¿Cómo vivir con un hombre que me sigue arruinando emocionalmente y no quiero que nuestro hijo de 3 años se dé cuenta? ¿Cómo puedo hacerme inmune a todo lo que mi pareja dice o hace?

Answer 1

Tu hijo se dará cuenta. Los niños tienen una antena que no creerías. Saben los matices del lenguaje que les dice si está satisfecho con él o si está disgustado.

Un problema menos.
Ahora el desafío es con un esposo que es un buen hombre y un buen padre, pero un sádico verbal, un abusador verbal, con habilidades que destruyen cualquier amor que puedas tener para él y él para ti.

Volviendo a tu pregunta, “¿Cómo vivo con un hombre …?” No mencionas nada acerca de tratar de reparar el matrimonio.

Hay consejeros matrimoniales para ayudarte a trabajar juntos. Terapeutas para ayudarte solo a ti. Organizaciones que trabajan para ayudar a las mujeres que son abusadas.
Puede escribir una pregunta en Google.

Después de lo anterior como introducción, tengo algunas esperanzas que ofrecer y es que tiene opciones. Al menos 5 si piensas en los pasos que puedes tomar.
Mantendría un teléfono inteligente u obtendría una grabadora digital y lo tendría en su persona todo el tiempo. Cuando dice su primera cosa desagradable, la grabadora continúa. Esto no está oculto. Usted le dice: “Cariño, adivina qué obtuve y por qué lo obtuve”. Explicas claramente por qué te sentiste obligado a hacer esto. Existe la posibilidad de que no reconozca que lo está haciendo.

Usted está reuniendo evidencia. Cuando tenga suficientes grabaciones para establecer un patrón de corte claro, probablemente salga bien en un divorcio. Proteja esas grabaciones poniéndolas en una memoria USB que esté almacenada en un lugar que no encontrará.

Sí. El divorcio debe ser una opción para ti, de lo contrario eres un tigre sin dientes y sin garras. Tienes que estar listo para empacar tus maletas. Los divorcios ocurren por miles cada año y los niños participan en la mayoría. Sí, el niño sufre notablemente durante un tiempo, pero generalmente ambos padres se calman lo suficiente para que el niño pase tiempo con ambos y la estabilidad es una gran sanadora.

¿Cómo es tu conocimiento de la psicología? Comienza con una curiosidad sobre la mente y el comportamiento humano. Solo estoy hablando de lo obvio.

¿Cuánto sabes sobre la familia de tu marido? Obtenemos nuestros comportamientos de nuestra interacción con nuestros padres. No siempre es obvio. Hay grandes padres que hacen todo bien y sus hijos venden drogas y matan a alguien.

Incluso podría estar desesperadamente solo y sentir que no haces ningún esfuerzo por comprenderlo. No nos has dicho que tú y él han hecho todo lo posible para tratar de entendernos mejor. Compartir el amor y la crianza de su hijo puede inspirar a ambos padres a su mejor comportamiento.

Opción: encuentra un momento a solas con él, lo mira a los ojos y dice: “No sé cómo podemos hacerlo, pero quiero que tengamos un hogar estable para nuestro hijo. Me estás destruyendo como persona con tus ataques verbales ………… ”
“El comportamiento verbal destructivo no es una opción”.

Answer 2

Su hijo ya nota el abuso en su relación con su padre.

Una vez fui un niño de 3 años que pensaba que mi padrastro era un buen hombre, lo admiré durante mucho tiempo. Algunos años más tarde, a la edad de 8–9 años, creo que la naturaleza controladora que tenía sobre mi madre ya no era suficiente, su control se extendió para incluirme. Al principio fue control emocional y luego se convirtió en abuso (los dos van de la mano). Al final, solo tuve que mirarlo de una manera que le disgustó y su ira se desató y me encontraría metida en una bola tratando de protegerme de sus golpes. Esto continuó y empeoró, había huido de mi casa muchas veces, pero de niño siempre me vi obligado a regresar, es decir, hasta que tuve 16 años y de repente tuve ciertos derechos. Me retiré de la escuela y me fui a vivir con un familiar. Afortunadamente para mí, esos recuerdos sirvieron como lecciones de lo que no se debe hacer, sin embargo, la mayoría de las veces, el maltratador se convierte en el abusador.

Ahora tengo un hijo propio y cuando él tenía 2 años, salí de un matrimonio (llevándome a mi hijo) debido a la agitación emocional de mi esposa y sus hijos de una relación anterior. No había manera de permitir que mi hijo creciera en ese ambiente, así que para mí no había que preguntar qué debía hacer, la respuesta era tan obvia como la nariz en mi cara.

El trabajo de cualquier padre es asegurar que sus hijos crezcan con amor y tengan un ejemplo de lo que debería ser una relación saludable. Mi hijo ahora tiene 6 años y está lleno de tanto amor que es evidente en todo lo que hace, su relación conmigo y sus relaciones con los miembros de mi familia. Es aún más obvio en su tratamiento de los amigos en la escuela y las interacciones con los niños que no conoce en el patio de recreo. Usted tiene el poder de cambiar lo que su hijo percibe como “comportamiento normal”. Todo lo que se necesita es una elección y la voluntad de seguir adelante.

Podrías decir que el tuyo no es abuso físico todavía. Cuando una persona mantiene el control sobre otra persona, sus métodos de control crecerán, su percepción de lo correcto y lo incorrecto cambiará. Entonces, a medida que esto suceda y se convierta en parte de su rutina diaria, aprenderá a aceptarlo como un comportamiento normal, y aún peor, expondrá a su hijo a una ilusión aún peor de la realidad.

Si te sientes roto, ahora es el momento de irte, no más segundas oportunidades. El futuro de tu hijo está en juego, ya sea que elijas creerlo o no. No hay nada que impida que su hijo pueda mantener una relación con su padre, solo asegúrese de que esté en sus propios términos. No permita que su hijo crezca pensando que esta es una forma aceptable de tratar a las mujeres que debería amar. El abuso emocional está siendo notado por tu hijo sin importar lo que pienses. A la edad de 3 años, un niño es una esponja y observa mucho más de lo que quiere admitir. Usted tiene el deber de cuidar a su hijo y también la oportunidad de asegurarse de que crezca con una percepción saludable de las responsabilidades de ambos socios en una relación.

Una relación sana requiere el trabajo duro de ambas partes y ninguna parte tiene control en la relación, se trata de elevarse mutuamente, requiere amor, comprensión, apoyo, compasión, perdón y es un trabajo duro, pero también tiene muchas recompensas. es lo que su hijo necesita para aprender sobre relaciones, no abuso y control. La mejor manera de enseñar a un niño es con el ejemplo, es de lo que observan que aprenden más.

Ninguna forma de abuso es aceptable, ya sea física o emocional.

Answer 3

El Titanic era el barco insumergible . Fue una hazaña de ingeniería que era increíble en ese momento. Sucumbió a la embestida de los icebergs, eventualmente.

Como ex ingeniero de seguridad, la regla de oro es que la única forma de evitar daños por un dispositivo médico es eliminar completamente la exposición del paciente al peligro. En cualquier otra forma de mitigación, existe una probabilidad de daño no nula.

Desde este punto de vista, usted es el paciente, que está en constante exposición al peligro, o la fuente de daño. No hay manera de volverse completamente inmune al ataque emocional de un padre / cónyuge / amigo / compañero de trabajo abusivo, etc., aparte de retirarse completamente de la situación.

Lo siento. Sé que esta no es la respuesta que estás buscando. Pero es la verdad.

Si no quiere mudarse, independientemente de cuánta indiferencia emocional desarrolle para su pareja, habrá algo de daño. Es más, su hijo comenzará a notarlo, si no lo ha hecho ya. Los niños son increíblemente receptivos. Y usted le transmitirá pasivamente a su hijo que el abuso emocional es algo que debe ser tolerado. No solo eso, sus habilidades de crianza y su bienestar emocional no son compartimientos herméticos. No puede criar a su hijo al máximo, con un daño emocional constante.

A corto plazo, mudarse será difícil. Para ti, tu hijo y tu marido. Pero puede tener beneficios a largo plazo.

La única otra opción es el asesoramiento. Ha funcionado de maravilla para algunos, no tanto para otros. Pero vale la pena intentarlo, ya que parece querer guardar su relación para su hijo.

Por favor, obtenga ayuda profesional. De lo contrario, las ventajas de que su hijo viva con sus dos padres, que parece ser el único objetivo en este momento, podrían verse superadas por el daño psicológico que se le infligió y los efectos inevitables que tendrá sobre su hijo.

Te deseo lo mejor.

Answer 4

Una persona que es un compañero horrible y que te está arruinando emocionalmente NO es una buena persona, y no es un buen ejemplo para tu hijo. Uno de los mayores peligros de una relación como esta es que realmente empiezas a creer las cosas que te dicen, por lo que tu confianza se ve socavada. Entonces, el primer paso es asegurarse de que no esté aislado. Ver a un terapeuta sería el mejor comienzo. Si no puede ver a un terapeuta y no tiene amigos o familiares en los que pueda confiar, comience con un grupo de apoyo en línea que esté protegido por contraseña. Su situación podría volverse peligrosa muy rápidamente si él comienza a sentirse amenazado, así que POR FAVOR, tenga mucho cuidado. Nuevamente, no importa lo que te haya hecho pensar, él no es una buena persona, esta no es una relación normal y no le estás haciendo ningún favor a tu hijo al permitir que continúe de esta manera.

Answer 5

He estado pensando en su solicitud de respuesta, y observo que no estoy familiarizado con la cultura de Mauritania, y que tampoco estaba felizmente casado.

Entonces pensé en que tuvieras un hijo.

Dicho esto, si puedes pensar en maneras de ayudarlo a convertirse en una mejor persona mientras le haces creer que él mismo lo pensó, al menos el esfuerzo será una buena práctica para ti.

Tal vez podría comenzar pidiéndole que le describa la felicidad, de una manera soñadora y filosófica, respondiendo muy gentilmente en una dirección hacia el resultado deseado.

Recuerda dejarle pensar que todo es idea suya.

Su premio podría ser la felicidad para todos en la familia y un hermoso secreto de poder suave.

Answer 6

Estas son las cosas que se envían para probarnos. En lugar de ver un problema, tal vez se acerque a esto como una oportunidad. Cuando crees que eres impotente, te vuelves impotente. La honestidad y la comunicación son tus aliados. Si no puede ser honesto con su pareja sobre las cosas que le causan molestias, ¿cómo pueden abordarse? La esposa de un hombre es su mundo y compartir sus sentimientos con él puede agitar su espíritu. Enfrenta tu miedo. No hay necesidad de sufrir.

Answer 7

Podría considerar separarse de él, pero compartir la custodia compartida del niño. De esa manera, aún puede ser un buen padre, sin vivir en la misma casa que tú, y también debería darle menos acceso a ti.

No quieres volverte “resistente” al dolor, como dices. Es, en primer lugar, antinatural y poco saludable. Las cosas nos molestan por una razón. No puedes simplemente apagarlo, cuando alguien hace algo malo contra ti.

Otra posibilidad es decirle a este tipo exactamente lo que te molesta, y que necesitas que intente hacer un esfuerzo real y sólido para frenarlo o detenerlo por completo. Si él es consciente de lo que es y no lo detiene, puedo ver que eventualmente afectará la felicidad de su hijo. Necesitas encontrar una manera de trabajar con tu compañero en esto o separarte de él.

Soportarlo solo causará más daño al final.

Usted lo describe como una buena persona. Las buenas personas están dispuestas a comprometerse y trabajar en sus fallas. Dale una oportunidad a esto.

Answer 8

Su hijo sufrirá más por verle sufrir mientras se encuentra en esta dolorosa relación rota que por un divorcio. Creo que puedes encontrar estadísticas para apoyar esto. Incluso a la edad de tres años, puede sentir la tensión entre sus padres. El divorcio no necesita separarlo de su padre; La custodia compartida es común en estos días. Él simplemente no estará viviendo con ustedes dos al mismo tiempo. Si ambos hogares son pacíficos con un ambiente saludable, los niños pueden crecer y convertirse en adultos bien equilibrados.

No puedes “hacerte inmune” a las cosas hirientes que dice tu compañero. Lo he intentado y no funciona de esa manera. Si no te sientes respetado, no puedes sentirte bien contigo mismo y no hay forma de que puedas ocultarlo a tu hijo pequeño.

Answer 9

Arruinarte emocionalmente es abuso. Desafortunadamente, no hay una manera ‘suave’ de decirlo; es abuso En este momento es emocional. Pronto te golpeará o te empujará y luego jurará que nunca volverá a suceder y prometerá en la vida de su madre que te ama y que nunca más se volverá violento contigo. Pero él lo hará. Y él volverá a la rutina de la promesa de nuevo. Luego comenzará a golpearte, incluso es posible que tengas que ir al hospital para que te arrebaten los huesos rotos. Empeorará y empeorará, y eventualmente tratará de matarte, y después de eso, solo queda una cosa: él te matará, y tal vez incluso mate a su hijo. Tu hijo.

Él no se comunicará con usted. No importa cuánto lo ames, si él no se comunica contigo, eso indica que no confía en ti con sus sentimientos más íntimos. No puede decirte por qué te hace lo que te hace a ti; él no puede decirte lo que es sobre ti que desencadena sus palabras arruinadoras. Él no puede amarte si no confía en ti. Típicamente, él comenzará a aislarte de amigos y familiares; luego te llamará varias veces al día para ver dónde estás. Él puede encerrarlo en la casa para asegurarse de que no pueda ir a ninguna parte y que nadie pueda venir a verlo.

No puedes volverte inmune porque tan pronto como domines un nivel de abuso, él comenzará otro, hasta que sientas que te está volviendo loco.

Y todo esto lo absorbe tu hijo, que se siente indefenso y desesperado porque no puede hacer que su padre trate a su mamá como una persona real y viva. Él no puede arreglarlo.

Si te quedas con tu pareja, uno de los dos resultados se producirá con el tiempo. O tu chico te matará a ti, y tu hijo o tu hijo matarán a tu hombre, y quizás tú también, por no protegerlo de esa ruina emocional (y tal vez física).

Guarda tus centavos y muévete tan rápido como puedas. No le digas dónde vives, déjale que averigüe en los papeles del divorcio. Cuando solicite el divorcio, intente obtener una orden de restricción temporal que indique que no puede acercarse a usted a 500 pies de usted o su hijo (puede proteger a su hijo mientras está en la escuela).

Si te quedas con él, recuerda esta advertencia, y no creas que ninguna de sus promesas se comportará mejor. Si no va a la consejería, no hay posibilidad de que cambie, y si acude a la consejería, solo hay una pequeña posibilidad de que cambie.

Sálvate a ti mismo ya tu hijo: encontrarás a otro tipo que no abusará de ti.

Answer 10

Esta es una pregunta muy inconsistente. Usted dice que es una buena persona, pero un compañero terrible. No veo cómo puedes verlo como una buena persona, pero como un compañero terrible. Toma las mismas cualidades para ambos. ¿Qué es exactamente este dolor emocional? ¿Te está llamando por cosas que le haces que no le gustan? Lamento responder a tu pregunta, eso no va a suceder. No puedes volverte “inmune”, puedes aprender a lidiar constructivamente. Para hacer eso, tendrías que cambiar la interpretación de lo que él te está diciendo. El dolor emocional es subjetivo y su descripción es vaga. Necesito mas detalles

Answer 11

Es posible que los padres permanezcan en la misma casa y, sin embargo, no sean una pareja. Se requiere que ambas personas sean adultos. Requiere aceptación por parte de ambos de que el aspecto romántico de la relación ha terminado.

Es posible mantener dormitorios separados, dividir las obligaciones de los padres, organizar horarios sociales separados, etc. Es posible convertirse en mejores amigos de lo que ustedes eran amantes.

Requiere una comunicación clara sobre los límites, necesidades y expectativas, preferiblemente con la ayuda de un terapeuta.

Ponte en terapia. Un profesional puede guiarlo a través de lo que es mejor para usted y ayudarlo a desarrollar las habilidades de afrontamiento que necesita para su situación específica.

Answer 12

Hable directamente con él. Hazle saber las cosas que escribiste y el hecho de que la relación te está haciendo daño. Al final, tratar de cubrir el dolor no pasará desapercibido para su hijo. Los niños son muy receptivos y una relación tóxica también es tóxica para él.

O su pareja es receptiva a un corazón a corazón o puede ser necesario un cambio en su situación de vida. Puede ser civil y en la vida de su hijo, compartir responsabilidades, pero no llevar una fachada.

Answer 13

No Si tu esposo te está arruinando a ti, a la madre de tu hijo, entonces no es un buen padre.

No puedes volverte inmune y, además, tu hijo crecerá y te tratará de la misma manera, o decidirá entonces que no puede soportar a su padre y sentirse profundamente traicionado.

Si no cree que pueda mudarse ahora, haga un plan para mudarse en los próximos dos años. Tren – en línea si es necesario – para un trabajo, si es necesario. Entiende tus derechos legales dondequiera que estés. No tiene que compartir ni contarle a nadie su plan, pero comience ahora.

Eso casualmente te hará más resistente contra tu esposo. Puede intentar “recuperarte”, pero comenzarás a ver que si una vez que siente que estás “con él” nuevamente, comenzará a tratarte mal otra vez. Así que eventualmente estarás completamente resuelto.

Cuando su hijo comienza el jardín de infantes, puede separarse; tendrá la edad suficiente para comprender que todavía puede ver a su padre y amar a su padre, pero para entonces probablemente habrá notado la tensión y la sentirá resuelta.

Answer 14

Crecí en una casa que arruinó completamente a mi madre. Finalmente nos mudamos cuando yo tenía quince años. Ambos estamos de acuerdo ahora que hubiera sido mejor para los dos mudarnos cuando yo era joven.

Tu hijo tiene tres años. Si su padre es un buen padre, la distancia no será un problema y usted puede compartir la custodia. Tener una madre miserable lo hará miserable. Tú también eres humano. Sin embargo, dejarlo es mejor hacerlo antes que después.

Sin mencionar que tu hijo ha crecido con la forma en que tu pareja te trata como su idea de cómo debería tratar a las mujeres … ¿quieres eso?

No quiero hacerte sentir que estoy juzgando, no lo estoy. Pero no puedo decirte cuánto desearía que mi madre hubiera tenido la fuerza para irse y ser feliz.

Si alguna vez necesitas consejo o apoyo, puedes enviarme un mensaje, incluso si te quedas.

Answer 15

Parece que es hora de que dejes de darle tanto poder sobre ti. Él no es mejor que tú. Tienes derecho a ser feliz también. Si te estresa, literalmente acorta tu vida. Puede que tengas que terminar con él pronto y encontrar a alguien que te haga feliz. No te conformes, solo vives una vez.

Answer 16

De vez en cuando, tiene que tomar una decisión, lo que afectaría el resto de su vida. ¿Estás listo para irte ahora? No hay una receta para arreglar su situación. Según su solicitud, él no va a lastimar a su hijo, solo a usted. Correr. Te conectarás con tu hijo más tarde. No podrías hacerlo si estás muerto.

Answer 17

Usted no Él puede ser un gran padre, pero si te lastima, NO es un buen compañero. Olvídalo, pero ten en cuenta que necesitas una niñera.