¿Cómo hago para que mi novio acepte a mi amigo? Asesor de relaciones y amigos

En general, si un novio o una novia le exige que corte a sus amigos, es mejor que elimine a la persona que lo obliga a elegir.

Por supuesto, hay excepciones a esta regla: si tus amigos son hirientes o tóxicos, entonces es de sentido común eliminarlos de tu vida, sin importar si estás en una relación.

Pero suponiendo que él haya sido un amigo perfectamente adecuado, entonces parece que usted y su novio pasaron por un período de tiempo en el que estaban muy molestos y llorando a menudo. Tu mejor amigo vio que eras infeliz y quería estar ahí para ti y, al notar tu infelicidad, te pidió que siguieras adelante y encontraras a alguien que te hiciera feliz.

Eso era algo que se esperaba que un buen amigo pensara y observara al encontrar a su amigo miserable todo el tiempo en una relación. El hecho de que a tu novio no le haya gustado es comprensible, pero no es motivo para decirte que niegues a tu amigo. Tu amigo quería lo mejor para ti, estoy seguro de que él, o cualquier otra persona, al descubrir que estabas llorando constantemente, hizo la observación de que lo que estabas pasando no era lo mejor para ti. Quizás acabas de pasar por un momento difícil y desde entonces has aclarado las cosas y has vuelto a ser feliz. Pero tu amigo no está en tu relación y, en ese momento, no sabía esas cosas. En ese momento supo que estabas constantemente molesto y te ofreció una posible solución. Eso era algo que se esperaría de un buen amigo, no hay razón para arrastrarlo a través de las brasas por algo así.

Pero tu novio, debido a esa solicitud, ahora trata a tu mejor amigo como una amenaza que necesita ser eliminada.

Pero aquí está la cuestión acerca de eso, él no puede ser una amenaza para tu relación. No hay peligro de que él te secuestre y te saque de la ciudad, para que nunca vuelvas a ver a tu novio. No existe ninguna amenaza de que él o la mente te controle para que hagas lo que él quiere. La única ‘amenaza’ planteada es que él podría hacer una sugerencia con la que estés de acuerdo. Solo seamos claros aquí, no se trata de que su amigo no respete su relación o amenace su relación, se trata de tener algo de control sobre lo que podría hacer.

Tu novio está operando desde un lugar de inseguridad. Pero el problema es que, en lugar de darse cuenta de que esos sentimientos de seguridad deben provenir de él mismo, él está tratando de controlarte. Tampoco se da cuenta de que las relaciones son voluntarias. Si decides quedarte o irte no es decisión de nadie sino de ti. Si siguieras el consejo de tu amigo, no sería culpa de tu amigo, habría sido tu elección. Estoy seguro de que en el fondo sabes que eso es verdad.

Salí con un chico que también era bastante inseguro y celoso. Y yo también pasé por un período de tiempo en el que me sentía infeliz y lloraba mucho. Y mis amigos también me dijeron que rompiera con él y siguiera adelante. A mi ex novio no le gustó eso. Me dijo que eran “amenazas” para nuestra relación, me dijo que no nos respetaban a nosotros ni a él. Quería que los eliminara e incluso resultó en negar afecto o amenazar con irse en momentos en que no pensaba que eso se convertiría en una realidad.

Excepto que el problema era que no eran amenazas para nuestra relación, él lo era. Él fue la razón por la que lloré todo el tiempo, no ellos, simplemente me ofrecieron una solución. Él era el que estaba ocultando el afecto y sofocando los ultimátums, no ellos. Eran mis amigos si lo dejé o no. Y cuando él rompió temporalmente conmigo por eso, la razón por la que dio fue porque las cosas estaban “fuera de control”. Pero lo que realmente quería decir era que las cosas estaban “fuera de su control”.

No solo me quedaría con el amigo, también perdería al novio. Está mostrando un comportamiento controlador y celoso.

Esa es la relación de la que me escapé, una con una persona insegura y celosa que intentó controlarme y con quien hablé para que se sintiera más seguro. Fue emocionalmente abusivo y la cantidad de control que intentó ejercer sobre mí solo empeoró con el tiempo.

No todos los que están celosos y controlando necesariamente entran en el reino del abuso, pero el control y los celos son una de las dos primeras señales. El hecho de que pasaste por un período de tiempo en el que estabas llorando e infeliz constantemente es otro.

Enumeraré algunas señales de advertencia para que pueda verificar que su relación no se encamina también en este camino.

-Al inicio de la relación, un abusador comparará celosamente con amor

-Al principio, un abusador atribuirá un comportamiento de control a la víctima

-Un abusador espera que la víctima satisfaga todas las necesidades del abusador, que se encargue de todo, emocional y domésticamente.

-Un abusador intentará aislar a la víctima cortando los vínculos de la víctima con apoyo y recursos externos

-Un abusador culpará a los demás por todos los problemas o por las propias deficiencias del abusador

-Un abusador usará sentimientos para manipular a la víctima.

Nueva esperanza para las mujeres

Suponiendo que esto no se haya elevado al nivel de abuso emocional, esta relación, al menos, se basa en una dinámica poco saludable. No puedes hacer que tu novio acepte a tu amigo porque lo que realmente necesita es sentirse seguro. Y ahora mismo está comparando los sentimientos de seguridad con el control. Él tiene que aprender a sentirse seguro por sí mismo, no es algo que puedas crear para él. Ninguna cantidad de donaciones a sus demandas lo hará sentir esa sensación de seguridad porque no eres tú quien está haciendo algo mal. Tu amigo ni siquiera hizo algo mal, no puede obligarte a que te vayas, esa hubiera sido tu elección.

Se supone que las relaciones no consisten en muchas ocasiones en las que lloras con el corazón roto. No se supone que deban involucrar a personas valiosas en su vida por la inseguridad de una persona. Hay dinámicas de relaciones mucho mejores, mucho más sanas que esta y realmente espero que encuentren una.