Nunca es más de un error. Ese error es el que rompió a los camellos. Algunas personas están sentadas allí tranquilamente a fuego lento en todo lo que haces. Esperando un momento pueden saltar y terminar contigo.
¿Cómo pueden algunas personas simplemente ‘apagarlo’ y terminar una amistad por un error? No puedo dejar de ser amigo de alguien por un error, especialmente si quieren hacerlo bien. Pero ahora estoy en el extremo receptor. ¿Qué hace que una persona sea capaz de hacer esto?
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En la mayoría de los casos, la relación nunca fue realmente una verdadera amistad, sino más bien una relación a largo plazo cuya verdadera naturaleza nunca fue reconocida por una de las partes involucradas. Con eso quiero decir que alguien considera que la otra persona es un “amigo” y que la otra persona no vio la relación como algo tan profundo.
Cuando ocurre algo que dificulta el conocimiento, una de las partes simplemente decide terminar la relación y la otra parte queda confundida y herida al asumir que las cosas eran más complejas que eso. Esto sucede más de lo que a muchas personas les gusta admitir y la mayoría aún no puede enfrentarlo incluso décadas después de que termine dicha relación.
Entonces, interrogador … es posible que hayas considerado a la persona como tu amiga, pero es posible que no hayan compartido tus sentimientos sobre la relación. Algo causó que las cosas se tensaran y la persona decidió no comprometerse más con usted. Eso es, por supuesto, su derecho y usted debe avanzar desde aquí.
Las personas pueden hacerlo por la misma razón por la que no puedes hacerlo: el dolor.
Digamos que un amigo que realmente te gusta te patea, y sabes que es posible que lo haga de nuevo en el futuro. Tienes dos opciones dolorosas:
1. Abandona la relación, lo que dolerá, porque extrañarás a tu amigo.
2. Peligro de ser pateado, lo que dolerá si sucede e incluso si no lo hace , debido a las preocupaciones de que pueda suceder.
Ahora imagine que, en el pasado, ha sido profundamente herido por amigos. Cuando sucedió, los perdonaste y te hicieron daño otra vez. ¿Cuántas veces tendría que suceder para que no estés dispuesto a arriesgarte, para que sientas el dolor de la ansiedad extrema mientras confías en un amigo que antes te lastimó?
Este es un condicionamiento pavloviano bastante básico, y las personas tienden a formar defensas cuando son muy jóvenes. Las personas con las que estás tratando pueden haber sido profundamente heridas como niños, por alguien cercano a ellos, y probablemente sucedió repetidamente. Para sobrevivir, desarrollaron mecanismos específicos de defensa.
La respuesta rápida es que a veces las personas en tu corazón no pueden estar en tu vida. *
Es una píldora amarga, pero a veces tienes que resignarte a estas decepciones; trata de ver esto por lo que es: un final. Una vez, un amigo mío comentó sabiamente que todas las amistades tienen un final: no somos inmortales, y la vida cambia de forma diferente para cada uno de nosotros. Algunas amistades terminan mucho antes de lo que nos gustaría.
Aprecie a la persona por quien es y honre la memoria de lo que compartieron juntos sin dejar que su decepción lo contamine. Entonces déjalos ser parte de tu pasado. Perdónalos por no poder superar lo que fue y perdónate por tus errores.
Tuve un par de amistades que terminaron de esta manera, algo que parecía imposible de superar para ellas, se sentía como un problema para mí. En cada caso, mi corazón estaba dolorido durante mucho tiempo después. Me sentí como si me hubieran arrancado un pequeño trozo y los extrañé terriblemente. Sentí que alguien me robó la alegría especial de conocerlos por razones que simplemente no tenían sentido. En realidad, ambos tomaron las decisiones que debían tomar, aunque yo no habría tomado la misma, tampoco estoy en su lugar.
Todavía los extraño a ambos. Todavía me molesta, se siente innecesario separarme de ellos. Aunque lo entiendo, entiendo que no puedo cambiarlo. Está bien. Todo termina.
* Alguien en Quora dijo eso, y me pareció una muy buena manera de decirlo. Gracias, quienquiera que seas, por tu elocuencia.
Hombre, usted está predicando al coro, ¡me he hecho esta misma pregunta tantas veces!
La forma en que lo veo es que la gente caga de vez en cuando. Lo hago, tú lo haces, todos lo hacen, TODOS cometen errores. No hay uno entre nosotros que no haya cometido un error e haya hecho algo que realmente haya molestado o haya hecho daño a un amigo. Dios sabe que sí que lo he hecho, y he tenido amigos míos que han hecho cosas que me molestaron hasta el final. Incluso he tenido la casualidad de que un amigo hizo o dijo algo mal y inadvertidamente me causó daño o me causó algún tipo de pérdida.
Por lo general, mi proceso de pensamiento es considerar que nuestras publicaciones se invirtieron: ¿qué pasaría si yo fuera el que había arruinado y molestó a mi amigo y mi amigo fue el que se molestó por mi comportamiento en lugar de que yo estuviera molesto por el suyo? ¿Qué desearía hacer en esa situación? ¿Qué temería yo hacer? O, si fui el que cometió un error, considero cómo me sentiría si mi amigo hubiera cometido el mismo error y me hubiera agraviado de la misma manera en que yo lo había hecho mal.
Esas respuestas son bastante fáciles de responder, porque cada vez que una persona se equivoca y hace que un amigo se enoje con él, espera que su amigo les escuche, se explique, se disculpe y le permita hacer las cosas bien como están. poder. Sabemos que es posible que nuestro amigo no pueda confiar en nosotros inmediatamente y que yo nunca confíe en nosotros como lo hacían antes, pero a menudo es suficiente si el amigo está al menos dispuesto a intentarlo. A menudo sucede que después de que dos amigos se pelean mal, descubren que nunca vuelven a estar tan cerca o tan cómodos como antes, y la amistad languidece y muere lentamente debido a esto. A veces también sucede que, dado que ambos realmente valoran la amistad y entre ellos, trabajan arduamente y de forma muy desinteresada para demostrar que son confiables, perdonan y están dispuestos a intentar confiar nuevamente. Encuentran que su amistad se profundiza en algo que nunca antes se cayó, encuentran que el esfuerzo que han puesto para curar su brecha también ha alimentado la amistad en sí misma y la ha fortalecido, y la ha hecho algo mucho más valioso y que ahora son más valiosos. más cerca de lo que nunca fueron antes.
Lo que pasa con la amistad es que casi siempre hay otra persona involucrada además de usted (de la misma forma en que funciona, jaja) y eso siempre arroja una variable inesperada en todo lo relacionado con la amistad porque las personas son impredecibles y, a menudo, estúpidas, superficiales, egoístas y incluso simplemente podrido. No todos son así (¡uf!), Pero MUCHOS, y todos los que lo son, NINGUNO de ellos lleva una etiqueta que indica que son así y que sería prudente no hacerse amigos. Lo sé, totalmente injusto, ¿verdad?
Si alguien está dispuesto a alejarse de usted por cualquier motivo en cualquier momento, debe saber esto: su decisión de hacerlo es una declaración mucho más fuerte sobre ellos de lo que es (o podría ser) sobre usted. Su comportamiento = su basura. Su comportamiento NUNCA es “porque” de ti, no “hiciste” que se hicieran sentadillas. Su comportamiento SIEMPRE es sobre ellos, no tú. Incluso si te equivocaste, eres incapaz de hacer que alguien termine su amistad contigo, eres incapaz de hacer que alguien haga algo. Si PODRÍAS “obligar” a tu amigo a hacer algo, me imagino que harías que te escuchara, te permitiera disculparte, te perdonara y, al menos, tratar de ser amigos otra vez. No puedes hacer eso, y tampoco puedes “hacerle” que te anote. Si él o alguien más dice que lo hiciste, les dices que están llenos de caca y te encuentras con mejores personas para ser amigos, porque las personas que intentan que otros asuman la culpa de sus decisiones y / o acciones no son muy buenas. Buena gente y hacer amigos realmente pésimos.
Depende del error, la disculpa y lo que haya cambiado (en todo caso).
Soy muy indulgente, sé que cometo errores y por eso sé que mis amigos también lo hacen. Sin embargo, terminé una amistad cercana de unos ocho años por un error hace unos dos años y nunca hemos tratado de reconciliarnos. Fue un gran error y nunca arriesgaría las cosas que ella amenazó al intentar reconciliarse, simplemente no vale la pena.
Sin embargo, si ella viniera a mí y me dijera que estaba completamente equivocada, todo lo que hizo estuvo mal, y que sabía que nunca podría arreglarlo, pero quería asegurarse de que yo sabía cuánto lamentaba sus acciones. Por supuesto que le diría que la perdono. Ya la perdono, se le permite ser humana. Sin embargo, también voy a decir que eso no nos haría amigos. Una vez más, no vale la pena el riesgo de perder lo que amenazó.
Que todo lo que se ha dicho, no todos perdonan. No todo el mundo ha aprendido que cuando te enojas, solo te estás quemando. De todas formas, esas personas no son las que tú quieres en tu vida, así que trata de dejarlas de buena gana.
Soy el tipo de persona que ocupa la segunda, tercera, cuarta y quinta oportunidad como cartas. Me han dicho “una o dos veces” que me parece que veo el mundo a través de lentes de color rosa, y seré el primero en apoyar esa observación. No es que sea ajeno a la malicia de la que son capaces las personas; Solo elijo pasarlo por alto. La mitad de esto es una decisión consciente que ha tomado una práctica incesante a lo largo de los años para “hacerlo bien”, y la otra mitad es simplemente la forma en que estoy conectado.
La fe ciega es una gran parte de mí (lo que suena bastante tonto por parte de un ateo).
Algunas personas tienen problemas para obtener la ayuda de la fe cuando resuelven conflictos, y otras simplemente no quieren hacerlo, porque son “realistas” acérrimos, su pasado todavía los persigue, son demasiado tercos o * inserta uno. de las otras razones ilimitadas de por qué alguien puede estar preocupado por ponerse en la línea *.
En cualquier caso, por más que pueda lastimarte, su elección no es ni correcta ni incorrecta.
En cualquier caso, como su antiguo amigo, sus sentimientos sobre esta situación probablemente no afectarán directamente su elección, porque para ellos su opinión ya no es relevante. Lo que sea que hiciste te despojó de ese privilegio, el privilegio de tener una opinión, incluso si ahora es cuando lo que más escuchas es tu voz.
Lo siento, pero tus manos están atadas.
Eso no quiere decir que su antiguo amigo no se sienta herido después de dejarlo ir, o que él / ella no esté luchando con su decisión. Si alguna vez les importó realmente, probablemente tengan dudas y sientan algún tipo de emoción (ya sea ira, culpa o tristeza) hacia tu disculpa.
Incluso hablando literalmente, la decisión fue suya, probablemente sienten que sus propias manos también están atadas.
Como dije, las posibles respuestas a tu pregunta son ilimitadas. Todo lo que puedes hacer ahora es tener fe en que hiciste todo lo que pudiste hacer para salvar tu amistad.
¿Cometiste un error? Comprobar.
¿Te disculpaste por tu error? Comprobar.
Todo lo que puedes hacer ahora es aprender de tu error.
No sirve de nada preocuparse por algo que no puedes cambiar.
Depende en gran medida del error. Generalmente, sin embargo, si decido terminar una amistad, es porque no será beneficioso para ninguno de los dos seguir siendo amigos.
A veces no es el error en sí mismo, pero si miro hacia atrás sobre la amistad y me doy cuenta de que hay muchas cosas que no han funcionado, puede que ya no valga la pena. Por ejemplo, un amigo y yo podríamos habernos metido en una discusión sobre algo tonto. Después de la discusión, podría comenzar a darme cuenta de que la amistad ha sido muy parcial. No hubiera dicho nada antes porque no me habría dado cuenta, es solo algo que noté en retrospectiva.
En esos casos, es más fácil simplemente cortar mis pérdidas. Si hay poco o nada de lo que siento que se puede salvar, simplemente parece mucho dolor que voy a infligir a otra persona sin ninguna razón real. Tal vez sean una buena persona, solo una persona con la que no me conecto. ¿Por qué arrastrar una lista de ropa sucia, cuando en esencia eso es lo que la persona es, y por alguna razón, en realidad no lo hacemos?
A veces es un error demasiado grande. Cosas como abuso físico o emocional, graves violaciones de confianza, robo, etc. Eso es un golpe y estás fuera a menos que algunas circunstancias extraordinarias cambien de opinión.
Algunos errores son mucho peores que otros. Una vez tuve un amigo que comenzó a atacar a mi familia compartiendo información que no tenían derecho a compartir. Pensaron que lo estaban haciendo para siempre, pero todo lo que hizo fue amenazar mi matrimonio.
Me di cuenta de que esta persona nunca podría empatizar conmigo y con mi punto de vista. Solo podían atacar, una y otra vez. Así que corté todo contacto. No me arrepiento No tengo ningún interés en ellos, aparte de esperar que se mantengan lo más lejos posible de mí.
Con otras personas, no fue un solo error, sino un patrón de comportamiento que me hizo terminar una amistad. Tenía un amigo que creía que estaba maltratando a su pareja. Decidí que esta persona era alguien con quien no podía pasar más tiempo. Me parecía tan poco ético.
A medida que pasaban los años, cambié de opinión sobre eso. Pero quizás solo estábamos tomando diferentes direcciones en la vida, y nos habríamos quedado sin amistad, de todos modos. Si no, entonces, poco después.
Quizás no perdono mucho los errores. Especialmente cuando me lastiman. Por otra parte, no perdono mis propios errores. A menudo impongo un auto castigo o destierro que es más severo que los que las personas a quienes lastimé querían imponer. Esto es, quizás, más típico de alguien que tiene que lidiar mucho con la depresión.
Es muy posible que su amigo no haya dicho algo desde la primera vez que pensó que estaba haciendo algo mal. A veces asumimos que algunas cosas son tan sensatas que la otra persona debería saber por sí misma que las hizo de manera incorrecta. En otras ocasiones, tratamos de otorgarle más crédito a Telepathy del que realmente deberíamos, porque suponiendo que nuestro amigo entendiera lo que nos está molestando sin que digamos nada, se traduce en el tipo de arrebatos de los que está hablando.
Lo sé porque he recibido ambas cosas, tanto al recibir como al final de esa amistad, y me costó que me hicieran daño varias veces entender algo tan simple como esto.
Se sienten muy heridos y maltratados y no pueden olvidarse de ello. Se preocupan si la misma cosa vuelve a aparecer su cabeza más tarde.
No te preocupes Eso es solo un mecanismo de defensa que la mayoría de la gente usa. Volverán a ti una vez que sentirán que te necesitan y que no eras malo de corazón. El dolor y la ira toman tiempo para irse.
Probablemente no sea por un error. Incluso si parece que es un error, probablemente sea una excusa más para salir de la relación.
En cierto sentido, no es “ese único error”, sino más bien “las cosas en general han cambiado y son diferentes y ya no funcionan para mí, y el boom allá va esta única cosa que me da una salida”
Puede ser que hayas juzgado mal la fuerza de la amistad. También podría ser que usted haya juzgado mal la importancia del error.
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