Voy a hacer una excepción para esta respuesta. Cuando normalmente respondo una pregunta de Quora, nunca creo que la persona que presenta una pregunta sea realmente quien dice ser. En cambio, asumo que están haciendo la pregunta de la manera en que un pescador de truchas lanza su mosca en un estanque tranquilo en un río, en el caso de Quora, tratando de provocar una “huelga” por parte de un Escritor Superior para que el Interrogador pueda sentirse bien al obtener una respuesta por un escritor popular, y aumentando la posibilidad del interrogador de que otras personas vean su pregunta en Quora.
Bueno, no soy un gran escritor. Pero esta pregunta me llama la atención por lo que esta vez voy a responder hablándoles directamente, y no a la audiencia más amplia de lectores de Quora, porque realmente creo que eres quien dices que eres. No me importa si alguien lee esto además de ti.
Y aunque soy mucho mayor que tú, mirando hacia atrás en la vida en lugar de avanzar como eres, puede haber cosas que puedes aprender escuchando a las personas mayores que han pasado por lo que estás pasando. La situación no será exactamente la misma, pero hay suficientes similitudes para quizás ser útil. Y ese es el tiempo que te tomará escribirte.
Cuando tenía 12 años, comencé a darme cuenta de que mis padres se peleaban con frecuencia por la noche después de pensar que estaba dormida. No podía escuchar lo suficiente como para saber por qué peleaban, solo que tenían un gran desacuerdo sobre algo. Mi madre estaría semi-histérica durante estos encuentros, llorando lastimosamente mientras mi padre intentaba con su voz tranquila y tranquila hablar con ella. Durante estos encuentros me caería al suelo junto a la puerta de mi habitación con el corazón palpitante, preguntándome si debería abrir la puerta y decir algo … cualquier cosa para detener la lucha. Sentí como si mi corazón estuviera siendo destrozado, escuchándolos pelear.
En mi caso no tenía hermanos ni hermanas, era solo yo, así que no tenía con quién hablar o con quién compartir mis preocupaciones. Parecía como si todas las noches fueran así, y empecé a perder el sueño y la motivación en la escuela.
Años más tarde escuché más sobre la historia. A diferencia de usted, en ese momento no sabía que había otra mujer, solo que había un punto de discusión importante entre mis padres. Mi madre me dijo años más tarde que mi padre le había dicho durante estas peleas que ya no la amaba, y que en cambio él amaba a esta otra mujer y que quería dejar a mi madre para estar con ella. Mi madre se sintió traicionada, y sus sueños de tener una familia se hicieron añicos durante estos encuentros.
Al igual que usted, cuando tenía unos 13 años, mi padre me llevó a conducir un día y me dijo que iba a mudarse de la casa a un apartamento en la ciudad. Me sorprendió la idea de que nuestra familia podría separarse nunca se me había ocurrido, incluso durante el calor de esos argumentos. Le pregunté si alguna vez lo volvería a ver, y él me aseguró que todavía estaría en mi vida, pero no todos los días. No estuvo allí más de un mes o dos y luego se mudó a California, después de lo cual no lo vi durante meses. La mala noticia fue que ya no veía mucho a mi padre. La buena noticia fue que al menos pude dormir toda la noche.
Desde aquí, su historia difiere de la mía, pero quizás se beneficie al escuchar cómo evolucionó mi propia historia después.
Poco antes de que mi padre se mudara a California, él y mi madre se divorciaron. Pero la “otra mujer” también había estado casada, y su matrimonio se rompió de una manera muy pública y desordenada, porque su aventura se hizo pública. Los dos divorcios fueron escandalosos en nuestro pequeño pueblo y terminaron en la corte porque la otra mujer tenía una hija que se convirtió en un peón en la lucha entre los padres para ver quién ganaría la custodia primaria. Al final, el juez tomó la decisión de otorgarle la custodia de la hija a su padre en lugar de a su madre (casi sin precedentes en mi estado), y poco después de ese veredicto la otra mujer se mudó a otra ciudad, y finalmente a California, donde ella y mi Padre renovó su relación y luego se casó.
A diferencia de usted, tuve la situación de que cualquier visita para ver a mi padre implicaría necesariamente estar cerca de la mujer que había separado a mi familia. El acuerdo de custodia con el que se establecieron mis padres fue que pasaría la mayor parte de cada verano con mi padre y cada año escolar con mi madre.
Tenía unos 14 años cuando esta situación comenzó a desarrollarse. Cada verano mi hermanastra y yo veníamos a California a pasar un par de meses con mi padre y mi madrastra. Fui una bola de resentimiento espinosa durante estas visitas. No me gustaba mucho mi madrastra, estaba resentida por mi hermanastra y no estaba contenta de pasar dos meses completos lejos de mis amigos en Nuevo México. Fui miserable el primer par de años, y reservé mi mayor hostilidad para mi madrastra porque la responsabilizé por mi situación (no podía sentirme así respecto a mi padre, aunque, por supuesto, él también era responsable).
Como solo puede tener 14 o 15 años, era difícil vivir con ella y me sorprende que mi madrastra haya podido ser razonablemente amable dada la hostilidad que le envié. Pero fue su hija, mi hermanastra, la que poco a poco me ganó. Tenía solo 7 años cuando comenzamos a pasar los veranos juntos, y al principio la consideré de la misma manera que a su madre. Pero ella estaba encantada de tener un hermano mayor (ella era hija única como yo). Ella tomaba mi mano con confianza cuando íbamos a cualquier lugar, aunque yo pensaba “¡ewww!” Y luego se sacudía la mano tan pronto como podía sin ser evidente.
Esta es la cuestión: es difícil mantener una aversión activa hacia alguien cuando se muestran positivos hacia ti y expresan su admiración o aprecio por ti. Ella me ganó eventualmente, pero tomó cerca de 3 Summers para hacerlo. Al final, comencé a considerarla como mi hermana sin todo el equipaje emocional que había almacenado de niño, asociando a estas personas con la separación de mi familia.
Me tomó más tiempo con mi madrastra. Mantuve un desagrado por ella a través de mis 20 años y todavía me sentía negativamente en mis 30 años. Pero cuando cumplí mis 40 años gradualmente me di cuenta de que ya no sentía la misma animosidad hacia ella. No salí de mi camino para estar cerca de ella, pero era increíblemente amable y hacía feliz a mi padre. Por primera vez comencé a preguntarme si tal vez había sido injusto todos esos años, tal vez incluso cruel para ella sin justificación.
Luego, a principios de los 60, mi padre murió inesperadamente, mucho más tarde que tu padre, pero con la misma rapidez. Durante los siguientes meses, mientras terminábamos de cubrir el patrimonio de mi padre, empecé a sentir simpatía por mi madrastra por primera vez. Durante los siguientes años, he seguido visitándola a pesar de que mi padre ya no está allí, y ahora ella y yo tenemos una buena relación.
Por lo que vale, te diré lo que creo que he aprendido a través de todo esto. Una es que la vida es larga, asumiendo que vives a una edad normal y que los sentimientos cambian. Puede sentirse de una manera acerca de la mujer con la que estuvo su padre hoy, y sentirse diferente en algún momento en el futuro. Por eso, sugiero que no queme ningún puente detrás de usted si puede evitarlo, como decirle cosas a la mujer u otras personas que podrían considerarse desconfiadas u odiosas. Intenta permanecer neutral con ella si no puedes ser positivo, y haz lo que puedas para darle el beneficio de la duda. Recuerda que tu padre se preocupó por ella y encontró algo digno de ser amado cuando estaba con ella o nunca habría dejado a tu madre. Si le das una oportunidad, quizás algún día desarrolles sentimientos positivos hacia ella.
Pero distingue lo que otras personas sienten de lo que sientes. Tome sus propias decisiones sobre a quién le va a gustar o incluir en su vida. Si he aprendido algo de mis experiencias, es juzgar a las personas por quiénes son realmente, no por lo que su historia podría indicar acerca de ellas, o lo que otras personas dicen sobre ellas.
Ahora, usted hizo algunas preguntas específicas.
Preguntó por qué esto se ha desarrollado como lo hizo, con la otra mujer aceptada por la familia de su padre y, al parecer, usted y sus hermanas están fuera de sus vidas. Es posible que no sepa la respuesta a esta pregunta y yo ciertamente no, pero podría estar relacionado con el hecho de que su padre estaba feliz con esta otra mujer, y les gustaba ver a su hijo feliz. Puede que tenga algo que ver con que sus hermanas se nieguen a ver a su papá después de que todo se desmorone (los padres se apresuran a cerrar filas contra cualquiera que amenace a algún miembro de su familia). Tal vez su madre dijo o hizo algo durante un tiempo en que se sintió traicionada, que hirió los sentimientos o dañó a otros. Si a tu padre le dolió que tus hermanas le dieran la espalda a tu padre, es fácil ver cómo sus padres pueden tomar eso personalmente.
Usted preguntó qué debería hacer con respecto a la situación ahora que parece tan desordenado. Si mi experiencia se aplica a tu vida, te sugiero que la tomes con calma, que te dé tiempo. Si tiene la oportunidad de interactuar con la familia de su padre (incluida la otra mujer), sugeriría darle una oportunidad. No seas demasiado amigable si no sientes eso, pero tampoco cierres las puertas. Dales a todos la oportunidad de mostrar qué tipo de personas son. Con el tiempo, deje que sus instintos lo guíen sobre qué hacer a continuación.
Hubo algo aplicable en mi situación que podría no aplicarse en su caso. Mi madre continúa guardando rencor hoy contra mi padre y la otra mujer. Ella nunca ha podido dejar su amargura y creo que ha disminuido su propio disfrute de la vida. Además, no pudo resistirse a arrojar ese veneno en privado conmigo, sin duda como una válvula de alivio para tratar de liberar algo del odio que sentía. Pero fue contraproducente porque mi padre no me había hecho esto, sino a ella, así que su intento de obtener mi simpatía fracasó. Y no quería escuchar nada de eso sobre mi padre. Esto me llevó a mantenerme alejado de mi madre a través de los años, lo que ciertamente no es lo que ella hubiera deseado si hubiera estado completamente consciente de lo que estaba sucediendo. Es parte de la razón por la que finalmente pude dejar de lado el resentimiento que sentía hacia mi madrastra en los primeros años. Vi el efecto que todo esto tuvo en mi madre, y no quería que oscureciera mi vida como la tenía ella.
A los 15 años, no hay mucho que puedas hacer para evitar esta situación que no sea mantener la mente abierta y tratar de preservar tus opciones hasta que las cosas se vuelvan más claras y tengas más control sobre tu vida. No tienes que perdonar ni olvidar nada de inmediato. Dale tiempo y deja que tu perspectiva de la vida evolucione.
Solo entiende que no estás solo. Otros han estado donde estás, y han estado igual de confundidos y heridos, y con el mismo dolor. Puede sobrevivir, aún puede tener una buena vida, puede agregar relaciones a su vida a lo largo del tiempo que pueden llenar el agujero que se abre debajo de usted después de que su familia se desmoronó. No dejes que esto defina quién eres o en qué te puedes convertir.