Sí, creo que esto es normal. Todavía me mantengo a mí mismo y dejé el NPD hace dos años. Ha habido una batalla legal desordenada desde que me fui hace 2 años, y me fui “Sin contacto” hace 12 meses. Desde que me fui con mis dos hijos, solo quería que los tres nos concentráramos el uno en el otro y nos ajustáramos a nuestra nueva vida, el momento de evaluar en qué diablos hemos pasado. Me sentí completamente en shock durante los primeros 12 meses con la ruptura después de 20 años juntos. El descubrimiento de que mi marido tiene NPD significaba que todo mi matrimonio había sido una mentira completa … todo … cada bit. 20 años es la mayoría de mi vida adulta. Todo desperdiciado. Ya no sabía quién era yo. Eso puede sonar dramático, pero cualquiera que haya sufrido un abuso narcisista SABE ese verdadero nivel de daño. Alguien más no puede imaginar.
Por lo tanto, no podía manejar salir en cualquier forma, excepto para hacer lo esencial, como la carrera escolar y el trabajo. En parte porque temía tropezar con él, en parte temía tropezar con otras personas que pueden preguntarle: ¿qué pasaría si me derrumbara en público? Mucho más seguro para evitar chocar con cualquiera que quiera hablar conmigo. Mi mejor amiga me invitó a cenar a un restaurante, etc., pero me sentía ansiosa, torpe, indigna de su amabilidad y generosidad. ¿Por qué querría pasar la noche conmigo? Difícilmente sería divertido … Entonces me encontré agradeciéndole pero rechazando la oferta cada vez. El único lugar en el que me sentí bien fue en la playa, muy temprano, generalmente al amanecer, con mi perro … esto en el momento me mantuvo cuerdo, creo, la oportunidad de despejar un poco la cabeza.
Después de 12 meses, me di cuenta de que no estaba bien que tuviera flashbacks y pesadillas, así que me arrastré a mi médico de cabecera. Se realizó un diagnóstico de trastorno de estrés postraumático y se aconseja hablar con Women’s Aid y obtener asesoramiento sobre abuso. Hasta este punto estaba en negación sobre el abuso. Ni siquiera podía decir la palabra. La realidad sobre el abuso físico, psicológico y mental que había sufrido comenzó a aparecer. Los recuerdos empezaron a resurgir en las inundaciones. Una vez que supe que no estaba loco y que él me había iluminado (y a nuestros hijos) durante años, todo encajó en su lugar. Tuvo sentido. Pero ahora me sentía como una víctima patética … y me sentía avergonzada y avergonzada por la gente, sintiendo que incluso los extraños podían ver lo patético que era. Debo haberlo merecido de alguna manera, y ellos podían ver eso. Así que me aislé, así que evito sentirme así. Mi consejero me dice que cada semana no es mi culpa y no estoy loca, pero todavía me sentí estúpida por dejar que esto sucediera, por no verlo.
El tiempo que pasa es mewns, ahora estoy cambiando cómo me siento. Ya no estoy tan avergonzado de lo que pasó. Bueno, no de la misma manera. Pero sigo muy enojado. (Creo que tardará mucho más en irse). Ya no me avergüenzo de no llevar un anillo de bodas (¡¡qué estúpido es eso !?). Y me sentí como un fraude cuando tuve que dar mi nombre como “señora”.
Todavía tengo pesadillas pero no tantas. Todavía no estoy seguro de querer salir y socializar, pero ahora corro en mi supermercado a horas normales, no a las 5 de la mañana cuando no hay nadie cerca. Ya no llevo la culpa por ser abusado, ya que es lo que ELLA HIZO PARA MÍ. Aunque todavía desearía haber visto a un consejero mucho antes, en lugar de dejar que el miedo, el orgullo, la culpa, la vergüenza, etc. se interpongan en el camino de comenzar mi recuperación.
Estoy ansioso por la idea de salir socialmente, donde puedo ponerme inconscientemente en la posición de estar cerca de otro Narc del Grupo B, porque hasta que haya reconstruido mi confianza en mi propio juicio y en mis instintos, no creo que lo haga. Veré las banderas rojas … después de todo, las extrañé por completo la última vez, ¿no es así?
Así que por ahora, me mantengo prácticamente solo, con la excepción de pasar tiempo con mi mejor amiga cuando viene a visitarme a casa. Han pasado años desde que salí socialmente … 2 años desde que me fui, pero mucho más si contamos los años en que me mantuvo aislada de mis amigos y familiares. Salía todo el tiempo, estaba en el trabajo o cuidando a nuestros hijos. Así que tomará un tiempo regresar de eso, supongo. De todos modos, por ahora, estoy DISFRUTANDO de estar en casa. Me siento seguro, la paz y la tranquilidad son encantadoras y terapéuticas … y disfruto pintando, escuchando música, etc. Puedo hacer lo que quiera por primera vez en años. Todavía no puedo concentrar mi cerebro para volver a leer novelas, que solía amar, pero eso volverá algún día. Nuestra casa es mi refugio y me encanta … así que por ahora, ahí es donde me quedaré.
Cuándo, y si recupero mi confianza en mí mismo y mi autoestima, estaré ansioso por explorar mi nueva libertad encontrada. Simplemente no del todo todavía.