesantes, fascinantes, una alegría de estar cerca, mejoran mi vida. Soy poliamoroso porque no dejo de amar a una persona cuando llego a amar a otra persona, a diferencia de lo que parece suceder con los monogamistas en serie que se enamoran y se enamoran de una persona a la vez.

Pero incluso más allá de mis dos socios a largo plazo, el hecho de que los amo, me atraen, me comprometo con ellos, no me ciega. Todavía encuentro atractiva a otras personas. Eso no tiene nada que ver con la forma en que estoy de contenido, estoy perfectamente contento. Encontrar personas atractivas no satisface alguna necesidad no satisfecha. Tampoco tiene nada que ver con pensar que son “mejores” que lo que yo tengo. No estoy organizando un concurso de Mr Universo en mi mente; Acabo de notar personas que son atractivas para mí. Ni siquiera los clasifico, y ciertamente no intento conectar con los de mayor rango.

De hecho, casi nunca hago nada en reacción a encontrar a alguien físicamente atractivo; Lo noto y sigo con mi día. Si encuentro atractiva la personalidad de alguien, podría considerar la amistad con ellos. Si somos amigos, entonces tal vez desarrolle sentimientos románticos para ellos.

Al menos eso es lo que pasó con mis dos compañeros.

Answer 9

Es bastante normal no encontrar a otros que tengan una ventaja sobre la que adoras. Las miradas son solo uno de los aspectos, pero si amas a esta persona y encuentras su corazón y alma hermosos, entonces serán los más atractivos para ti. Aún puede reconocer el buen aspecto de otras personas, pero no sería y no debería ser algo que haga que su pareja se sienta insegura o no lo suficiente. Mientras no estés haciendo comparaciones. Ahí es donde entra la diplomacia, la madurez y la sensibilidad.

Answer 10

Conexiones y relaciones toman tiempo y esfuerzo para construir. Los sentimientos fuertes no ocurren de la noche a la mañana. Es irrazonable esperar que otras personas desarrollen esos fuertes sentimientos hacia ti en tu marco de tiempo. Empiezas con la atracción sexual, y construyes una conexión romántica a partir de ella, luego profundizas esa conexión en una relación. No salte del arma de una relación a otra hasta que sepa que ellos sienten lo mismo que usted acerca de usted. Es una receta para el desamor.

Answer 11

No es normal esperar que su pareja de repente deje de notar a todas las personas hermosas del mundo y solo tenga ojos para usted. No es normal volverse celoso tan pronto como su pareja se siente atraída por alguien más.

Es saludable hablar con su pareja sobre sus sentimientos, incluidos los sentimientos que pueda tener por otras personas que no sean su pareja. Y a trabajar juntos para hacer que su relación sea más saludable, más feliz y un lugar donde ambos puedan crecer como personas.

Answer 12

Ese es un ideal romántico irrealista. Estoy seguro de que hay relaciones donde esto sucede, pero está lejos de ser normal. Su cerebro no simplemente apaga la parte encargada de encontrar a otros atractivos o no simplemente porque hemos encontrado nuestra pareja ideal. Esa es una función de bajo nivel; no se “preocupa” por las relaciones. Seguirá haciendo su trabajo independientemente. La excepción a esto es en el período temprano de la “luna de miel” de una relación, cuando nuestro cerebro está inundado de sustancias químicas que de hecho tienden a cegarnos. El atractivo de los demás.

Answer 13

Hice un análisis rápido de las otras respuestas y no creo que nadie más haya tirado esto: esto sería totalmente normal para un demisexual monógamo. ¿Normal para la mayoría de la gente? No.

No siento atracción sexual hasta que empiezo a sentir amor, y cuando estoy enamorado, no siento atracción alguna por nadie más. También me siento inclinado a creer, cuando estoy enamorado, que mi pareja es lo mejor desde el pan rebanado (volveré a mencionar, mi mayor defecto como adulto es no prestar atención a las banderas rojas, por lo que me toma un tiempo calcularlo. fuera de hecho pueden hacer mal).

Answer 14

No es tan blanco y negro en mi experiencia.

Sí, nadie más es la persona de la que estoy enamorado, pero eso no hace que todos los demás sean invisibles o despreciables.

Además, todos estamos conectados para sentirnos atraídos por el sexo opuesto, sin importar lo que nos suceda intelectual o emocionalmente.

No significa que no estemos realmente enamorados, solo significa que no estamos muertos.

Todos los demás que pensé que eran realmente atractivos antes de sentirme enamorado siguen siendo tan atractivos como lo eran antes, es solo que ahora, todos al menos son tanto -> || <- menos atractivos que mi amor.

Trabaja para ella.

Answer 15

No. Estar en una relación rara vez implica exclusividad de atracción. Eso es un mito social.