¿Cuáles son las desventajas de ser físicamente atractivo?

Realmente me gusta la cita de Eva Lynch, me gustaría ampliar eso.

Crecí creyendo que era horriblemente poco atractivo, algunos de ustedes pueden haber leído esa respuesta (gracias), pero cuando me alejé de mi pequeña ciudad natal, las cosas empezaron a cambiar.

La gente estaba interesada en mí de repente, hombres y mujeres, y me dijeron que era bonita. Me pidieron que modelara por varias cosas (pequeñas cosas, arte estudiantil y fotografía). Algunas veces me comprometí con personas que ya se habían establecido como amigos, pero cuando lo hice me sentí muy extraño. No vi lo que vieron, vi a la misma chica, en la misma piel, que a nadie le gustaba.

Posaría, pero torpemente, sonreía sin sinceridad y sin confianza. Con el tiempo se frustrarían y se rendirían, lanzando líneas como “Supongo que no trabajas en el papel” o “¡si pudieras relajarte!”

Esta es la única pieza a la que todavía tengo acceso, una litografía del artista Ethan E Heidlebaugh:

Soy la chica de abajo a la izquierda, todos los pechos y los ojos.

Aun así, mantuvieron que era muy hermosa, y en algún momento comencé a creer al menos que pensaban que lo era, incluso si no lo veía yo mismo.

Una vez que finalmente permití que sus creencias tuvieran algún mérito de verdad, se convirtió en una especie de tarea. Ahora tenía que ser bella. Las cosas de las que nunca me había preocupado, de repente se volvieron imperativas; depurándome las cejas, lo brillante que era mi cabello, rímel y rubor, siempre, cómo me queda la ropa, cómo se veía mi sonrisa, cómo sonaba mi risa.

Indudablemente, todas estas cosas mejoraron mi primera impresión en las personas que equiparan la belleza con el valor, pero las personas que antes, o podían haber sido, me respetaban por mi inteligencia y creatividad, ya no podían verla. Me convertí en la niña ditzy.

Recuerdo que estaba sentada en una cafetería jugando al ajedrez con un chico del que estaba enamorado, Josh, y perdiendo a propósito. Josh era sabio, filosófico, increíblemente inteligente, y solo me había conocido como la linda chuchería que colgaba en el café de la esquina. Cuando él inició una conversación conmigo, yo interpreté el papel, hice el tonto. Me reí idiotamente, me incliné coquetamente y perdí un juego que podría haber ganado fácilmente.

Fue patético.

Esa misma noche, salí con unos amigos a un bar local, completamente vestido por mi parte: jeans ajustados, botas de tacón, una camisa que esconde el diafragma, cabellos voluminosos, looks sensuales y una cabeza vacía.

Estaba sentado en el bar, con las piernas cruzadas con cuidado, posado * justo * en el taburete, cuando un tipo se me acercó.

Era interesante, único, tal vez también era guapo, ya no lo recuerdo. Lo que sí recuerdo es una conexión bastante excepcional: me gustaba mucho este chico y quería que le gustara (¡marque sí o no!). Me esforcé en mis límites, consciente de cada línea de mi cuerpo, la inclinación de mi cabeza, la sonrisa impuesta en mis labios. Era torpe en esta piel, era falso, y era obvio.

Finalmente, dejó su bebida en el bar, se inclinó y dijo: “eres tan hermosa, pero no tienes ni idea. Deja de esforzarte tanto “, y se alejó.

Mi amigo presenció el encuentro y dijo lo que dicen los amigos; “No tiene idea”. “No sabe”. “De todos modos, es probable que sea un imbécil”, etc.

Pero él no era un imbécil, y lo sabía, y estaba muerto.

Así que dejé de ser bella, y volví a ser yo, por un tiempo.

Fui a la escuela, para hacer cumplir la ley, sobresalí en mis clases, un 4.0, y ninguna persona en la sala me tomó en serio. Era casi enteramente masculino, las únicas mujeres eran (en apariencia) a las que podría esperar encontrar involucradas en el trabajo policial.

Luché duro por el respeto, aunque rara vez se ganó.

Mi dominio de las armas de fuego fue excepcional, mi capacidad para citar estatutos, códigos, jurisprudencia, etc., excepcional. Más que nada, los exámenes escritos fueron mi fuerte. En casi todos los departamentos de policía que solicité, obtuve uno o dos puntos en su clasificación “perfecta” (las puntuaciones perfectas casi nunca se dan, el mensaje que se pretende es que siempre hay espacio para mejorar).

Una y otra vez, me invitarían a la parte de las pruebas de agilidad física del reclutamiento, ya que (era pequeña, pero muy fuerte), tenía una breve entrevista y luego recibía por correo unas semanas más tarde, una carta que declinaba Contráteme sobre otros candidatos más calificados.

Hablé con el Jefe en la jurisdicción donde trabajaba como guardia armado sobre el dilema en curso. La empresa para la que trabajé tenía vínculos muy estrechos con la policía local. Éramos los únicos guardias armados en el área, y trabajábamos en las instalaciones de ingresos más bajos donde el crimen era rampante. Mantuvimos la vista en busca de órdenes conocidas, trabajamos en tareas detalladas para cosas como la vigilancia de pacientes y realizamos arrestos con regularidad. El jefe lo sabía, y me respetaba. Su respuesta fue “Eres demasiado atractivo, no quieren el tipo de dinámica que viene con eso”.

El comentario se hizo después de intentar entrar con el departamento de policía de Madison, WI. Ese fue mi último intento.

En cada trabajo que tuve, tuve que luchar para hacer valer mi competencia y mi inteligencia. Los hombres sonríen a sabiendas, el tipo de sonrisa que nunca quieres ver de alguien que puede cambiar instantáneamente el curso de tu vida. A menudo parecían creer que estaban complaciéndome, y si bien el respeto se conseguía (en la mayoría de las posiciones), siempre era un desafío. Las mujeres, en su mayor parte, me despreciaron. Hizo comentarios mezquinos y maliciosos, inventó escandalosamente historias falsas y, en general, no me gustó y quiso que terminara. Como los hombres, había excepciones, pero eran raras.

Todavía soy sobre todo yo estos días; burdo y grosero, dolorosamente honesto, lleno de ingenio y sarcasmo, y eternamente incómodo con los cumplidos y la evaluación de mi apariencia. Acepto que soy atractiva, puedo mirar mis fotos y ver, analíticamente, sí, soy hermosa, pero no me siento así.

La belleza me parece falsa, o tal vez siento que estoy fingiendo belleza. Es una carga, más que una bendición. Siento la necesidad de estar a la altura, y ese tipo de dinámica solo puede existir por un tiempo finito. No puedo evitar preguntarme cuál sería sin él.