En última instancia, depende de si las personas involucradas tienen ideas y pasiones sólidas, o si sienten una necesidad poderosa de dominar a los demás.
Es decir, las personas apasionadas con una filosofía de ganar-ganar pueden llevarse bien con los demás. Pero las personas apasionadas que creen que la victoria de otro es su propia pérdida, no pueden.
Los tipos de ganar-ganar están encantados de encontrar a alguien con quien jugar sin solo atropellar a la otra persona. Los tipos de ganar-perder nunca están encantados, ya que su objetivo principal es elevarse a sí mismos presionando a todos los demás.
Ambos tipos pueden parecer similares cuando los encuentras por primera vez. La diferencia se hace evidente en el momento en que impugna sus ideas / proposiciones.
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Cuando dos tipos de ganar-ganar se juntan, habrá mucha discusión. A veces esto puede ser mejorado por la división del trabajo. Tu escoges el carro, yo elijo la casa, por ejemplo. Pero los tipos alfa reales se preocupan por todo.
Lo que he encontrado que funciona es resolverme a pelear de manera justa, incluidas las personas que se comprometen a asegurarse de que cada uno pueda describir la posición del otro a satisfacción de la otra persona, para que cada uno pueda decir “Sí, él / ella entiende dónde estoy procedente de.” Ese es un comienzo importante.
A continuación, cada uno se compromete a proponer objetivos / soluciones que tengan en cuenta los puntos de vista de ambas partes, es decir, compromisos realistas. A menudo descubrí que los compromisos de mi cónyuge y mis compromisos a menudo fueron mejores para nosotros que lo que lo fueron nuestras propuestas iniciales. Ha sido un poco humillante darse cuenta de que por cierto.
Además, no permita que los conflictos se intensifiquen. Esto se llama hundimiento de la cocina. Nadie puede resolver una docena de problemas en un solo argumento. No permita que los problemas de cocción a fuego lento se sumen a un solo problema que debe tratarse ahora.
Y no dejes que se acerque la intimidad, incluso si la otra persona se vuelve irritable. Sigue la vieja idea de que cada persona en una relación debe a los otros 2/3 de cualquier carga que haya. Si ambos creen eso, rara vez se dice, o piensa “¡No es justo!” Como los niños pequeños que son hermanos, se hacen juntos todo el tiempo.
Descubrí que la acritud a menudo se arrastra cuando y porque las dos personas han estado persiguiendo sus vidas / objetivos y no han tendido la relación lo suficiente, ya que es necesario cuidar un jardín. A veces, solo abrazar a la otra persona y reafirmar su amor por ella desactiva un argumento que está fuera de proporción con el tamaño del problema inmediato.
Luego, cada compañero se recuerda continuamente a sí mismo que, por difícil que sea tener que lidiar con todo, la alternativa es mucho peor: estar con alguien a quien siempre se puede presionar. Eso es como estar casado con tu mascota.
Esto se extiende a la recreación. Mi cónyuge y yo tenemos una bicicleta tándem, por ejemplo. Ambas partes de una pareja rara vez tienen la misma fuerza. Aunque eso no importa en un tándem. No importa lo duro que sea el pedal más fuerte, ahí está el otro. Es un gran ecualizador. Oherwise, en dos bicicletas individuales, una siempre se está conteniendo mientras que la otra siempre está trabajando más duro de lo que quieren. Eso lleva a la tensión. En un tándem, ambos tienen que cooperar íntimamente para hacer que la cosa funcione, pero ninguno tiene que trabajar más duro o más suave de lo que quieren. Y es un generador de confianza, y un generador de una base de datos compartida de recuerdos que refuerzan la relación.
Nuestra otra actividad deportiva compartida es el buceo. Al hacerlo, literalmente estamos poniendo nuestras vidas en las manos del otro. Hemos ido a bucear en más de una docena de países con cientos de inmersiones. Los recuerdos de estas experiencias intensas son más grandes que un desacuerdo sobre, por ejemplo, qué pintura colgar sobre el sofá.
Una vida compartida que solo tiene cosas pequeñas es una en la que los desacuerdos se harán más grandes. Es una señal de advertencia de que la pareja necesita buscar experiencias más grandes que contextualicen las más pequeñas. Mi cónyuge y yo hemos hecho cosas increíbles juntos, y ambos sentimos la influencia positiva de eso en todos los pequeños conflictos que conlleva cada relación.