¿Cuáles son algunos trucos para mantener una conversación?

Recientemente, me encontré en un bar deportivo viendo la Serie Mundial.

No me gusta el béisbol y nunca voy a los bares, pero estuve allí como actividad social. La liga recreativa de kickball con la que juego tiene una rutina en la que vas a un bar después de los juegos (me encanta esto porque me da una mejor oportunidad para socializar. Fui a una liga que no tenía esto y fue muy difícil para para armar el coraje para hablar entre jugadas como un introvertido.

Uno de mis compañeros de equipo estaba súper en eso porque era de Houston, que es de donde es uno de los equipos. Apenas hablaba con nadie, incluso con las chicas. Estaba tan concentrado en el juego que nada más importaba.

Hice mi práctica socializando (no fue el mejor, pero nunca fue el peor intento) y poco después me encontré leyendo artículos de todas las celebridades que publicaron fotos o videos de ellos mismos en el juego.

Me dejé atrapar por esta lectura de celebridades (a pesar de que evito TMZ y las revistas de chismes a toda costa) porque me interesaba la psicología de las personas famosas y las personas influyentes.

Durante el juego, mostraron pequeños clips de celebridades en las gradas viendo el juego. Estaba la súper modelo Kate Upton, quien estaba casada con uno de los lanzadores de los Astros de Houston. También mostraron al actor Ken Jeong corriendo por las gradas agitando una gigantesca bandera de los Dodgers más grande que él.

Me dijeron que el béisbol es un deporte agonizante, así que me fascinó la cantidad de celebridades que aún lo practicaban. Lo que encontré fue impactante.

Hubo innumerables celebridades, incluidas Jennifer López, Jessica Biel y Magic Johnson, que se vistieron y se presentaron para ver los juegos. Realmente me hizo pensar en el compromiso de la celebridad. Realmente creo que si comienzas un movimiento lo suficientemente grande alrededor de cualquier cosa, atraerás a algunas personas de alto rendimiento que eventualmente tendrán una gran influencia.

Eso es profundo. Si puedes hacer crecer un movimiento, incluso puedes tener personas que cambian el mundo que nunca pensaste que podrías conocer en la vida real siguiendo cada palabra o al menos un gran fan de tus cosas.

En este caso, fue para el béisbol. Pero podría ser para cualquier cosa.

Mi sueño es ser respetado y trabajar con algunas de las personas más respetadas y reconocidas del mundo. ¿Por qué? Porque eso significará que finalmente hice algo de mí mismo. Significará que todas las dudas que todos, incluido yo mismo, estaban equivocadas. Significará que realmente podría lograr lo que quería y la riqueza, la felicidad, las relaciones y la contribución que siempre quise.

Un pequeño paso para hacer eso es escribir este correo electrónico hoy para desarrollar mis seguidores y entender la psicología de las celebridades.

Entonces, ¿por qué te importa esto? Aparte de una pequeña explosión de inspiración, quiero darte un consejo sobre habilidades de comunicación:

Usa la cultura pop.

No hay nada más caliente, maduro para la discusión, nuevo y moderno con los tiempos. Si alguna vez se queda en blanco sobre temas para una conversación en un evento de red, hora feliz o cualquier otra cosa … comience a pensar en eventos modernos.

Tal vez sea un evento de alfombra roja. Tal vez sea una próxima película. Tal vez sea un escándalo de celebridades (hay muchos escándalos de abuso sexual para elegir recientemente con Bill Cosby, Harvey Weinstein, Kevin Spacey, y ahora incluso Louie CK).

Ni siquiera me mantengo al día con el 99.99% porque creo que es una pérdida de tiempo, pero aún soy lo suficientemente consciente solo por escuchar todas las conversaciones secundarias que se filtran y los destellos de las recomendaciones de las redes sociales que me llegan.

Además, incluso si no puedes pensar en ninguna, pregunta. Solo pregúnteles si han oído hablar de alguna buena y tendrán algo que decir. Los nuevos programas de televisión y películas son una gran fuente de conversación si tienes una mente curiosa.

Y recuerde, algo es inevitablemente ir y venir. Hay muchos estadounidenses blancos que conozco a quienes no les gusta o siguen el béisbol. Pero siguen el fútbol o el hockey como no mañana. No puedes ganarlos a todos.

No tienes tiempo suficiente para seguir todos los deportes para tratar de encajar con todos y no debes intentarlo.

A veces, tener una mente abierta y ser honesto de que no sabes nada es suficiente. No te morderán por eso. (El crédito por este consejo es del Dr. Robert Glover, autor de No More Mr. Nice Guy).

Por ejemplo, hubo silencios durante mi experiencia en el bar deportivo. Estaba inseguro de que no sabía nada de béisbol. Pero probé este consejo y uno de mis compañeros de equipo estaba más que dispuesto a explicarme el juego. De hecho, a las personas les encanta explicar o hablar de alguna manera sobre algo que disfrutan.

Espero que esto haya ayudado. Gracias por leer y no dude en comunicarse conmigo directamente a través de mi blog si necesita más ayuda.

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Nunca digas ok
Está bien es un interruptor de conversación. O bien le dice que no tiene nada más que agregar a la conversación, o que ya no quiere mantener la conversación; Tema cerrado, y ciertamente no es bueno decir que está bien cada vez. Da la impresión de que no tienes nada que valga la pena hablar.
Ahora, no debemos dar una impresión negativa, ¿verdad?

Contacto visual
Siempre asegúrese de mirar a la persona con la que está hablando y no a la computadora o teléfono inteligente que trabaja. A las personas les gusta que las miren cuando hablan.

Si siente que necesita una explicación más detallada sobre cierto tema sobre el que estaba hablando, mantenga contacto visual con la persona y mire fijamente (de manera educada), se sentirá incómodo y continuará hablando. Funciona porque cuando enfocas tu atención completa en una persona, la gente se siente incómoda y es una reacción refleja para protegerse de ella, similar al instinto de supervivencia.

Lenguaje corporal
Desafortunadamente, la mayoría de las personas no piensan en su propio lenguaje corporal. Pueden pasar mucho tiempo pensando en las palabras perfectas para decir, pero nunca se dan cuenta de que su lenguaje corporal y sus palabras están enviando mensajes muy diferentes.

Por ejemplo, digamos que ha tenido un día largo y difícil, pero su amigo quiere hablar con usted sobre algo con lo que está luchando. Obviamente te preocupas por tu amigo, así que diles que quieres hablar.
Pero si durante la conversación estás bostezando, mirando el reloj y recostándote en la silla con los brazos cruzados, tu amigo podría concluir que no quieres hablar con ellos después de todo. Se marchan, y te quedas preguntándote qué has dicho mal. (Por supuesto, no dijiste nada malo, ¡ese es el punto!)

Atento oyente
Presta atención a lo que están diciendo, y nunca te gusta preguntar: “¿Qué dijiste?” a menos que sea por algo que no entendiste. Activa la conversación y afecta incluso a las conversaciones futuras.

Al mismo tiempo, nunca hagas toda la escucha. A nadie le gusta una conversación unilateral; así que choca y agrega tus dos centavos. Trate de ser entusiasta en la conversación, ¡y no tendrá problemas para continuar!

Esta es una buena lista de sugerencias: Cómo mantener una conversación

Desde mi propia experiencia, las 4 cosas clave han sido:

1. Escuche bien durante la conversación y minimice la preocupación por lo que va a decir.
2. Centrarse en lo que es de gran interés para la otra persona
3. Usa 1 y 2 para hacer preguntas abiertas
4. Deje que la otra persona haga el 60-80% de la conversación.

Nunca he encontrado que este enfoque falle, ya que me quita la presión principal de proporcionar contenido / sustancia bastante lejos de mí, aprendo muchas cosas interesantes sobre las personas y otros temas, y a la otra persona le encanta el hecho de que estoy haciendo preguntas. sobre cosas relevantes para ellos. Es mucho más fácil que tener que sonar como un experto en algo para mantener una conversación animada.

Supongo que la única vez que esto no funciona según lo planeado es cuando su compañero de conversación utiliza el mismo enfoque, pero entonces esa persona probablemente sea buena para interactuar y ambos pueden adaptarse en consecuencia.

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Addendum añadido más tarde. Encontré esta cita de ~ 200 años de antigüedad, que muestra de manera interesante el mismo tipo de consejo trabajado en una era muy diferente: “El gran secreto de tener éxito en una conversación es admirar poco, escuchar mucho; siempre desconfiar de nuestra propia razón, ya veces el de nuestros amigos; no pretender nunca ser ingenioso, sino hacer que los demás parezcan lo más que podamos, escuchar lo que se dice y responder al propósito “. Benjamin Franklin

Esto es solo algo que noté de uno de mis amigos más habladores.

Siempre que hubiera una pausa en la conversación, esperaría un segundo (casi como si hubiera anticipado el próximo final del tema actual) y realizaría una observación / declaración o incluso cambiaría el tema por completo y hablaría sobre alguna casualidad . Ejemplo:

* en nuestro lugar favorito de hamburguesas *

Ella: Wow los batidos de chocolate aquí son realmente buenos! (observación / declaración)

* Tenemos un intercambio sobre esto hasta que el tema se termina de forma natural *

Ella: Oh, Dios mío, ¡necesito contarte esta loca historia! (historia sobre una casualidad)

* ella narra y yo respondo y reacciono hasta que terminemos con la historia *

Con la última parte, si está en el extremo receptor de una historia, puede continuar la conversación respondiendo con una historia propia que se relacione con ella.

En resumen, si la conversación actual ha muerto, puedes:

1) Contar una historia sobre algo que sucedió.
2) Haz una observación sobre tu situación actual.
3) Pregunte cómo van las cosas para la persona con la que está hablando (trabajo, pareja, etc.)

Si está intentando revivir una conversación, puede:

1) Se relaciona con lo que la persona ha dicho al hacer preguntas al respecto (¡pero sea genuinamente curioso!)
2) Relacionar con lo que la persona ha dicho respondiendo con sus propias experiencias / historias

Al igual que con todas las interacciones sociales, gran parte de la energía de la conversación provendrá de la energía que pones, así que sé sincero en tus conversaciones e intenta conectarte con la otra persona. Esa es la clave para buenas conversaciones vs. conversaciones aburridas. Con los consejos anteriores y su energía, es de esperar que la conversación evolucione de una pequeña charla a interacciones significativas. Si realmente estás luchando para mantener una conversación con alguien, tal vez la conversación no haya sido así, pero está bien. A veces la gente no tiene ganas de hablar. ¡A la siguiente conversación!

Su pregunta presupone que todas las conversaciones deben continuar interminablemente. Si un tema de conversación ha llegado a su final natural, no sienta la necesidad de continuar y de darle un golpe mortal. Matar un tema hasta la muerte no es en realidad socialmente inteligente o interesante; una interesante conversación salta de tema en tema a la perfección.

En ese momento, puede (i) salir de la conversación (no hay absolutamente nada de malo en eso) o (ii) simplemente plantear otro tema. No tiene que estar relacionado con el tema existente.

Antes de que una conversación llegue a su punto muerto final, también debería prestar atención a varios hilos posibles que la conversación podría haber tomado en lugar del hilo en el que se encuentra actualmente. Puede abrir estos otros subprocesos en el punto en el que se haya terminado el subproceso existente. También desea sembrar la conversación con hilos propios que la otra persona puede usar para mantener la conversación.

La mayoría de las personas no pueden mantener conversaciones porque no aplican los principios básicos y fáciles. Voy a compartir algunos de estos con ustedes. Tenga en cuenta que esto no es todo lo que tiene que hacer, solo algunas cosas.
1. Entiende que una conversación es una interacción entre dos personas. En el momento en que lo haces sobre ti mismo, comienza a perder su combustible. Pero hay algunas personas que no son francas y prefieren escuchar que hablar. Intenta comprender la personalidad de esta persona y aplica sabiduría en tu conversación con ellos.
2. Su expresión facial / lenguaje corporal se comunica mucho. Deja que tu lenguaje corporal y expresión facial muestren interés. De vez en cuando puede agregar humor a su conversación al demostrar eventos e incidentes.
3. Busca conocer la idea de alguien o pensar en el asunto. Algunas personas entran en conversaciones expresando su odio hacia alguien o algo sin saber qué piensa la otra persona sobre el asunto. Dos personas con creencias contrastantes deben comenzar conversaciones cuidadosamente y luego progresar para expresar sus opiniones.
4. Donde sea posible, agregar historias. A la gente le gusta escuchar historias para ilustrar tu punto. Cualquier cosa para que la otra persona entienda a dónde te diriges.
5. Si su conversación está en un chat, use emoji’s para mostrar reacciones y, a veces, palabras como “¿en serio?” “¡DIOS MIO!” “¡Guau!” “jajaja”, etc. para mostrarle a la otra persona que tiene tu atención. Sin embargo, particularmente tengo un problema con algunas damas que, para no parecer “baratas (lo que sea que eso signifique)” responden a las conversaciones con “kk” o “k” sin usar ninguna palabra o emoji que muestre interés. Bueno, algunos piensan que el hombre los valora más si les cuesta conseguirlos y no les interesa. Yo personalmente dudo de esto.
De todos modos, en resumen, para que las conversaciones duren mucho tiempo, siempre mantenga a la otra persona involucrada y también a usted. No lo hagas de un solo lado. Usa bien los lenguajes corporales. Sonríe cuando lo necesites, ríete cuando lo necesites (incluso cuando la broma no es graciosa). Estoy seguro que con estos pocos y algunos extras, deberías hacerlo bien. Ciao

Me gustan varias de las respuestas existentes que hablan de [a] que no necesita eliminar el silencio y [b] que puede prestar atención a los hilos de las posibilidades de conversación que no se han explorado (consulte la respuesta de Min Liu en ¿Cuáles son algunas preguntas? ¿Trucos para mantener una conversación?) por ejemplo.

Pero hay una conversación más amplia sobre comunicación y relación que no se ha tocado hasta ahora en esta pregunta: el estrés de sentir que debes mantener un diálogo en movimiento es solo la punta de un iceberg mucho más grande que involucra tu comprensión de quién eres. en relación con los demás, su incapacidad para “estar con” los demás de manera auténtica, y su capacidad para expresarse de manera saludable en un mundo lleno de otros seres humanos.

Independientemente de lo que hagas para mejorar tus habilidades de conversación, ninguna cantidad de trabajo en ese nivel producirá una transformación real en tu experiencia de estar relacionado con otros humanos. Para eso, tienes que ir muy por debajo de esta perspectiva superficial y comenzar a hacer un progreso serio con tu comprensión de quién eres y la libertad que surge cuando desenredas ese nudo.

La recomendación es “comenzar a practicar la atención plena”: consiga un libro o encuéntrelo en la web y dedíquese a desarrollar su visión de rayos X: la capacidad de ver su propia mente desde dentro y verla retorcerse, menearse y forcejear. Para definir y defender tu ego. Esa actividad está mucho más cerca de la raíz del problema, y ​​progresar allí producirá resultados que van más allá de lo que puede lograr al aprender nuevas técnicas de conversación.

Aprende el arte de las pequeñas conversaciones: temas inocuos y temas poco controvertidos (evita la política y la religión a menos que te guste entrar en edificios en llamas, por así decirlo). Pregunte a las personas dónde fueron a la escuela primaria, la escuela secundaria, los viajes, sus hermanos, la familia. Donde compraron ese ‘traje elegante’ o lo que sea. Hable sobre el clima y el tipo de clima que le da energía. Planes para el día siguiente. Restaurantes que son excelentes lugares para obtener una buena hamburguesa o rellenar la comida en blanco. Grandes películas o programas de televisión que te gustan. ¡Encuentra un terreno común con la persona!

Gracias por la A2A.

Ja ja, bueno, estás preguntando por Quora, donde, por supuesto, parece que hay una gran cantidad de tipos nerd introvertidos, por lo que debería estar sumamente calificado para responder aquí.

Trabajo con jóvenes, y en base a lo que entreno, recomiendo tres estrategias principales, las cuales he visto respondidas en otras publicaciones similares:

1) Práctica: cualquier cosa es difícil de comenzar, pero la práctica ayuda. No mires a una sola línea, ni a un truco, solo sigue intentándolo.

2) Interés: salga de sus propios pensamientos, de su propio temor y de interesarse por la persona con la que está hablando. Esto naturalmente conduce a las preguntas. Realmente escuche y encuentre interés y las conversaciones fluirán … eventualmente, con práctica.

3) Diga lo que piensa, especialmente para aquellos de nosotros que pasamos más tiempo solos, olvidamos o cuestionamos nuestros pensamientos y en el incómodo silencio mientras pensamos que nos olvidamos de hablar. Sigue adelante y háblalas. No se preocupe si son de color o tema, solo explique si tiene que hacerlo. Puede que sea un poco desconcertante al principio, pero incluso si te equivocas, úsalo como una oportunidad. Tanto usted como su audiencia lo corregirán si es necesario, y algunas veces esto puede llevar a otra conversación.

También recomiendo buscar temas de Quora sobre introversión y comunicación, aquí hay una gran cantidad de conocimientos.

Gracias por la AtoA!

Cuando te quedas sin contenido para hablar después de la introducción formal. Mire a su alrededor en busca de algo interesante o de cualquier objeto, y relacione cualquier evento que haya ocurrido en su vida y comience con “Ya sabes, eso me recuerda a ……”,

Ejemplo: si está en un restaurante esperando su comida … nota que un baterista toca música en su restaurante … Conecte esto con algún evento en su vida y comience a hablar sobre ello.

De esta manera, se puede evitar el incómodo silencio en medio de una conversación .

Pregunta difícil porque cada individuo es diferente y se siente diferente en momentos aleatorios en el tiempo. Apuesta la respuesta que puedo dar:

Siempre comienza con una observación o algo al azar para obtener la respuesta. Ahora para mantener una conversación, debe fluir y ajustar su ritmo de manera acorde, preste atención a la apertura de la conversación y verá lo que quiero decir, como responder de forma demasiado rápida o concisa, debe profundizar en lo que sea que sea. Hablando de, y luego sentirlo fuera. Si siente que una conversación está empezando a morir, se desvanece o incluso disminuye la velocidad para hacer una pausa, use algo similar y “salte” a una nueva pista de conversación, cambie de tema. También ayuda saber o tener una idea de cuáles pueden ser los intereses de la persona, porque eso es más combustible para la conversación.

una conversación puede continuarse y durar mucho tiempo y mucho tiempo es.

Ser amable y educado. Una de las mejores maneras es hacer una cosa más que hablar, y es ESCUCHAR. La gente más aficionada a hablar de sí misma, ya que el enfoque principal y el deseo de enfocarse es la palabra “yo y yo”. Pregúnteles cómo fue el viaje que hicieron la semana pasada, la flor que tienen amor, lo que les gusta y lo que les gusta.

Sí, lo dije dos veces, porque es importante, las personas solo se interesan en sí mismas. Pregúntales sobre ellos mismos y comenzarán a hablar. Haz que la gente sienta que estás interesado en lo que está hablando. y al final, pensarán y te agradecerán por ser un buen maestro de la conversación. aunque no dijiste más de 10 líneas en la última hora.

Todo lo mejor mi amigo.

en este canal.

Sé lo más orgánico posible. No piense en una respuesta antes de tiempo a menos que sea una propuesta de algún tipo. Esto te obligará a escuchar. De lo contrario, esta conversación no es más que una forma cortés de expresar algo delante de una cara. Si hace una pregunta, evite las preguntas de sí o no, a menos que sean importantes. Además de eso, intente desarrollar sus preguntas que no sean sí o no. En lugar de preguntar: “¿Cuáles son tus pasatiempos?”, Pregunta: “¿Qué es algo que te interesa y que la mayoría de la gente nunca escuchó?”. Asegúrese de aprender realmente sobre la persona; por ejemplo si son un padre. Saber que la información clave desbloquea ciertas preguntas que serían inapropiadas para preguntar si la situación era diferente. Por último cuando pides algo personal; Tener tacto y desviar la atención a otra cosa que no sea personal. Por ejemplo, “¿Qué desearías que tu cerebro hiciera mejor?” Es superior a preguntar: “¿Qué desearías que fueras mejor haciendo?”. Esto desvía su posible vacilación de sus debilidades para culpar a su cerebro; Nosotros, como personas, odiamos asumir la culpa.

Piensa en esto. Cada persona que conoces es diferente de ti. Tienen diferentes intereses, diferentes experiencias, diferentes habilidades naturales, etc. Así que saben algunas cosas que tú no sabes. Si te acercas a todas las demás personas con la pregunta “¿Qué puedo aprender de ti?”, Deberías tener una buena oportunidad para una conversación vital e interesante.

Haz un juego divertido con eso. Por turnos, pregúntense: “Nombre un tema del que quiera hablar ahora”. Siempre hay comida y cocina / panadería, escuela y maestros, recuerdos de veranos pasados, hermanos, autos, deportes, dibujos animados, música, películas, libros favoritos, animales de peluche de la infancia, y así sucesivamente. Llámame si te quedas atascado y sin conversación.

Te voy a dar uno de los muchos trucos escritos en el libro “Lenguaje corporal” escrito por Allan y Barbera.

Si la persona con la que está hablando, está contando una historia, y la historia llega a su fin. Solo asiente lentamente con la cabeza 5 veces mientras sonríe, y despacio me refiero a 1 vez cada segundo. La persona elaborará automáticamente la historia o continuará la conversación en otra dirección.
Lo he intentado muchas veces y me divierto cada vez que funciona.

Nota: esto no funcionará si la persona con quien habla se siente incómoda.

Primero trato de obtener una posición de la tierra – hacer un poco de reconocimiento por sondear con preguntas acerca de sus gustos y disgustos. Les escucho. Luego, busco lo que es común entre nosotros y comienzo con eso, investigando más a fondo.

Una vez que tengo la disposición de la tierra delante de mí, avanzo por el camino que he elegido, luego los engaño para que hablen sobre lo que les apasiona. No es un gran truco, de verdad, pero si te gusta sus pasiones, estarán más que dispuestos a hablar, a veces sin parar. ¡Sé apasionado con ellos! Realmente entrar en ello.

Lo siguiente que sabes, ha pasado una hora. Mezcle un poco de comedia, evite las minas terrestres (aprende sobre ellas escuchándolas y sus historias), y pasará una noche inolvidable.

A las personas les encanta hablar de sí mismas. Pregúnteles sobre su vida, familia, trabajo, cosas favoritas para hacer, pasatiempos, deportes, temas de actualidad, noticias, podcasts, libros, películas, música, comida, la ciudad en la que vive. Los fumadores son muy buenos para conversar poco a poco. se encuentran de pie fuera de restaurantes, tiendas, clubes y edificios de oficinas con un grupo de extraños con los que a menudo entablan conversaciones. Si conoce a algún fumador, pídales algunos consejos.

Es fácil mantener una conversación cuando profundizas. No te quedes atascado en una conversación educada. No hay “piel” invertida en ella. Tienes que estar al menos un poco desnudo (por así decirlo) para conectarte con alguien. Así es como lo haces:

Encuentras intereses comunes … pero no de la manera en que piensas.

Los humanos tenemos solo 48 emociones básicas, según el estudio que lea: alegría, confianza, miedo, sorpresa, tristeza, disgusto, ira y anticipación. Todo lo que experimentamos desencadena una combinación de estas emociones básicas. No hay tantas combinaciones.

Puede que no hayamos experimentado las mismas actividades, pero hemos experimentado las mismas emociones. Entonces, cuando digo que necesitas encontrar intereses comunes, quiero decir que necesitas encontrar algo que despierte emociones similares en ambos.

Digamos que Felipe está estudiando para ser arquitecto, y Manuela está estudiando para ser doctora. A Felipe no le importa la medicina y a Manuela no le importa la arquitectura. Se hacen preguntas corteses:

Felipe : Oh, escuché que tienes que estudiar mucho tiempo para ser doctor. ¿Cuántos años te quedan?

Manuela : Sí, tengo otros 2 años. 7 en total. Aunque en realidad nunca dejas de aprender. ¿Qué quieres diseñar cuando te gradúes?

Felipe : Puentes. Principalmente quiero diseñar puentes. Pero supongo que estaría feliz diseñando cualquier cosa.

Manuela : Sí, sé lo que quieres decir, ¡yo también quiero graduarme también!

Esto es bastante aburrido, ¿verdad? Ninguno de ellos está ofreciendo o pidiendo información emocional. Necesitas hacer un esfuerzo para entenderlos. Esta charla no la va a cortar.

En este nivel de conversación, tienen que seguir pensando en nuevos temas cada pocos segundos. Las ideas se secarán muy pronto. Es por eso que las conversaciones a menudo se sienten como un trabajo duro. Es mucho más fácil pausar y explorar un tema por un tiempo.

Así que esto es lo que haces …

No solo escuchas responder. Tu escuchas entender. Vas más profundo.

• Ofrezca su propia información emocional.

• Y cavar por su información emocional.

Sigue cavando hasta que entiendas su forma de pensar. Hasta que sientas la emoción de la que están hablando. Luego muéstrales que entiendes compartiendo tu propia experiencia similar.

Estas preguntas son tus amigos:

• ¿Qué te gusta de eso?

• ¿Qué te hizo querer eso?

• ¿Qué te asusta de eso?

• Esencialmente cualquier pregunta que descubra “¿Qué te hace sentir de esa manera?” O “¿Qué te hace pensar de esa manera?”

LO QUE funciona mejor que POR QUÉ porque LO QUE se siente curioso y POR QUÉ a veces puede sentirse como un ataque. “¿POR QUÉ te gusta eso?” “Porque lo hago. ¡¿Cuál es tu problema?”

Así que volvemos a Felipe y Manuela. Ahora que saben cómo “escuchar para entender”, ¿cómo va su conversación?

Felipe : Principalmente quiero diseñar puentes. Pero supongo que estaría feliz diseñando cualquier cosa.

Manuela : ¿Qué te gusta de diseñar puentes específicamente?

Felipe : Bueno, todavía no he diseñado uno, pero por alguna razón me sigo imaginando de pie sobre un enorme puente que diseñé. No lo sé. Simplemente me hace sentir vivo.

Manuela : Sí, eso suena muy bien. ¿Qué quieres decir con “vivo” aunque?

Felipe : Hmm, bueno, el puente comenzó como una idea en mi cabeza, y ahora estoy sobre él. Es como tener el máximo control sobre todo.

Manuela : ¡Oh, yo conozco ese sentimiento! Así es como me siento cuando pienso en salvar la vida de alguien en el último momento en la sala de emergencias. Boom… Doctor Incontrol.

Felipe : jaja. ¿Es eso lo que te hizo decidir convertirte en doctor? ¿Porque te gusta sentirte incontrol?

Manuela : Sí, supongo que sí.

Felipe : wow Esa es la misma razón por la que decidí ser arquitecto. Entonces, ¿eso significa que odias cuando otras personas te mandan alrededor también?

Manuela : ¡Dios mío, eso es lo peor! No puedo soportarlo cuando otras personas me dicen qué hacer.

¡Divertido! Resulta que ambos son fanáticos del control. ESO es su interés común. Ahora pueden ignorarlo en lugar de mezclarse con innumerables temas sin emociones en los que no se conectan.

Y si desea aprender cómo conectarse realmente con las personas a través de la conversación, consulte Mejore sus habilidades sociales. Aprenderá qué decir, cómo decirlo y por qué hace una diferencia.

  • Siempre sea un buen oyente, esto lo llevará directamente a ser un gran conversador.
  • Despertar en la otra persona un ansioso deseo.
  • Interesarse genuinamente en las otras personas.
  • Hable sobre los términos de los intereses de la otra persona.
  • Mostrar respeto por las opiniones de la otra persona. Nunca digas “estás equivocado”.
  • Deja que la otra persona hable mucho de la conversación.
  • Comenzar con elogios y sincera apreciación.
  • Deja que la otra persona salve la cara.

Estos son algunos consejos del libro Cómo ganar amigos e influir en las personas por Dale Carnegie.

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