¿Deberías hacerle saber a un narcisista que rompió tu corazón?

Answer 1

Depende de cuál sea tu objetivo. Es uno de los peores sentimientos ser desconsolado (ya sea que la persona sea un narcisista) y puede provocar tantos sentimientos dolorosos, inseguridad, impotencia, soledad, ira y muchos otros. Estos sentimientos pueden ser difíciles de resolver por su cuenta y es posible que desee “hacer algo” que imagina que lo mejorará de alguna manera.

• Haga una pausa y piense en su objetivo: cuando experimenta sentimientos tan intensos, puede ser tentador actuar sobre ellos sin pensar en todo. Haga una pausa por un momento y piense en lo que espera lograr diciéndole a esta persona que le rompió el corazón. Por ejemplo: ¿te imaginas que al decirles cómo sientes que sentirán empatía, recibirás atención de ellos, hacer que se sientan culpables, te devolverán o que de alguna manera se convertirán en una mejor persona en el futuro?
• Para hacer que esa persona reconozca o se preocupe por sus sentimientos: si su objetivo es algo en esta línea, decirle que rompió su corazón es probable que no resulte en ninguno de estos escenarios. Si rompieron tu corazón, y no crees que estén siquiera conscientes de esto, es probable que sus razones sean tan egocéntricas que ni siquiera se den cuenta de lo mucho que te lastimaron, que es poco probable que valoren repentinamente tus sentimientos y necesidades por encima de las suyas. Además, la mayoría de los narcisistas son tan sensibles a los sentimientos de vergüenza, que decirles que esto resaltará algo que usted cree que hicieron mal, y que probablemente les causen demasiada vergüenza de simpatizar con sus sentimientos, y que incluso pueden provocarles una explosión. a ti, o simplemente convencerte de que eres el culpable, no ellos.
• Solo para expresarte y / o buscar el cierre: Por otro lado, puedes creer que no te importa cómo responden, sino que simplemente quieres la oportunidad de decirles cómo te lastimaron. Sin embargo, mi corazonada es que esto te hará sentir más vulnerable, y su falta de atención en la respuesta es más probable que te haga sentirte más herido. Si realmente no te importara cómo respondieron, es poco probable que te sientas tan afligido.
• ¿Qué hacer en su lugar? Dada la información anterior, generalmente recomendaría enfocarse en sus propios sentimientos, necesidades y sanación emocional. Esto significa ser amable con usted mismo, hacer actividades que disfrute, pasar tiempo con personas que valoran su compañía y con las que se lo pasa bien, e incluso buscar terapia si se encuentra luchando para pensar en algo más que esa persona y superar el dolor. .

Punchline:

Es poco probable que un narcisista que rompió tu corazón responda con amabilidad a que te digan que te rompió el corazón, ya que probablemente experimentarán esto como una confrontación y una lesión narcisista. En su lugar, recomendaría centrarse en lo que está bajo su control para mejorar, sanar, hacer cosas que disfrute y que le resulten satisfactorias, e incluso conocer nuevos posibles intereses amorosos que lo valorarán y lo tratarán con más respeto que su ex.

A2A

Answer 2

No, eso es lo que él quiere, no muestres debilidad ante alguien que no tiene empatía, se reirán de ello y se sentirán poderosos, cualquier reacción positiva o negativa los alimentará con NS (combustible) que validará su importancia y el efecto que ellos tienen sobre ti. les alimenta con combustible que aún le siguen molestando, ya que lo manipularon desde el día 1 y saben con certeza que lo tienen en la palma de la mano, por lo que esperan que suplicen / se aferren por su atención / afecto, etc. Te dieron o te dieron de comer en la fase LB; si lo haces, te rechazarán gustosamente para que puedan sentirse poderosos, eso es lo que las personas inseguras en lo más profundo de tu interior hacen que otros sufran para que puedan sentirse bien.

Nunca le muestres debilidad a un estafador maestro manipulador, no tienen remordimientos, ni empatía, te harán olvidar quién eres y superará todos los límites que tienes si los permites, debes ser maduro y alejarte ya que estás hablando. a un niño lvl emocional de 2 a 5 años que nunca creció emocionalmente para que responda a tu pregunta, no merece tus palabras, así que dale silencio e ignorancia, eso los matará por dentro sabiendo que tienen un efecto principal en tu vida. libre e independiente, y puede seguir adelante con su vida sin ellos, porque tiene autoestima y autoestima cuando ven que llega más alto, entonces está en la vida sin ellos, entonces tratarán de recuperar el control ya que estarán seguros de que Lo que el objeto del objeto en este caso es que pensaron que lo encabezaban al 100% en la palma de su mano, no le importa y es independiente, ni se vio afectado por sus manipulaciones de mentiras y está avanzando, lo tomaron por sentado y usted mostró t Por lo tanto, no es una opción para alguien, sino una prioridad, por lo que, en el momento en que se acerquen, desaparecerá y él no significará nada para usted, solo una vieja distracción, y no tendrá ningún efecto en su nivel emocional. Solo vaya NO. Usted y mantenerse alejado de alguien que nunca lo amó lo cuidaron o lo valoraron.

La mejor de las suertes.

Answer 3

Gracias por la A2A. No soy un profesional, solo alguien destruido por varios narcisistas.

Personalmente, no creo que importe, eso es lo que los hace narcisistas. Por supuesto, si son simplemente egoístas y egocéntricos, pero no cumplen con el “nivel” de un trastorno de la personalidad, puede ser absolutamente contraproducente.

Los narcisistas (al menos aquellos con NPD) no ven su comportamiento como un problema, por eso es SU “Desorden de la personalidad”. Se creen perfectamente normales y no pueden entender la reacción de otras personas ante ellos.

Decirles que rompieron tu corazón te abrirá a una diatriba de casos en los que TÚ actuaste / dijiste / etc. mal, y por qué fue solo una cuestión de tiempo cuando ELLOS se cansaron de ti. NECESITAN creer que usted fue el motivo de la ruptura, para reforzar su estima ante sus propios ojos.

“Acusarlos” de romper tu corazón terminará en un “Bueno, TÚ …” escucharás (y dirás) muchas cosas que son muy dolorosas para ambos, y ninguno se sentirá mejor.

He encontrado que la mejor “defensa” es no hacer nada en absoluto. Déjalos ir. Déjalos hablar. Déjalos chismear. Después de un tiempo, la gente se da cuenta de que las personas que tienen problemas con “todos” suelen ser la causa.

Si su corazón se rompió al creer a un narcisista, o su autoestima fue aplastada por constantes abusos emocionales y / o psicológicos o acusaciones de cosas que no hizo, simplemente aléjese. Cuanto más rápido y más lejos camines, menos atractivo será regresar.

Solo mantén un ojo abierto para el comportamiento en los demás, para tu futuro. Además, algunas personas son simplemente idiotas egocéntricos; ser capaz de identificarlos, en lugar de suponer que están sufriendo con NPD, ayuda a establecer interacciones y relaciones socialmente aceptables.

Si alguien con quien estás te hace sentir PEOR con ellos que sin ellos, es una señal de que debes seguir tu “intuición”.

Answer 4

No sugeriría que sea una gran idea. En mi experiencia, la mayoría de las personas que se encuentran en una relación con alguien con fuertes tendencias narcisistas, generalmente están en una situación de toma, toma, la situación, con la persona de corazón roto haciendo todo el dar.

Lo que sucede con las personas que tienen estas tendencias es que no reconocen el amor de la manera en que lo hacen los que sienten empatía y se preocupan por los demás. La realidad es que estas personas a las que nunca se les ha mostrado amor realmente, no tienen la capacidad de entenderlo o verlo cuando existe en su mundo. Al venir de un mundo en el que la supervivencia es primordial, y que cualquier otra conexión se considere frívola o innecesaria, o en el caso de mi familia adoptiva “no hagas emociones”, no esperes nada. A menudo, hay una tendencia a que los individuos de este tipo de antecedentes cierren ese lado de sí mismos y vivan una vida media que puede tener consecuencias a largo plazo, es decir, vivir con un sentido debilitado del yo y el ego, por lo tanto, una probabilidad de desarrollar tendencias narcisistas fuertes. .

Todavía creo que alguien con tendencias narcisistas intensas puede tener reacciones muy diferentes ante una situación en la que se puede infligir un “daño emocional” con mi padre adoptivo, cuando me di cuenta de que la familia era la causa de mis dificultades. Les dije lo que habían hecho, se negaron a aceptar la responsabilidad, la culpa por omisión o la negativa a asumir la responsabilidad con este tipo de padres a menudo es dolorosamente difícil de tratar.

Noté que porque sugeriría que este tipo de trastorno de personalidades vive de la reactividad, pero también de tal manera que su comportamiento no puede o no se reflejará en ellos. Lo que a menudo deja a la víctima sintiendo que son los culpables.

Por lo tanto, la angustia que yo sugeriría es doblemente difícil para la víctima, ya que se les culpa por el fin / cese de la relación, y cualquier cosa que conduzca a su repentino fin. No importa lo que la persona haya dicho o hecho, lo que podría haber sido tan menor, como para no ser reconocible como una razón para romper la relación, pero como otros han señalado, este tipo de control tiene que ver con sus deseos e inseguridades, no con las víctimas .

Además, teniendo en cuenta que la víctima también está lo suficientemente dañada / consciente como para experimentar cualquier otra caída de esta situación particularmente dolorosa, y desafortunadamente a menudo se aíslan al final de la relación, ya que la mayoría de los amigos o familiares son rechazados o en mi caso, pensé era más fácil para los otros miembros de la familia existir en un vacío / cámara narcisista, que existe en un mundo en el que están tan atrapados con este tipo de comportamientos / creencias, que están completamente separados de la realidad de la situación y lo que sucede en El mundo real al final de / ruptura de la relación (no importa de qué tipo sea).

Así que sí, hay angustia, pero desafortunadamente hay una carga adicional para la víctima, ya que generalmente tienen que reconstruir su vida, desde el principio, que se suma a las consecuencias emocionales.

Después de haber resaltado todos los aspectos negativos, es posible “seguir adelante con la vida y hacer nuevas conexiones, y trabajar a través del daño psicológico, pero puede llevar tiempo y esfuerzo, y una verdadera dedicación y, en mi caso, bastantes horas de terapia, pero obtener sobre este tipo de angustia es posible que no sea fácil por cualquier estiramiento.

Al final, toda la agitación emocional, el dolor y la angustia valen la pena, ya que hace que la víctima sea mucho más fuerte y también significa que puede forraer el reconocimiento de un narcisista literalmente de inmediato, puedes ver que se avecina, esto también evita que te arrastre. en su vórtice de partes iguales encanto y miseria.

Answer 5

No. No lo alimentes. No obtendrás empatía, simpatía, compasión o conversación, ni lo harás sentir mal.

Él se va a enojar si eres débil y le dices que tiene esta capacidad todopoderosa para romper corazones. Él lo recordará y volverá a intentar hacerlo algún día.

Encuentra un terapeuta y trabaja a través del dolor. Ser amable con usted mismo. Mantente muy ocupado haciendo cosas que disfrutas o que requieren concentración.

Buena suerte.

Answer 6

Sí, definitivamente … NO. Dos cosas pueden pasar:
1. Te convertirás en el mejor chiste público de su círculo.
2. Se te robará la propiedad de la última (desafortunada) posesión de esa relación, esa es tu angustia. Él lo hará suyo para los forasteros y obtendrá suministros nuevamente a su costo.
¿Cuál prefieres? Entonces, NO.

Answer 7

Como Karen Arluck está preguntando; ¿Qué esperas lograr con esto?

He experimentado esta misma situación antes y no terminó bien para la persona que me informa sobre este “llamado corazón roto”. La conversación fue así ;

Ella: Por favor, no me dejes, estoy destrozada y aplastada, no quise lastimarte. Nadie más me ha hecho sentir tan bien como tú.

Yo: Ya te he dejado, solo tienes que culparte y tendrás que encontrar a alguien más para que te “haga sentir bien”.

Ella: Te quiero tanto que eres la mejor persona que he conocido. Pido disculpas por nuestra lucha, por favor dame una segunda oportunidad, te lo ruego

Yo: ¿Por qué no te callas y te vas, tengo una nueva mujer aquí y ella no me aplaude hablando con un ex

Ella: Por favor, haré cualquier cosa por ti, podemos resolver esto.

Yo: No hay nada que resolver. Deberías haberme tratado mejor cuando tuviste la oportunidad. Esta situación en la que estás ahora es creada por ti misma, tu problema, tú la tratas y me dejas fuera de ella. Ciao bella cindorella.

Entonces la bloqueé. Encontré toda la conversación patética y necesitada (su final de la conversación). No me gusta la mujer sin una columna vertebral o sin respeto propio. “No haré nada por ti”, me refiero a qué demonios. No quiero un esclavo …

Pero tenía razón, si ella no hizo ese comentario hiriente en primer lugar, su “corazón no se rompería”. Tengo cero tolerancia al abuso. Ella tiene suerte de que no soy un NPD maligno y quería venganza.

Answer 8

Esto no es solo una cosa narcisista. Cuando no le dejas saber a alguien que te rompió el corazón o te lastimó, ¿cómo no repetirían lo que sucedió y te hizo daño?

La presentación solo importa porque lo que consideraste malo por haber roto tu corazón o por haberte lastimado puede no parecerles algo malo, puede que no se hayan dado cuenta de algo.

Si no lo saben, debes dejarles saber por la próxima vez.

Answer 9

Eso es totalmente de usted. La cosa es que no le importará. En todo caso, alimentará a su ego que tiene ese tipo de poder sobre ti.

Answer 10

Tanto como debería decirle al DMV que son extremadamente lentos.