No tienes control sobre cómo te ve este compañero. Te caracterizas como una broma para ella y, sin embargo, ella parece describir su relación contigo como un error; lo suficientemente serio como para hacerla preguntarse si estaba loca. Si bien esta no es una afirmación positiva acerca de usted, no es una descripción de usted como una broma. Tal vez haya más en lo que dijo que aclara la situación y, sin duda, ella describió las razones por las que se sintió loca por salir con usted en términos que lo criticaban. Como ya está admitiendo que su decisión fue “loca”, tal vez su decisión de terminar la relación sea igualmente errónea. Lo mejor que puede hacer es mirar sus propias elecciones y ver cómo se siente con respecto a su comportamiento. Si sientes que amabas y la experiencia fue genuina y significativa, entonces algo hace que tu percepción sea extremadamente diferente a la de ella. O bien te perdiste los mensajes de incertidumbre, duda y miedo que ella exhibió porque estabas atrapada en tus propios sentimientos o cambió bruscamente; en ese caso
puede haber habido un evento desencadenante o un cambio de comportamiento relacionado con su salud o hábitos que no percibió. Lo importante para usted es determinar qué puede y necesita aprender de la experiencia. Cuando alguien te dice que debe haber estado diciendo que salgas contigo no exhibes sensibilidad alguna por tus sentimientos. Tiendo a ser pensativo al considerar las opiniones de aquellos que no están tratando de compartir algo de una manera en que puedo escucharlo, pero que son severos y desdeñosos. Las personas que han sido tocadas por el amor por otra persona rara vez son tan desagradables sin una provocación extrema. Cualquier otra cosa puede ser verdad, no eres una broma. Recuerda tu propio valor y permítete sentir la pérdida sin juzgar. La pérdida de la compañía es siempre una pena y asistida por la tristeza. La autocrítica no tiene nada que ofrecerle a usted ni a ella y es mejor dejarla ir.
Alejandro
Mi novia me dejó hace dos semanas a través de un mensaje después de una pelea muy pequeña y dijo que debió haber perdido la razón cuando decidió ser amantes conmigo, ¿cómo puedo superar esto con la sensación de que todo el pasado que pasamos juntos es solo una broma a ella?
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Toma el “cornel de la verdad” en lo que te está diciendo. Perdona el resto, ella y tú. Hacer el perdón por escrito (no enviar, sino leer en voz alta y luego grabar)
Luego toma el cornel de la verdad y trabaja en ello, buscando formas de curarse a su alrededor. Aquí está nuestro Feeling Wheel 4.0 para ayudarlo a guiar su camino. La clave es usar el perdón para drenar la vergüenza de la mitad de la rueda, cambiándola por amor, porque no hay emociones “malas”.
Gracias por la A2A.
Todo lo mejor,
Jami
Provocadores de la pasión – Coaching de vida, relaciones, familia y nutrición
Salir con alguien mas Independientemente de su historia pasada, no parece que ella lo valore como una pareja romántica.
Tómese este tiempo para hacer un examen de conciencia para determinar cómo puede mejorar espiritualmente, mentalmente, físicamente o emocionalmente.
Luego, alégrate de haberte liberado de alguien que claramente se preocupa más por sus propios sentimientos que ella por los tuyos. Suena como una persona inmadura y egoísta. ¡Gracias a Dios que descubrió antes de invertir más en una mala relación!
Asegúrese de haber asumido la responsabilidad por cualquier error que haya cometido durante esta relación. Y no te engañes, cometiste un error en alguna parte. O arruinó la relación a través de uno de esos rasgos físicos, espirituales o emocionales de los que hemos hablado anteriormente … o bien cometió un error al no examinar críticamente la valía de un compañero antes de comenzar una relación con uno.
Una vez que hayas hecho todo lo anterior, ponte el par de pantalones de negocios más atractivos y coquetea como si fuera 1999. Obtén un número de teléfono. Pídale a la persona en el otro extremo de esa línea telefónica que tome una bebida con usted. Conocer gente nueva. Comienza una relación con la que mejor te aprecia. Mire hacia atrás en años de alegría mutua en su 50 aniversario de boda. Ríete de lo tonto que una vez fuiste cuando estabas desperdiciando tu vida con esa mujer terrible. Agradece el maravilloso amor que tienes. Considere su buena fortuna al tener un imbécil chupador de sangre y decida dejarlo solo. Nunca dejar de sonreír.
¡La mejor de las suertes!
Estoy de acuerdo con la respuesta de Alexander Anlyan a Mi novia me dejó hace dos semanas por mensaje luego de una pequeña pelea, y dijo que debió haber perdido la razón cuando decidió ser amantes conmigo, ¿cómo puedo superar esto con la sensación de que todo el pasado que pasamos juntos es solo una broma para ella?
Es decir, “Debo haber perdido la cabeza” no es igual a “Era, o es, una broma”.
En primer lugar, ella podría ser bastante inestable. ¿Qué tan bien la conoces? Ahora, generalmente miro debajo de las preguntas inmediatas a lo que podría ser más profundo. Tu pregunta aquí no es sobre entenderla, es una variación de una pregunta muy común, que presentaré como “¿Cómo me deshago de estos malditos sentimientos?”
La respuesta es que, si estás cuerdo, no lo haces. Los sentimientos son sentimientos, son tu humanidad natural. Lo que puede hacer con los sentimientos es rellenarlos, tratar de olvidarse de ellos, y luego, por lo general, continuar recreando la situación una y otra vez, porque no se permite obtenerla, lo que realmente está sucediendo.
No veo que haga preguntas o preguntas que conduzcan a un crecimiento personal, excepto de una manera: hacer preguntas es más cercano a la posibilidad de crecimiento que a rellenar todo. Estás sufriendo por tus sentimientos, pero, más exactamente, por cómo piensas en ellos. El sentimiento subyacente aquí sería de pérdida y dolor, perdiste a tu amante, ella te rechazó, o al menos así es como lo piensas, y luego, para defenderte, te enojas y la culpas por ser superficial (“solo una broma para ella”)
Y eso te coloca en un conflicto. Después de todo, si ella era tan superficial, también eras un idiota por amarla. Debes haber “perdido tu mente”.
Esto es todo juicio y culpa y evitación de sus sentimientos reales. Y eso podría ser lo mismo para ella. No puedes hacer nada, o no puedes hacer mucho, por ella, pero puedes hacer algo por ti mismo, comenzando por distinguir lo que realmente estás haciendo.
Evitamos hacer esto por muchas razones que hemos inventado, todas las cuales nos quitan el poder. Si sabe lo que está haciendo, lo que está eligiendo que crea su vida tal como es, entonces tiene la posibilidad de elegir otra cosa. Mientras el problema esté “ahí afuera”, como te imaginas que está con ella, no tienes ese poder.
Así que … tuviste una pelea. Lo llamas “una pelea muy pequeña”, pero obviamente no era tan pequeño para ella, o no lo habrías mencionado. En realidad, este es un problema muy común y devastador en las relaciones entre hombres y mujeres en general. ¡El chico piensa que los sentimientos de la chica no son importantes! ¡Es una tontería estar molesta por una cosa tan pequeña! Por supuesto, “pequeño” no es importante para él, ¿verdad? Si era importante para él, no lo llamaría “pequeño”.
Las feministas llaman a esto “privilegio masculino”. Puede ser bastante inconsciente. Como hombre, diría que es difícil de evitar, hay un cierto nivel de respuesta automática que mi forma de ver la vida es “correcta”. Así que el suyo es incorrecto o tonto, si me parece diferente. Entonces, ser un buen tipo y todo eso, ¿verdad? Trataré de ayudarla con “su problema”. Diré que, con toda mi experiencia y comprensión de esto, todavía tiende a suceder automáticamente, si no estoy en alerta para evitarlo. Werner Erhard dijo recientemente que la integridad es una montaña sin cima, solo seguimos escalando hasta que nos rendimos o morimos.
(Sin embargo, cuanto más alto vamos, más espectacular es la vista!)
Entonces, considera esta posibilidad: ese incidente le mostró que no pensabas que lo que ella sentía era importante, por lo tanto, de esto, ella concluyó que esta era una muy mala combinación, y debe haber estado loca para dejar que se ponga pesado , como ella hizo.
No estoy diciendo que esto es lo que realmente sucedió. Pero es consistente con lo que escribiste. Los detalles en realidad no importan. Si fuera de qué manera se monta el rollo de papel higiénico, sería lo mismo. ¿Es eso importante? Bueno, si insististe en tu camino, y si la criticaste, debe haber sido importante para ti. Si ella dijo, “debería ser de esta manera”, y usted se resistió a eso, una vez más, debe haber sido importante para usted.
¿Qué sería importante? Probablemente no sea el rollo de papel higiénico! Probablemente sería más como “las cosas deberían ir como yo quiero”. Eso es bastante común. Puede ser: “Debería poder decir lo que quiera, sin que ella se enoje”. Eso también es muy común.
O ella podría tener un trastorno de personalidad limítrofe, en cuyo caso, ¡estaba loco para involucrarse con ella! O puedes tenerlo, para ser lógicamente completo aquí.
Sea lo que sea, esta es mi posición: estás creando tu vida, sugiero que te responsabilices, BPD o no. Esa es mi postura porque si aceptas la sugerencia, estarás habilitado.
A2A.
No sabemos de qué se trataba la pelea o cuánto se reflejó en otros asuntos de su relación que no se habían abordado.
Sin embargo, es extremadamente común cuando se trata de una ruptura experimentar la ira hacia la persona con la que estaba en una relación. Esta ira puede salir de diferentes maneras. Algunas personas revisan sus recuerdos y la opinión de la relación para justificar su ira.
Eso parece demasiado duro. Debes haber pisado un nervio crudo. Descubriría qué era y por qué se encontró con una respuesta tan desagradable.
Si ella está justificada, tienes un trabajo serio que hacer antes de que seas digno de una relación. Si ella está reaccionando de más, puedes categorizarla como alguien con “problemas” y seguir adelante.
Si sabe cuál es el problema, emita un juicio y pida a algunas personas de su confianza que se aseguren de no negar o tener un coeficiente social inferior a 70.
Si no está seguro, puede preguntarle a ella.
De todos modos, uno de ustedes tiene algún trabajo interno que hacer.
Esto me suena como un problema de comunicación. Cuando dices “muy pequeña pelea” me pregunto si te das cuenta de que ella probablemente no pensó que era muy pequeña. Claramente, lo que sea que ustedes dos discutieran era más importante para ella de lo que pensaba.
¿Qué dijo ella cuando rompió contigo? No me refiero al poco por perder su mente. No me refiero a la charla enojada en absoluto. La gente dice cosas cuando está enojada y lastimada que no quieren decir. Lo que quiero decir es que, ¿te dio alguna indicación de por qué se estaba volviendo loca por esta “pequeña” cosa?
Sinceramente, te aconsejaría hablar con ella. Averigua de qué se trataba esta pelea que hizo que ella rompiera contigo. Descubre por qué era tan importante para ella. Es posible que los dos no se reconcilien, pero al menos tendrías algo de comprensión para que puedas seguir adelante.
Por cierto, dudo seriamente que su tiempo juntos no fuera importante para ella. Si no fuera tan importante, no se habría molestado tanto. Cuando no te importa algo, no te enojas por eso. Un poco molesto tal vez pero no enojado.
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