Digamos que he experimentado esto. Ahora, para muchas personas, el mejor amigo se refiere a una niña o un niño de edad similar con un gusto similar. Sin embargo, yo tenía una mejor amiga más vieja y sabia, mi madre. Aparte de nuestros cigarrillos, no creo que compartiéramos nada en común. Nuestras películas eran diferentes, nuestros deportes eran diferentes, nuestro sentido del humor; digamos que solo puedo imaginarme siendo tan sarcástico y negro, aunque en realidad no puedo igualar su estándar. Sin embargo, compartimos este extraño vínculo que ves. Salí de ella, succioné su sangre para vivir y fui la razón por la que ella vivió (eso es lo que dijo). Un vínculo tenía que estar allí. Pero, la nuestra era un poco diferente! Desde mi adolescencia descubrí que ella era genial y amigable conmigo.
Cuando vi a mis tías presionando a mis primos para que estudiaran duro y obtuvieran un 90 por ciento, mi madre me consiguió un tablero de ajedrez para aprender el “arte de aplicar el cerebro en situaciones de crisis” (esa es su versión, por cierto). Cuando mis amigos se enterraron en la tarea, vi “Judwaa”, “Aankhein”, “Anaconda” con mi madre en los cines. Odiaba esas películas, odialas ahora. Cuando todos los que me rodeaban tenían 4 tuciones en promedio para asegurarse de que no rechazaban su ICSE, recorría la ciudad jugando al cricket por unos pocos centavos. Cuando suspendí las matemáticas en la clase 11, ella dijo: “De todos modos, usted será escritora, ¿por qué diablos le importan las matemáticas de todos modos?”.
Durante la edad adulta, después de llegar a la universidad, cada visita a mi albergue nos llevaría a calificar a las niñas en una escala del 1 al 10, aunque de una manera muy inofensiva. ¡Sí! El nuestro era un complejo donde se levantaban dos edificios: uno para los niños y otro para las niñas. La cantina y el dormitorio eran comunes.
Ese es el vínculo que compartimos. El tipo de vínculo donde la masturbación, los aspectos positivos y negativos me fueron explicados en detalles en lugar de dar bofetadas y patadas cuando me sorprendieron en el acto.
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De todos modos, después de una larga batalla con la diabetes, sus riñones se habían rendido y regresaron en 2014, después de lidiar con 10 diálisis, ¡una repentina mañana recibí la noticia de que ella ya no estaba más! Fue ingresada en un hospital hace quince días con un leve problema respiratorio, ¡eso es todo! Se había perdido una diálisis porque su cuello estaba hinchado y las tuberías para ejercer e insertar la sangre no cabían. Eso es todo. Perdí a mi mejor amigo, a mi pareja de fumadores, a mi madre.
Me tomó cerca de seis meses aceptar el hecho de que Anju ya no estaba allí. Ni siquiera podía llorar su muerte, ya que tuve que llevar a mi padre para su cirugía a Bangalore porque, al mismo tiempo, surgió su cáncer en el conducto biliar. Estaba indefenso, ya ves. No tenía a nadie conmigo, nadie pensaba que podía romper porque era la más fuerte, eso es lo que mi madre inculcó en todos cuando hablaba de mí. Destino. En 3 meses, después de la cirugía de mi padre, tuve que ser ingresado en un hospital con pancreatitis aguda por consumo excesivo de alcohol y necesitaba un psiquiatra para que me sacara de la miseria. Eso fue todo. Mis familiares me certificaron como “loco e imprudente”. Mi padre apenas se había recuperado de su cáncer y la pérdida de una esposa tan maravillosa cuando tuvo que enfrentarse a las burlas de esta sociedad. Contemplé el suicidio unas cuantas veces.
Una buena mañana, mi terapeuta “Dr. Roy ”me llamó a su cámara y me dio la mejor lección de mi vida. Me mostró algunas fotografías antiguas de mi madre y me dijo: “Imagina que está aquí. Imagina que te está viendo pasar por esta miseria, imagina que te está arruinando a ti mismo cada día, imagina su dolor cuando te ve lamentando tu pérdida olvidando tu responsabilidad hacia tu padre, imagina que cuestiona la forma en que te crió. ¿Podrías, como hijo, poder tomarlo? Si es así, entonces adelante y haz lo que quieras. Si quiere morir, le recetaré analgésicos y pastillas para dormir cuya combinación en múltiplos de 4 será suficiente para detener el latido de su corazón. Si no, entonces reúne tu mierda y vuelve a ser el chico que tu madre te planteó para ser “.
Confíe en mí cuando digo esto, me golpearon con tanta fuerza esas palabras que desde entonces no he tomado una gota de oldmonk para reprimir mi dolor. Ahora bebo cuando estoy feliz. Esas palabras cambiaron mi perspectiva. Todavía siento a mi madre y ahora a mi padre, cuida de mí y quiere que sea fuerte, feliz y útil en lugar de ser miserable. Practico la felicidad a tiempo completo. Una de las muchas razones por las que no volví a la depresión después de la muerte de mi padre en julio es por esas palabras que aún me mantienen en marcha.
Antes de que termine, solo me gustaría decir, sé que duele cuando pierdes a tu mejor amigo, pero recuerda, en la vida no hay amistad para siempre y no importa a quién perdamos, entre el dolor y todo lo aburrido que todavía tenemos que seguir y vivir. , para aquellos que nos dejaron aquí para que podamos completar sus tareas incompletas y hacerlos felices. Creo que estoy siendo vigilado, estoy seguro de que usted también está siendo observado. Por lo tanto, sé feliz, mantente feliz y deja que el dolor salga de ti. En el oscuro y oscuro cuarto, cuando llores por tu cuenta, deja que esa energía negativa no toque a un alma. Eso es todo. ¡¡Aclamaciones!!