¿Es normal, después de una relación narcisista, mantenerse solo durante unos años?

Mi amigo,
Si esta es tu situación, entonces déjame decirte que entiendo ese tipo de emociones y que deseo estar solo o mantenerte solo por un tiempo.
Estuviste en una relación en la que invirtiste tu tiempo, amor y energía en algo. En alguien que significaba mucho para ti en ese momento. Cuando ese tipo de inversión se convierte en algo doloroso y negativo, es difícil querer saltar a la escena de citas y volver a intentarlo tan rápido.
Es completamente normal mantenerte a ti mismo. Pero te sugiero que te tomes este tiempo para trabajar en ti mismo. Ya sea espiritualmente, físicamente o emocionalmente. Tal vez tome un nuevo pasatiempo y salga y disfrute de la belleza que este mundo tiene para ofrecer.
Cuando esté listo, podrá volver a tener citas con una mente y un corazón claros, y algo hermoso seguramente se desarrollará.

Buena suerte mi amigo,

-Ian

Creo que para muchos, sí, sienten la necesidad de meterse en sí mismos después de una relación con una persona con fuertes tendencias narcisistas. Muchos lo hacen a través de un período de no confiar en sus instintos sobre las personas.

Después de la primera de las dos relaciones narcisistas, me mantuve cerca de mí durante casi siete años. Era madre soltera, empleada de tiempo completo y estudiante. Estaba ocupado y no puse energía en nuevas relaciones. No quería ese tipo de dolor de nuevo. Finalmente fui a la terapia para volverme emocionalmente.

Después de la segunda, luché contra este impulso, pero todavía siento el deseo de retirarme. Soy una persona más fuerte de lo que era durante la primera relación que duró varios años. El segundo duró menos de un año.

Todos reaccionan de manera diferente. Conozco a una persona que sufre un alboroto social para poner a tanta gente entre ellos y la persona con fuertes tendencias narcisistas. El problema es que se encuentran nuevamente en este tipo de relaciones.

Siento que se necesita algo de tiempo para sanar, y algunas veces puede ser necesaria una gran cantidad de curación, a menudo con la ayuda de un terapeuta que comprende el abuso narcisista y sus efectos. Los grupos de apoyo están apareciendo para las personas que intentan salir de estas relaciones y que se han escapado, pero los grupos de apoyo no son para todos, especialmente cuando la confianza se convierte en un problema tan grande.

Gracias por la A2A

Sí, creo que esto es normal. Todavía me mantengo a mí mismo y dejé el NPD hace dos años. Ha habido una batalla legal desordenada desde que me fui hace 2 años, y me fui “Sin contacto” hace 12 meses. Desde que me fui con mis dos hijos, solo quería que los tres nos concentráramos el uno en el otro y nos ajustáramos a nuestra nueva vida, el momento de evaluar en qué diablos hemos pasado. Me sentí completamente en shock durante los primeros 12 meses con la ruptura después de 20 años juntos. El descubrimiento de que mi marido tiene NPD significaba que todo mi matrimonio había sido una mentira completa … todo … cada bit. 20 años es la mayoría de mi vida adulta. Todo desperdiciado. Ya no sabía quién era yo. Eso puede sonar dramático, pero cualquiera que haya sufrido un abuso narcisista SABE ese verdadero nivel de daño. Alguien más no puede imaginar.

Por lo tanto, no podía manejar salir en cualquier forma, excepto para hacer lo esencial, como la carrera escolar y el trabajo. En parte porque temía tropezar con él, en parte temía tropezar con otras personas que pueden preguntarle: ¿qué pasaría si me derrumbara en público? Mucho más seguro para evitar chocar con cualquiera que quiera hablar conmigo. Mi mejor amiga me invitó a cenar a un restaurante, etc., pero me sentía ansiosa, torpe, indigna de su amabilidad y generosidad. ¿Por qué querría pasar la noche conmigo? Difícilmente sería divertido … Entonces me encontré agradeciéndole pero rechazando la oferta cada vez. El único lugar en el que me sentí bien fue en la playa, muy temprano, generalmente al amanecer, con mi perro … esto en el momento me mantuvo cuerdo, creo, la oportunidad de despejar un poco la cabeza.

Después de 12 meses, me di cuenta de que no estaba bien que tuviera flashbacks y pesadillas, así que me arrastré a mi médico de cabecera. Se realizó un diagnóstico de trastorno de estrés postraumático y se aconseja hablar con Women’s Aid y obtener asesoramiento sobre abuso. Hasta este punto estaba en negación sobre el abuso. Ni siquiera podía decir la palabra. La realidad sobre el abuso físico, psicológico y mental que había sufrido comenzó a aparecer. Los recuerdos empezaron a resurgir en las inundaciones. Una vez que supe que no estaba loco y que él me había iluminado (y a nuestros hijos) durante años, todo encajó en su lugar. Tuvo sentido. Pero ahora me sentía como una víctima patética … y me sentía avergonzada y avergonzada por la gente, sintiendo que incluso los extraños podían ver lo patético que era. Debo haberlo merecido de alguna manera, y ellos podían ver eso. Así que me aislé, así que evito sentirme así. Mi consejero me dice que cada semana no es mi culpa y no estoy loca, pero todavía me sentí estúpida por dejar que esto sucediera, por no verlo.

El tiempo que pasa es mewns, ahora estoy cambiando cómo me siento. Ya no estoy tan avergonzado de lo que pasó. Bueno, no de la misma manera. Pero sigo muy enojado. (Creo que tardará mucho más en irse). Ya no me avergüenzo de no llevar un anillo de bodas (¡¡qué estúpido es eso !?). Y me sentí como un fraude cuando tuve que dar mi nombre como “señora”.

Todavía tengo pesadillas pero no tantas. Todavía no estoy seguro de querer salir y socializar, pero ahora corro en mi supermercado a horas normales, no a las 5 de la mañana cuando no hay nadie cerca. Ya no llevo la culpa por ser abusado, ya que es lo que ELLA HIZO PARA MÍ. Aunque todavía desearía haber visto a un consejero mucho antes, en lugar de dejar que el miedo, el orgullo, la culpa, la vergüenza, etc. se interpongan en el camino de comenzar mi recuperación.

Estoy ansioso por la idea de salir socialmente, donde puedo ponerme inconscientemente en la posición de estar cerca de otro Narc del Grupo B, porque hasta que haya reconstruido mi confianza en mi propio juicio y en mis instintos, no creo que lo haga. Veré las banderas rojas … después de todo, las extrañé por completo la última vez, ¿no es así?

Así que por ahora, me mantengo prácticamente solo, con la excepción de pasar tiempo con mi mejor amiga cuando viene a visitarme a casa. Han pasado años desde que salí socialmente … 2 años desde que me fui, pero mucho más si contamos los años en que me mantuvo aislada de mis amigos y familiares. Salía todo el tiempo, estaba en el trabajo o cuidando a nuestros hijos. Así que tomará un tiempo regresar de eso, supongo. De todos modos, por ahora, estoy DISFRUTANDO de estar en casa. Me siento seguro, la paz y la tranquilidad son encantadoras y terapéuticas … y disfruto pintando, escuchando música, etc. Puedo hacer lo que quiera por primera vez en años. Todavía no puedo concentrar mi cerebro para volver a leer novelas, que solía amar, pero eso volverá algún día. Nuestra casa es mi refugio y me encanta … así que por ahora, ahí es donde me quedaré.

Cuándo, y si recupero mi confianza en mí mismo y mi autoestima, estaré ansioso por explorar mi nueva libertad encontrada. Simplemente no del todo todavía.

Absolutamente. Tiene perfecto sentido.

En primer lugar, creo que generalmente es una buena idea tomarse su tiempo después de una ruptura y no pasar de una relación a otra. Por supuesto, esto se aplica aún más en caso de ser tóxico.

La capacidad de vivir contigo mismo y de procesar una relación anterior tiene varias ventajas profundas, como:

  • Independencia emocional y madurez. Es como una base sólida de la base de la personalidad en lugar del inestable movimiento subterráneo de la dependencia cuando se pasa de una relación a otra.
  • Tiempo para pensar y aprender de la situación anterior, de lo que salió mal. Es importante preguntarse qué está haciendo mal y por qué, no para culpar sino para examinar cuáles son sus propias suposiciones falsas para no cometer los mismos errores una y otra vez.
  • La capacidad de estar solo, de sentirse cómodo con sus propios pensamientos en soledad es una posición mucho mejor para considerar una relación futura. Es mucho menos probable que soportes el abuso si quieres estar con alguien en lugar de no estar solo. Y es probable que elija un socio potencial más sabiamente cuando no nace de la desesperación.
  • Incluso después del final de una relación no tóxica, necesitas sanar y después de una relación tóxica aún más. Los narcisos pueden infligir y causarán graves daños. Realmente debes calcular bastante tiempo para darte un descanso.

Creo que eso puede ser una consecuencia natural de estar comprometido con alguien con NPD. Ciertamente, me aislé por un par de años después, no una forma extrema de autoaislamiento, eso sí. Yo hice cosas Viajé y fui a fiestas y socialicé. Pero me quedé con personas que había conocido y en las que había confiado durante muchos, muchos años, como amigos de la infancia y de la universidad. Eran mis cimientos, mi roca. De lo contrario, no dejé que nadie más entrara en mi círculo íntimo. Realmente no. Fui agradable y cortés, pero no había manera de conocer a alguien nuevo.

Una de las cosas que uno de estos “arreglos” le muestra es que no se puede confiar en aquel en el que alguna vez creció para confiar, y nunca se debió haber confiado. Por lo tanto, todos los extraños y personas que no conoces bien son automáticamente sospechosos. Cuando eres muy hipersensible, puedes juzgar mal a otros y ver banderas rojas donde no hay ninguna. Es la lógica más errónea e irracional del mundo, pero oye, ese es tu cerebro pobre y desordenado para ti. Solo opera sobre los datos actualmente disponibles.

Esos dos o tres años después son tiempos volátiles en los que realmente puedes arruinar las relaciones existentes, si no tienes cuidado. Lo aprendí de la manera más difícil. Proyectar aspectos del trastorno de personalidad de otra persona sobre alguien que conoces y amas está completamente equivocado, y si eres muy afortunado, lo entenderán, pero todavía duele estar en el extremo receptor de la sospecha y la intolerancia.

Como bien deberíamos saberlo.

Creo que es mejor no iniciar una nueva relación hasta que haya comprendido lo que ha experimentado. Pero aislarse no es una buena idea. Lo mejor es ser social y tratar de involucrarse en actividades satisfactorias. Si te aíslas, te mantendrá atrapado en esos recuerdos de cuando estabas con el narcótico. Cuando vives la vida involucrándote, por ejemplo, con una causa, te da algo positivo para dedicar tu energía. Cuando estás involucrado en actividades estás lavando el equipaje viejo.

Por supuesto, habrá ocasiones en las que solo desee estar solo, pero con la esperanza de no seguir entristeciendo una relación que realmente no era una relación. Si te quedas quieto y permites que una mala experiencia te consuma, lo hará. Es por eso que las personas tienen hambre de otra relación para superar una relación. Pero claro que no es una buena idea.

Es una relación no un matrimonio.

Unos cuantos años parecen mucho, al máximo, alguien avanza después de unos meses sin contacto o al menos un año.

Pero realmente depende de persona a persona, haga cualquier beneficio que usted haga, alguien avanza más rápido mientras que otros tienen una personalidad más adictiva avanzando más lentamente, no importa realmente al final del día tan pronto como alcance su meta, que se está ahorrando y avanzando, alguien alcanza sus metas más rápido, más lento, al final del día lo que importa es alcanzar su meta, tómese todo el tiempo que necesite.

Creo que está bien mantenerse a sí mismo. Soy una madre, así que mi vida está ocupada y resuelta, pero soy extremadamente exigente en cuanto a cómo paso mi tiempo después de ser narcisista. Sus dos años y todavía es como un proceso de descongelación en el que me estoy adaptando gradualmente, y cada vez que me doy cuenta de que puedo tomar decisiones y cambios pequeños o grandes en mi vida y en mi entorno sin ser reprendida, acosada y atormentada, reconozco cómo me enredé. Estaba con mi ex pareja. (Y nunca cesa, solo mejoro en bloquear su línea de ataque).

Estoy seguro de que esto sucede en alguna relación a largo plazo hasta cierto punto, pero con el narcisismo me quedé callado y las consecuencias de ejercer mi propia soberanía no valían la pena. La confianza todavía es tímida de manifestarse, es un proceso lento que no es ayudado por situaciones impredecibles, socialización, etc. que, si es negativo, puede frustrar el progreso. Sí, es bueno tomar riesgos. crecer, dar el paso, pero no cuando es vulnerable a los abusos.

No estoy aislado, pero me doy cuenta de que tengo que ser extremadamente cuidadoso en las elecciones de mi relación en cualquier área de mi vida porque sé que ha habido una atracción y un patrón subconsciente que me mantuvo en una relación abusiva. Tengo miedo de repetir eso, así que me he centrado en curar internamente, superar el dolor y lidiar con los efectos del trauma que alteran la vida. Es difícil relacionarse con personas que no tienen experiencia con este tipo de abuso, por lo que, nuevamente, creo que es necesario ser selectivo, por ahora.

Ahora, desde que el abusador se fue, hay mucho más equilibrio y alegría restaurada en mi vida que disfruto porque esos estados fueron destruidos mientras estaban en una relación tóxica. Nunca pensé que volvería a sentir los buenos sentimientos, pasé la mayor parte del tiempo tratando de averiguar por qué, ya que no podía estar seguro de que era mi ex compañero el que estaba eclipsando la luz hasta que finalmente salió y tomó sus problemas. con él. Ahora estoy mucho mejor educado y los profesionales han explicado el impacto del abuso emocional, así que no tengo dudas, pero como resultado no estoy dispuesto a dejar que las cosas preciosas de la vida se descuiden por el bien de la compañía o el “romance”. La ingenuidad es atenuada por la experiencia. Aprendí a valorar más mi vida y descubrir cómo ser yo mismo más como resultado de estar atrapado en una mala relación. Si eso significa mantenerme para mí mismo, así sea, tomará tanto tiempo como sea necesario.

Que el tiempo lo haga, es mi lema.

No.

Es normal (común) buscar a otra persona (generalmente otra Narc) o alguna otra personalidad psicológicamente dañada después de una ruptura.

Los Narcs rara vez se sienten atraídos por alguien, excepto un codependiente (trastorno de déficit de amor propio ~ Ross Rosenberg), con excepción, generalmente antes de los 30 años, un vínculo encubierto con un Narc abierto o un IQ alto, un psicópata de alto funcionamiento.

Una persona que busca y puede estar sola por un tiempo es una persona que consciente o inconscientemente encuentra su verdadero yo.

Felicitaciones a esa persona

Sí. . . .

Para mí sí, pero durante años espero y rezo si no duran años.

Después de mi ex Narc, me quedé solo 8 meses.

¿Por qué lo hice?

1. Debido a que mis emociones son demasiado poderosas, me puse de mal humor y me enojé fácilmente incluso con la cosa más pequeña. Las posibilidades de pelearse con extraños aumentan.

2. Algunas veces me vuelvo emocional y triste, bebo afuera, me emborracho y me pongo locuaz.

Las posibilidades de ser recogido por alguien que usted creía que lo escuchaba y lo cuidaba aumentan.

Después de todo el trauma y el dolor, experimentamos posibilidades de hacer, decir y tomar malas decisiones. AUMENTAR.

Así que tómate un tiempo para ti mismo, es difícil de creer, pero llegará el día en que sabrás cuándo cesó todo el dolor.

No importa cuánto tiempo lleve sanar de este tipo de relación, tómala. Esperemos que no lleve más de un par de años. También puede considerar ver a un consejero porque recuperarse de una relación narcisista no es fácil pero es factible.

Mientras se está recuperando, espero que redescubra todas las cosas fuertes y buenas sobre usted. Espero que recuerdes que eres suficiente. Espero que seas feliz de que ya no seas una fuente para ti, narcisis ex. Pero sobre todo, espero que gire y corra si alguna vez se cruza con otro narcisista otra vez.

Usted se merece algo mejor.

ABSOLUTAMENTE

Un narcisista es brillante en quitarte tu identidad. Cuanto más indefenso te vuelves, más control tiene.

Después de la ruptura que generalmente está llena de abuso emocional, necesitas tiempo para “encontrarte” … literalmente. Tu autoestima debe crecer desde tu interior. No puedes confiar en una nueva relación para justificar quién eres. Solo el tiempo es absolutamente crítico desde mi experiencia.

Sí lo es. Es supervivencia porque no quieres volver a lastimarte o involucrarte con personas similares, por lo que te escondes para protegerte. Es mejor superar el abuso narcisista, volverse menos susceptible de conocer narcisistas y desarrollar relaciones más sanas. Este es un proceso y toma tiempo. Ayuda profesional o investiga por su cuenta para tener un mejor cuidado personal y no depender de estas personas para su autoestima.

Pienso que es. Los sobrevivientes del abuso de narcisos tienden a aislarse por un tiempo. Yo si. Me preocupó un poco. También tuve una actitud de “No doy el culo de una rata” durante un par de años. También simplemente no podía llorar o sentir. Todas esas cosas se han modificado y el equilibrio está regresando en mi vida interior. Hay algunos videos excelentes en YouTube que abordan el aislamiento. Siento que para mí necesitaba el silencio y el tiempo para sortear esta terrible experiencia. Cuando me aventuré a salir al mundo de las citas de nuevo, fue completamente diferente para mí. El juego no cambió, lo hice. Simplemente no pude lidiar con el SOS y me retiré del servicio activo. Soy feliz conmigo misma y con mi vida. Mis requisitos en una relación deben cumplirse. No puedo y no arreglaré a alguien ni seré responsable de la felicidad de otra persona. En primer lugar, nadie puede hacer esto y una persona necesita traer su juego A y ser saludable. Ese es todo nuestro trabajo.

Es normal. Las personas necesitan al menos un año después de ser narcisistas para recuperarse. O al menos esa es mi recomendación. A menudo son reacios a volver a tener relaciones, quién puede culparlos.

Hace falta un rato para volver a poner los pies en el suelo, la calma y la capacidad de sentir alegría. Y para procesar el dolor. Algunos los llevarás siempre.

Basándome en mi experiencia, elegí evitar las relaciones por muchos años y muchos expertos abogan por concentrarse en cuidarse a sí mismo y no precipitarse en una nueva relación hasta que se sienta fuerte y centrado. Sabrás cuando estés listo. Se necesita una persona fuerte para enfocarse en la relación más importante que puedes tener, que es contigo mismo.

Eso es lo que estoy haciendo por ahora. Solo quiero ralentizar mi mundo y evitar que gire como cuando estaba con mi ex narc. Tener un ex narc no es nuestra ruptura normal ni es una recuperación normal de la angustia. La curación lleva más tiempo y las cicatrices son más profundas …

Tómate ese tiempo para amarte y disfrutar de la soledad.