Recuerdo haber pedido en enero de 2014 una relación en la que ambos éramos ideales el uno para el otro. Cuatro meses después la conocí en línea. Nunca sentí que mi intuición me golpeara más fuerte en la cabeza que cuando la vi. Aparte de ser absolutamente impresionante, estaba claro: ella era la que estaba buscando. Los INFP son un tanto tímidos, no quieren querer molestarlos, pero sentí cada fibra de mi necesidad de enviarle un mensaje, y así lo hice. Ella respondio. Me quedé impactado. Pero supongo que es su naturaleza curiosa la que lo causó.
Nos criaron en lados contrastantes del planeta, pero ella está occidentalizada, tal vez incluso más que yo. Cuando empezamos a conocernos, fue como si me hubiera encontrado. Teníamos tanto en común que era un poco raro. Obtuve la intimidad y la camaradería que necesitaba en nuestro diálogo, así que empecé a gustarme. A ella le gustaba mi espalda.
Con el tiempo empezaron a surgir los contrastes. Ella dudaba que nuestra relación pudiera suceder alguna vez. A pesar de que ella se mudó a Occidente para ir a la escuela, vivimos a miles de kilómetros de distancia y no somos lo suficientemente acomodados para vernos. Me pregunté por qué diría que no funcionaría. No tenía sentido para mí porque me sentía increíble y empecé a soñar con estar con ella, así que ignoré su incredulidad.
Gran error. Ella consiguió con alguien más. Cuando descubrí que estaba algo paralizado por un segundo y casi me caí. Y allí comenzó la introspección que me llevaría a aprender el secreto del universo: no resistir nada. Esto es algo que sabía desde antes cuando Carl Jung enseñó que lo que resistes persiste. Soy un psicólogo y para mí ese adagio es la terapia en sí misma. Es solo que normalmente es el último recurso. Aprendí que soñar despierto, aunque es bueno para escribir (lo que también hago) es problemático porque sus expectativas pueden no coincidir con la realidad. Aprendí a permanecer en el momento presente y hacer visitas ocasionales al pasado y al futuro, no a vivir en ellos.
Su relación no funcionó, pero cuando hablamos de ello tuvimos una pelea. No hablamos durante meses. Le envié un mensaje a su feliz cumpleaños, sin saber si lo vería o no. Soy un poco sentimental. Estaba viendo a alguien nuevo, pero no había forma de que no le deseara un feliz cumpleaños, incluso si odio cuando la gente me desea un feliz cumpleaños. Ella respondió. Me quedé paralizado por alrededor de un segundo.
Ella se metió en una nueva relación. “Oh, genial”. En este punto, la intimidad se ha ido, así que no estoy tan comprometida románticamente, pero me importa una mierda por ella. El tiempo que pasamos conociéndonos fue probablemente la mejor experiencia de mi vida. Me resulta difícil escribir eso porque no hubo contacto físico, así que no tiene sentido para mí, pero así es como me siento. Puedo salir con gente y todavía prefiero enviarle un mensaje sobre nuestra banda, libros y anime favoritos.
Eventualmente comencé a ver un ESTJ / ENTJ. Fuuuuuuuuuuuuucking difícil. Aprendí a-fuuuuuuuuuuuuu mucho sobre mí porque nuestro trauma infantil (de algún tipo) es similar. Es solo que su forma de lidiar con eso fue un completo contraste con la forma en que lo manejé. Hablé con mi amiga INTJ sobre ella, ella me aconsejó. Pero al final del día, que murió. Pero estoy muy contento de que haya ocurrido, aunque la odié por un tiempo y odio no es una palabra que use con modestia.
Eventualmente, mi amigo INTJ y yo comenzamos a hablar nuevamente, de manera romántica. Esto fue un problema. 1. Ella todavía está en su relación 2. Ella todavía no ve la posibilidad de que estemos juntos. Ella tiene un objetivo particular en el que no quiere comprometerse y estar juntos arrojará una llave de mono en sus planes. 3. Estoy muy interesado en mi código moral y me di cuenta de que no me importaba nada. Muy inusual para mí, pero creo que me gustó mucho. En este punto, ahora estoy cara a cara con el frío pragmatismo.
Me puse bastante triste al respecto. Ella dejó de hablar porque la caja de sensaciones de Pandora estaba abierta y no se cerraba, así que tuvimos que dejar de hablar. Hubo numerosas recaídas. En una de esas recaídas ella dijo algo sobre mí. Algo que no es necesariamente INFP-esque sino más personal. Estaba persiguiendo el cumplimiento. Una vez más, ella tenía razón. Y ella era la estrella del norte de cumplimiento. Dejé de perseguirlo. Dejé de perseguirla. Sentí las telarañas de las frías y pragmáticas grietas de mi cerebro siendo arrastradas. Ella tenía razón. Esto fue más difícil de lo que pensé.
Pero yo también tenía razón. Existe la posibilidad de que pueda funcionar.
No estoy seguro de si hay otro acto en esta obra, me temo. He visto crecer a esta chica en los dos años que la conozco. Parece más feliz, ahora escribe poesía (mejor que yo). Nos conocemos mejor ahora y aprecio nuestra amistad. Recuerdo cuando se fue la primera vez y todo lo que quería era amistad. Ahora siento que estoy siendo codicioso. Y poco realista. Todavía hay muchas cosas que no sé porque todavía no hay absolutamente ningún aspecto físico en esto. Sabemos cómo nos vemos. Nos conocemos las voces del otro. Hay más por descubrir, pero tal vez eso es algo bueno? Me encanta lo sencilla que es con las cosas. Me encanta su curiosidad por mi cultura. Me encanta lo inteligente que es, lo fuerte y fuerte que es. Ella es todo lo que yo no soy. No es que sea estúpida, desmotivada o débil, pero ella muestra esos rasgos de manera diferente a como lo hago yo. Me hice más fuerte gracias a ella en realidad. Aprendí que lo que siento no es siempre el evangelio.
Cuando pedí una relación en la que éramos ideales el uno para el otro, siento como si ganara el premio mayor tres veces seguidas. Y sin embargo, no puedo recoger todas mis ganancias. Sin embargo, definitivamente recibí mucho, lo suficiente como para seguir viviendo, pero ahora es un estilo de vida extraño, porque si tengo un gran significado en mis relaciones, ¿con quién voy a estar ahora? A menudo me siento muy estancado, pero luego me pregunto por qué querría una relación. Si es por satisfacción debido a la soledad ocasional que podría arrastrarse, entonces puedo descartarla. Realmente no necesito una novia / esposa y si alguna vez tengo una, simplemente sería porque ¿por qué diablos no? Y no por alguna necesidad solo puedo calmar. Estoy aprendiendo a estar agradecido por lo que tengo y no fantasear y luego sentirme mal por la vida, no por ser mi fantasía. Si puedo agregar un poco más de contraste, sé que hay algunas cosas con las que puedo ayudarla y enseñarle, pero me pregunto si me dejaría porque me gustas y mis rasgos. Me tomó un tiempo llegar hasta aquí, pero aquí estoy. Y tal vez ya la he ayudado. Esperemos que eso no sea una fantasía y una ilusión.
Así que supongo que la relación INFP-INTJ es bastante decente.
